Tinder, buscando napier por teléfono

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Por Silueta.

Como decía mi abuelo, el glande es el origen del mundo. Vamos recordando, antes de Facebook (la verdad no me acuerdo de tanto y eso me da depresión) las parejas sólo se conocían en persona y a través del mítico fax y celular.

Un chico, tímidamente se acerca a una chica (y disculpen mi léxico tan formal, pero hay que situarse en el contexto) y le pregunta su número de teléfono, o le entrega un papel con el suyo, con la intención de que después de puedan juntar y ponerla. Y weon, eso era algo muy extremo, desde el momento en que te separabas de tu grupo de amigos hasta entregar el papel.

Luego salió la mensajería de texto junto con el legendario MSN (el cual es algo de culto en la generación del 90-93). Justo ahí hubo un quiebre en todo lo que era jotearse una mina, los nerds, bichos raros y toda esa masa de jóvenes ignorados tuvieron su oportunidad de salir a la luz y jotear minits. Era un mundo nuevo y más fácil.

Aún con esto, teníamos limitaciones, como el internet; no todos tenían, no había wifi o recíen estaba saliendo, y lo mismo pasaba con los sms o mensajes de texto, aprovechabas los caracteres al máximo antes de que se te acabara la plata, siempre al último mandabai alguna weá coshina, como pa’ rematar.

Con la salida de los smartphones, el cierre de msn, y la salida de 9999999999 redes sociales, nos fuimos a la chucha. Ahora hay whatsapp, el Facebook tiene todas las redes sociales incluidas y cada vez funciones y opciones más rebuscadas. (como el toque, el cual en mi opinión sirve para decir “oye, estoy acá” SI ES QUE lo ve, por que aparece como afuera de tu pantalla)

Filo, los años pasaron y llegamos a este artículo, al corazón de todo este tema social.

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Hasta hace poco esta yo tranquilamente tomándome un café en mi Starbucks más cercano con mi symbian en mano, un zapato desabrochado y el cierre del pantalón abierto a la mitad, un brillante resplandor salía del interior; mi slip. De pronto miro la pantalla de mi celular y veo un mensaje de un amigo “Olle as provado Tinder?”

Lo bajé.

Así funciona: esta aplicación te agarra el Facebook (no, no publica nada en tu biografía), agarra tus fotos de Facebook y las pone ahí, de ahí, todas las minas que ocupan tinder van a ver tu foto en algún momento y pueden darle like o un next, y lo mismo tu con ellas. ¿qué pasa cuando es mutuo? InstaVIH, se abre un chat entre los dos y el resto depende de qué tan habilidoso seas con el chat, de cuantos monitos mandes, etc).

Básicamente amigo, es para pelarse y entretenerse, obvio que no faltan los que ya se juntaron y culiaron. Quien sabe scon quién te puedes encontrar ahí, te puede salir desde una ex hasta tu mamá, por que los que tienen tinder nunca lo dicen.

En fin, el mundo cada vez es más rápido, y los que buscan algo; lo tienen al instante sólo con un pequeño esfuerzo de tu dedo gordo, que, si seguimos así, el dedo gordo será el único dedo de la mano (igual sería entretenido)

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En estos momentos mantengo 23 conversaciones, de las cuales 4 son hombres, hay que probar de todo dicen, o no master?? Ah? Ah?. Bueno y al parecer no manejo mucho mi hablar en el chat, siempre me va mal.

Dónde llegaremos dios mío, la magia de la tecnología, esto es obra del diablo y de su música violenta.

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Ver también  –  @Tindersorpresa: Estamos desesperados por sexo

 

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