Un Atroz: Las mascotas institucionales más sarrosas de Chile

Las mascotas son una hábil jugada mercantil. Meten a tu subconsciente explícita o no tan explícitamente pero siempre de forma amigable algún objetivo persuasivo o comercial de la empresa a la que representan. A lo largo de la historia han surgido verdaderos íconos pop como el bigotón de Pringles, El Chispa Chispita, el conejo Nesquik, el Tigre Tony, Ronald McDonald o Bibendum (que fue la primera mascota publicitaria de la historia) por nombrar los primeros que se me vinieron a la cabeza. Lástimamente no todas son capaces de cumplir con su función satisfactoriamente, así que para que no se pierdan en el rechazo o la dolorosa indiferencia Loserpowercito los abraza con el verdadero reconocimiento que se merecen. Se acabaron las vacaciones, espero que esto sea útil en la tarea de alguien

Teletín


El logo de la teletón transformado en un personaje simpático cercano a los niños. Su primera versión era una cabeza gigante, pero al ver que no era lo suficientemente carismático el equipo de Don Francis decidió humanizarlo aún más, haciéndolo un “niño” cool que hace todo lo que los pobres pacientes de la institución no (andar en bicicleta, hacer piruetas en patineta, bailar, etc). Aún prefiero la honesta versión de Criscar

Forestín


La CONAF en un intento porque la estúpida plebe entendiera de una vez que debe apagar bien las fogatas, cigarros y no tirar la basura al bosque creó a Forestín, el coipo ecológico. Presentado por primera vez en Concepción lleva más de 30 años en los eventos de la corporación y en los kinders del país. Se rumorea que se le ha visto revolcándose en los pastizales que protege con Segurito.

Don Graf


En los 90´s la fundación Paz Ciudadana en un acto de plagio desvergonzado -pagado- al Consejo Nacional de prevención del crimen gringo saca a Don Graf, el perro con chaqueta que salva a los niños de ser presa de la delincuencia de parte de esos peligrosos vendedores ambulantes, pobres y jóvenes de pelo largo. Con comerciales animados en la tv el 98 se ganó el corazón de varios peludos que están ahora reventando sus espinillas tardías frente al pc

_Oficial aleje a ese ordinario de patilla larga de mi novia de 12

Mimún


Eran los albores de los 2000 cuando a Colún se le ocurrió meter en las mañanas infantiles de TVN a su ahora personaje regalón, la vaquita Mimún. Rodeada de sus amiguitos la chinita, el conejito, el borreguito, la diuca, etc. enseñan a los niños valores de la forma más retrasada mental posible. Su cuna fueron los programas que por tantos años intentaron inútilmente reemplazar el espacio que dejó Cachureos, como “Estación Buena Onda”

El Osito Fantasilandia

Fantasilandia nunca ha necesitado tener mascota, su marca per se es suficiente para hacerte imaginar el variopinto de juegos, emociones, música, diversión, agua, muerte súbita, filas eternas y flaites que lo destacan en Latinoamérica. No sé a qué pelafustán ocioso se le pasó por la cabeza que un oso maraco iba a realzar la imagen del parque de diversiones. Está tan de más que ni en los comerciales de tv ha salido

El Perro PDI

Nuestros enemigos naturales se cansaron de tener una imagen tan calcada al FBI temible difícil de familiarizar con nuestra población en edad maleable. Por eso echaron mano a la archiprobada imagen del perro policial (Don Graf) y lo mezclaron con un “detective” simpático como es Scooby Doo ¿Resultado? Un perro retrasado con menos carisma que el elenco entero de 40 Grados

Condonito


Condonito es un símbolo de rebeldía a las pacatas medidas de prevención al SIDA y otras enfermedades venéreas impartidas por los gobiernos a lo largo de la historia de nuestro país. Loable labor de la Corporación Chilena de Prevención del SIDA-ACCIONGAY, pero no deja de ser un falo de dos metros reparte condones horroroso y bizarro

Pronto


El monito de los Pronto Copec es un misterio. Nadie ha sabido darme una respuesta satisfactoria cuando pregunto ¿Qué shusha es ese mono? He pensado que es un bistec que está llorando con una sonrisa, pero la teoría se me fue abajo cuando para los Prontos grandes transformando su gota en corbata. Pero buéh, no por tener una mascota más bonita van a agrandar sus caros y chicos completos o a mejorar esa crema mucosa de palta(?) que inexplicablemente vuelve locos a todos al ver que sale gratis del expendedor

