Un post obligatorio: La mejor canción mundialera del mundo mundial [Actualizado]

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Con este ranking se olvidan del penal

El Área Deportiva de su sitio regalón, quería ser popular. Para ello se dedicó a rebuscar en su deteriorada mente y en las profundidades de la computación, aquellas atrocidades que musicalizan la gesta mundial del único deporte que existe: el fúrgol.

¿Por qué nueve? Porque deliberadamente omitimos el Mundial del 62, ya que la canción es tan de la nueva ola, y odiamos tanto a esos conchesumadres, que no merece siquiera un lugar dentro de un ranking de canciones malas. Y porque a nadie le importan (ni recuerdan, ni quieren investigar) los siguientes 20 años.

El 82 lo metimos a la fuerza para webear a Cazely. Porque está penado por ley no webear a Cazely.

9. BRASIL 2014

El único Pitbull que se respeta aquí es Gary Medel. El más rankiao de Shile.

El otro saco weas (aunque siempre ha sabido rodearse de potentes y maduros perniles) hace las mismas canciones todo el tiempo, vestido con la misma ropa, y moviéndose de la misma manera… TODAS LAS PUTAS VECES.

Si hay algo que lo podría haber salvado del último lugar, era Jennifer Lopez. Pero no señores, las atrocidades cometidas en este mundial no solo se quedan amontonadas por las calles de Brasil con una bala en el cráneo.

Si no les bastara con construir un estadio de 200 millones de dólares en pleno Amazonas solo para 4 partidos. Estos inconscientes no hayan nada mejor que privarnos del mejor culo del planeta en el maldito video oficial y en su lugar mostrar durante casi la totalidad del mismo, el rostro de ese pelao de mierda que no se saca esos lentes ni para ducharse.

POR EL AMOR DE DIOS!!!! Es Jennifer López!!!! Y lo único que veo son garotas bailando de frente a la cámara (y los potitos? :c) , una cantidad ridículamente baja de carnalidades expuestas (ESTAMOS EN BRASIL CONCHETUMAREEEEE!!!!) y ni rastros de esa maravillosa creación que le otorgó el tatita dióh. La crueldad no conoce límites, se nos privó de la perfección hecha cachetes.

Hay algo que salva estas atrocidades?

Si. Al menos tenemos el video de los VengaBoys. Dios salve a las tetas

Veredicto: La mierda no tiene ni Samba. Tanta maravilla que pudieron haber creado… y me salen con esta basura. QUE HICIMOS PARA MERECER ESTO!?!??

 

8. MÉXICO 86

La única mierda que se repite es “México 86”, acompañado de una melodía simple y repetitiva. Como si el tema hubiese sido una tarea de la clase de música de un colegio municipal, saliendo elegido por votación a mano alzada la de los cabros porros porque eran simpáticos. En vez del tema del grupo de Gutiérrez, porque a ese weon le cae mal todo el curso.

Una vergüenza lírica e interpretativa siendo el país de los mariachis, los cuerpos mutilados en camionetas abandonadas y las tortas de jamón.

Como solución, imaginamos en el delirio a unos jóvenes Juan Gabriel y a la Ana del mismo apellido en una dupla letal y hormonalmente fuerte.

A la Janis Joplin sudaca de voz femenina, carrasposa y potente, con rangos vocales dignos de Manowar. Junto a un guatón mamasán con la sensibilidad de un delfín en el cuerpo de un manatí. Puro bacile mexicanote.

Veredicto: Mala la wea, multiplicado por el hecho que Chilito lindo lo vio por la tele porque no clasificó ni para el repechaje csm.

 

7. ITALIA 90

Este tema si bien empieza espectacular con sintentizadores dignos de finales de los oshenta y todos los putos noventas, ese Eros Ramazzotti (porque es el único cantante italiano que conozco) no calienta a nadie. No evoluciona jamás.

El uso y abuso de cromas horrendos podría haberlo salvado. Quizáh pod ahí la apariencia confusa de los cantantes (en los que no queda claro si tienen o no pitchula) le hubiese dado ese no se qué.

Pero esto es pura disonancia en su máxima expresión. Teniendo todo el material visual para la cumbia me la echan a perder con una melodía digna de Bryan Adams, que al menos tiene careonvre y si te la cantan despacito enloreja te pueden pasar cositas.

En vez de ser un tema que incite a la violencia desmedida alentando a tu selección favorita, es más como si te quisieras reconciliar con tu pareja después de haberte olvidado de una fecha callampera como el cumplemes. Pero pa la weona es importante, así que te da color.