Carrito del Lider

Taquillando en la poblasound

Siguiendo con la lamentables saga de lamentables mascotas que nos ha brindado el Wallmart Chile la verdad es que éste no da ganas ni de mencionarlo. No lo digo con desdén, sino con pena. El carrito del Lider estuvo AÑOS tratando de posicionarse como una imagen institucional digna, apareció como animación en los comerciales de la tv, página web, afiches, en fin cuanta weá pero siempre pasó desapercibido para el resto de los mortales. Su tumba definitiva fue la aparición de la más nefasta de las mascotas:

Mención aparte son las “minimascotas” de los productos infantiles que vende el hipermercado, todos plagio de productos de mayor calidad ya existentes como por ejemplo el “Rinoceronte Azucarado”

Tony y Zucosos están de duelo. Su dignidad ha sido pisoteada.

Gato Joe

_Nadie me conoce sin Segurito al lado
No conozco a ningún cinéfilo -comercial- de esos que gasta casi la mitad de su sueldo en el Cinemark que asocie naturalmente a la empresa con su mascota: El Gato Joe. Debe ser una de las mascotas inefectivas que se ha mantenido más tiempo vigente y pa peor no sólo en Chile. Los niños creen que es la mascota-amante de Segurito. Alejandro Trejo debería replantear si va a seguir desperdiciando cuerdas vocales en un dibujo tan lamentable

Ivo

_Pa pa pa paga tus impuestos, prrt prrt prrrr!
Nada que ver con el desagradable que entrena deficientemente a Colo-colo, el nombre es una deformación de I.V.A.. Ivo es una siniestra maquinación del Servicio de Impuestos Interno para meter en la mente de los niñitos que deben pagar los impuestos y acusar a los papás que estén cometiendo alguna forma de evasión por medio de simpáticos raps derrite neuronas. Ivo es la persecución tributaria hecha chinchilla. Mi sobrina llegó con sus ojos llenos de lágrimas después de ver a Ivo pensando que tenía que entregar el 19% de sus muñecas. Conchasdesumadre.

Segurito

_Que el de blanco me espere en el patio de atrás

Segurito es la mascota de la ACHS. Un hombrecito de tórax deforme y protegido hasta de posibles ataques bacteriológicos las 24 horas del día que ha enseñado a los niños a no usar la mochila tan pesada
y hasta a comer sano. Su primera versión era un gordito de aspecto mayor mucho más varonil, pero los tiempos actuales exigen respetar el canon de juventud y belleza. Una de las mascotas más populares, lo digo porque siempre lo juntan con Forestín, el Gato Joe o cualquier mascota asociada de dudosa fama que por sí sola no calienta a nadie. Un ninfómano desbordado

En los matorrales

Pad Kom y otros


Kapo después de haber desechado tontamente a sus simpáticas estrellas de los 90´s (Billy Piña, chalasZico Limón, Mike Naranja, Eugenio Frambuesa, etc) ha seguido un camino errático y torpe. Ha salido un festival de monos japonesoides sin alma en actitudes cool que no han enganchado ni al infante más influenciable. The Coca Cola Company ha sido como lluvia ácida para la magia del ex jugo de los 100 pesitos

Pato BancoEstado


_Soy un pato culiao
Acá me van a dar mis 15 segundos felices: Yo no sé a qué ahueonao del hoyo se le ocurrió que un pato culiao tan conchesumadre y desagrable iba a ser una mascota simpatica para un banco pasate la cuenta rut por la raya de la pichula. Pato maraco lo hacen imitar celebridades, se cree Kramer el hijoderemilputas ojala que venga el pato Jordi y te haga recagar para adentro todavía no te perdono haberte recagado el comercial de Buddy Richard no sé quién será el ahueonao que le hace la voz pero ojalá se atragante con el pico del pato para que nunca más abra el hocico banco culiao anda a hacerle comerciales al ano dilatado de tu puta vieja pato recontramil culiao pesado de mierda. Pato feo y tonto.

Chuchumecors Powers


Terminamos con la más rancia de todas. Un emoticón de msn cesante, gris, poco expresivo con boca, ojos y ano que adorna una página desierta y decadente gracias a la llegada de Tumblr. Gracias a él no se ha logrado cautivar a ningún lector, la gente que ve la horrible polera con su cara que nunca ha visto el sitio (el 98% del país) no tiene cómo diablos relacionar las dos hueás, cero identidad, ordinario, en fin, un mierda de mascota

Son los más bizarros de los que tengo memoria, si tienes otra mascota que te haya cagado la infancia u otra que realmente te provoque lindos sentimientos siéntete compártelo con los amigos por acato

Fin.-



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