Según muchos nostalgia fags la wea es la mejor de las copas del mundo. Cosa que desmentimos totalmente porque nos dio paja revisar si existía algo antes de España 82, y porque con el tema dan más ganas de abrirse la camisa y cortarse las venas con alguna canción de Bon Jovi., que de ir a apoyar a la selessión.

 

Si bien no es el tema oficial, es igual de callampero que el italiano, con la diferencia de esa base sabrosona que nos recuerda a Rick Astley y que nos obliga a menearnos en el puesto como tratando inútilmente de imitar un viaje lisérgico.

 Veredicto: Mejor hubiese sido un karaoke de bar tuja. YO NO VI LAS FLORES MAAAARCHITAR ♫. Después del Condorazo ocurrido en las clasificatorias para esta edición, nos castigaron sin poder ir a USA 94, y al Cóndor Rojas lo mandaron  bien a la conchetumare por el chistesito. (aunque lo perdonaron en el 2000, la vejez ya lo había cagado antes).

 

6. ESPAÑA 82

La wea parte como corrida de toros, con buen ritmo. Un hombretón con voz grave y penetrante nos cuenta en una entretenida melodía qué mierda se hace en un mundial. Resulta hasta didáctico.

Es chistoso el hecho de que esta canción es incluso más mexicana que la de México 86. Supera con creces su dificultad narrativa, aunque sigue siendo una letra ultra básica.

“El mundial que todos van a recordar”

Por supuesto, si fue el mundial mágico en que Cazely falló un penal en el primer tiempo del primer partido en fase de grupos. Que después de ese hecho en particular (perdiendo por la cuenta mínima con Austria), le hayan metido a Chile la pelota en la raja los alemanes y argelinos no importa. Porque la culpa es exclusiva de Cazely.

Porque de otra forma seríamos campeones mundiales del deporte más lindo del planeta, y no solamente de la solidaridad ni de deportes de mierda como el boxeo y el hockey femenino, o el tenis.

Veredicto: Soportable. Entretenida incluso para hacer el aseo. Imaginar que las pesadillas del pobre Carlitos llevan esto de fondo, es hermoso.

 

5. USA 94

Se aguantaban 3 años y esta canción calzaba perfecto para el funeral de Lady Di. Es una plegaria al Pulento en toda regla. Patrocinada por la iglesia más vacilona del mundo.

Empieza como coro de niggas que en vez de llorar en silencio por la muerte de un ser querido expresan dolor con unos solos vocales que te hacen creer en la omnipresente y todopoderosa voluntad de Yisus Craist. Con la diferencia que en esta versión casi pareciera que cantan puros blanquitos desabridos (y eso que de fondo se escucha un saxofón bien sexual y por momentos unas intervenciones de un gambazo que canta como los dioses).

Es una canción lenta, que perfectamente podría formar parte de la banda sonora del Rey León, pero que por extrañas razones decidieron que era una idea lasorra para motivar a unas pichangas.

¿Qué pasa FIFA? ¿Dónde hay ritmo? ¿¿DONDE ESTÁ LA CUMBIA??

Quizás si le hubiesen dado el protagónico a esa morenidad, la cosa hubiese alcanzado niveles de sexualidad sin precedentes. Estaríamos todavía ardiendo en pasión desmedida.

Veredicto: Cuando me muera quiero que pongan este tema mientras echan a correr el video donde hago de árbol en la obra de teatro de 4to básico.

 

4. ALEMANIA 2006

Un grupo de onvres con mandíbulas sospechosamente musculosas (integrantes de un grupo con nombre de travesti arribista), junto con una maraga que no conozco quieren, OTRA VEZ, hacer llorar a todos los weoncitos. Como si jugar a la pelota te diera esa nobleza de caballero andante, cómo si en la cancha te acordaras de todos los consejos que te dio tu abuelo que murió, como si vieras la cara de tu padre caído en un ajuste de cuentas en cada paso que das camino al arco rival.

Como si el honor y la justicia fuesen los valores intrínsecos del fútbol. Nosaenáh.

 

¿Quieren irse a la xuxa un rato? ¿Quieren golpearse el pesho como un primate para derramar con honor lágrimas de hombre?

 

Aquí la tienen, la mejor intro de algún FIFA de todos los tiempos (y pa variar, mejor que la canción del mundial)

FIFA 2006 señoras y señores:

 

Veredicto: Ni me acordaba de esta basura. Pa variar Chilito lindo no clasificó y toda la internet se acuerda del cabezazo de Zidane a Materazzi.

 

3. KOREA-JAPÓN 2002

Melodías que nos evocan un viaje por la internet, una lluvia de meteoritos de fondo mientras avanzamos en una nave espacial muy penca en 3D mezclado con la cara del cantante de turno en un croma forzado con excesivo brillo. Estamos preparados, mi cuerpa está preparada para lo que viene y lo sabe, pero el orgasmo nunca llega.

Tiene un ritmo muy VengaBoys, cosa que no es mala. Pero la wea no parte nunca. Es más, ESTA WEA NO TIENE LETRA!!!!

Quizás estos malditos ojos rasgados no se pusieron nunca de acuerdo en la letra y para no bombardearse mutuamente, prefirieron decirle al alumno en práctica que no le pusiera letra. “Tírala así no más weon”

 

Por segunda vez la canción incluída dentro del FIFA de turno, junto con el video de intro, es bastante mejor que la creada para la cita planetaria.

19-2000 de Gorillaz

 

Veredicto: Bailaría hasta la muerte este tema si viniese en algún keygen. O fuese la cortina de la sección “COMPUTACIÓN” de algún programa penca del UCV. ¿Qué hacía Chilito? Ver el mundial por la tele po aweonao, si tampoco clasificaron a niuna mierda.

 

2_Sudáfrica 2010

Todo el mundo se acuerda de esta mierda. Siendo justos, todos los presentes se la clavarían sin contemplaciones a Shakira como quien no quiere la cosa, y se irían a la mañana siguiente con cara de Navidad permanente, no sin antes despedirse con un besito de esas gloriosas caderas.

Su movimiento pélvico y la imagen mental de sus potenciales gemidos guturales en el acto amatorio son suficientes para superar a CASI todas las demás canciones. ¿Algo más que agregar? De Sudafricano no tiene nada (excepto que se supone que el grupo con el que toca es de ahí), pero el mérito está en que es bastante movida y bien pegote.

2010, año del WakaWaka, de las vuvuzelas, y de odiar nuevamente a Brasil por dejarnos fuera en Octavos. Inyusticia.

 

La maquinaria publicitaria de Coca-Cola se mandó por ese entonces un temita que lo pusieron más veces que los videos de “Ángel para un final” con fotos de Felipito.

Hay pura buena onda en el video, con pura gente nais haciéndole el clásico aguante en cámara lenta a una tele puesta en cualquier parte. O la misma pará de emoción contenida desde el asiento en un estadio que solo tiene 3 graderías y que carece de cancha. Porque  a los guatones parrilleros y los feos culiaos no les gusta el fútbol. Porque todos tienen pareja y la llevan al estadio.

Es “Waving Flag” protagonizado por un negro buena onda (con la cara de Afroman,  la cuerpa de Snoop Dog y una voz que me recuerda a Inner Circle)  junto con David  “rulos plásticos” Bisbal.

(Gracias a Don Nico por recordar este bello y varonil tema, que olvidé injustamente por las caderas de una maraga)

 

 

1. FRANCIA 98

 

 

Gana puntos automáticamente al ser interpretado por una de las figuras que admiramos los varoniles y distinguidos caballeros en ChitecosPaguer.

Muchos de los lectores de este cuchitril pueden dar fé que fue el primer mundial que vieron de forma consciente y en una tele de 14“ en la sala de clases. VAMOS CHILE CTM!!!!

Por lo mismo pasaron piola casi todas las reminiscencias homosexuales de la letra de esta canción, cómo la imperiosa necesidad de mover las caderas al ritmo de “la vida es…. pura pasión, hay que llenar copa de amor”.

O gritar “Tú y yo, alé alé alé” sin prestar atención al hecho de que trata de la búsqueda con honor de una estrella bendita (la copa del AMOR), que se gana luchando con instinto y pasión. Copa que todos sabemos que el ganó por goleada.

Suponemos que Ricky se despertó un día con ánimos y a pesar de un ligero dolor en las paredes del recto se dedicó en cuerpo y alma en una melodía que marcaría precedentes para, tiempo después, algo más salvaje como “Livin La Vida Loca”

 

Hay otro par de recuerdos un poco más testosterónicos que suelen fechar por estas fechas y que suelen confundir a la yente:

 

Una es la canción Song 2 de Blur, que aparece en la versión “normal” del FIFA 98

Y la versión “World Cup” con el pajarraco ese y el tema “I Get Knocked Down” de Chumbawamba

Veredicto: Una canción que asusta, pero que gusta. Una mezcla de sensaciones debido al recuerdo creado en la inocencia infantil y sacudido en su posterior interpretación al haber descubierto aquellas cositas locas. Ricky nos acompaña en el dolor de que te enchufen 4 pepas en octavos. El hombre tiene experiencia en eso.

La mejor canción mundialera a la fecha, sin más nada.

 



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