The Kamasutra. A echar a peliar los miones.

Loserpower se ha dedicado a hablar de temas de interés público, esmerándose para instruirlos en variados tópicos y hacerlos personas cultas, íntegras y con criterio. Hemos hablado de porno, bukakke, blowjob, cines triple equis y hasta de maracas que sudan ETS, y hemos arriesgado la integridad, el escaso honor y la sanidad de nuestros editores. Pero hoy abordaremos un tema que los hará mejores personas, podrán lucirse y ser la sensación del bloque, un sultán al usar su sable y hacer palpitar la vayaina de las bellakas de la poblasound.

De los grandes tesoros que oculta nuestra civilización, en la India, se concibió el mejor y único libro milenario dedicado a las artes amatorias más exóticas: El Kamasutra. Ediciones del preciado libro existen muchas e infestan de vez en cuando los quioscos y algunas editoriales de viejas culiás místicas. El error de las ediciones?; las ilustraciones. Casi todas compuestas por dibujos deformes de indios culiaos culiando en posiciones culiás pulpescas, difíciles de imitar y que lo único que hacen es encartuchar aún más a las milf más ricas del sector alto de nuestra sociedad que maneja una 4×4 para comprar en el Jumbo, cuando deberían usarla para culiar con sus jardineros.  En todo caso, como si nos importara, si los dibujos ni calientan. Pero a veces el mundo se equivoca, le quita el pan con palta a un niño rico y se lo da a una cochina pueblerina. Amigos, ir cabeza agacha a veces funciona. Sino, cómo chucha habría encontrado la Edición de lujo mil aniversario en papel de roneo, fotografías sacadas de la antigua Vida Afectiva y Sexual de La Cuarta y encima a 500 peshosh de El Kamasutra?. Y por si fuera poco, me llevé a precio de huevo un interesante libro para tejer a crochet. Les iba a enseñar a tejer esas cositas para las teteras, pero me bajó la calentura.

Partiremos explicando las posturas una por una, adjuntando una pequeña descripción con los pro y los contra que esta conlleva. La idea es que no se nos vaya a desgarrar el tigre. No es la idea quedar mirando el techo.

La postura del columpio


Postura juguetona en donde el hombre recostado se deja querer, ella, le da la espalda y puede, según su deseo, sentarse sobre él (sombre el hombre, la mujer hace rato que está sentada arriba del Darth Vader), los pies sirviendo de apoyo o bien, arrodillarse por ambas partes de las caderas de su pareja. Esta última posición favorece una mayor amplitud de estimulación. Si no entendió, vea la ilustración que servirá para instruirlo, suponiendo que su imaginación es escasa.

Lo positivo

Es positivo culiar siempre, no hay duda, pero para el hombre lo es aún mejor, ya que tiene un ángulo de vista excepcional sobre la penetración, le puede ver las nalgas a su dulcinea, contarle los lunares de la espalda y lo mejor: fantasear e imaginar que tiene a Silvia Saint saltando sobre su poronga y no a una india hedionda del bloque del frente.

Lo negativo

Si le falla el ángulo, muere, no usted, sino que su amigo, más que nada puede ser incomoda la penetración, si se le pasa la mano.

Amar es humano, culiar es divino.

La unión de la Boa


Esta es muy simple, la mujer esta tumbada sobre su propia espalda, ligeramente sobre el costado de ella, apoya sus piernas sobre la cadera de su ferviente pareja mientras el hombre guía su maquinaria penetrándola con suavidad, claro, deben ser cariñosos, si se les pasa la mano, la pobre mujer que se tumbó de espalda sufrirá mucho y lo más probable es que se gane un buen cachuchazo y un “Cuidado weón!”. Ella deberá comprimir los muslos para conservar el pene bien asentado y maximizar las sensaciones. Es decir: fruncir la raja y los jamones para que me lo eche adentro y nazca otra nana para una Mature de las Hualtatas.

Lo positivo

Una posición para hacer el amor con suavidad (qué tierno u.u). Porque esta hueá, hermano, no es puro salvajismo. A veces necesitamos que nos digan que estamos lindas, olorositas, aunque la zorra apeste a colonia inglesa. Practíquese cuando haya amor de a de veras. Es para los que gustan del sexo silencioso y pasional, mientras duerme el cabro chico a orillas del King Size y de pasadita, usted distinguido lector, puede aplicar mano haciéndole algún trabajillo dactilar a su amada, que de seguro ella agradecerá mucho.

Lo negativo

Amplitud y profundidad de movimientos limitados. Más que nada es para los que quieren hacerlo calladitos y que nadie se dé cuenta. Ruido escaso, pueden cuidar la marquesa de la cama hecha en base de cholguán (un noble y maleable material) o de resorte, que por lo que me han contado, suena como citroneta y rechina tu mach (hi hi hi hi).

Never Forget. Para culiar se necesita 1.21 Gigowatts de calentura.

La posición de la cortesana


Ya cabros, aquí ustedes se deben arrodillar sobre el suelo y penetrar a su pareja sentada sobre el borde de la cama o sobre una silla o en el capot del Lada. Ella puede estrechar sus piernas alrededor de su cintura, haciendo un gesto de vente pa acá, papá, hazme mujer otra vez y esas manos. Existe una variante, bueno eso depende del nivel de imaginación que ustedes tengan, pero existe la opción de tumbarse sobre una mesa o un escritorio, una cama de clavos o una parrilla caliente, mientras el hombre la penetra/atraviesa de pie.

Lo positivo

Es una posición cómoda y que evita que la pareja se canse. Existe una buena profundidad de penetración y amplitud de movimientos de la pelvis. Se puede practicar en la cocina, en la pieza, en el baño, en la oficina, ahí usen la picardía y el ingenio para ponerle acción y talento.

Lo negativo

La factibilidad de la posición depende en gran parte de la altura del soporte sobre el cual se apoya la mujer. Evite usar cholguán, tabla masisa camas a muy mal traer víctimas del ajetreo cachero.

Y sí anda por el barrio cívico y le bajó lo salvaje? Pues así se vería.

La unión de la Diosa

El hombre está sentado sobre la cama, eventualmente la espalda contra la pared para un mejor apoyo. La mujer se sienta sobre su anaconda guiándole hacia el chocho regalón y entonces aprieta la cintura de su pareja con las piernas. Ella puede entonces ondular de la pelvis para estimular bien el clítoris y las paredes vaginales. Es una posición terrible de chori, jorni, candente, cachonda y pasional.

Lo positivo

Es una posición íntima, permitiendo a la pareja abrazarse y al hombre lamer los senos de su pareja (eso lo dice el libro así tal cual) así que asuma que es ley, vaya a los peshoh, usted debe hacer eso una y otra vez y otra vez y otra y otra y otra porque gusta. Y los toperoles quedan como clavos de techo.
La penetración es más profunda ofreciendo también una buena estimulación del clítoris.
Recomendado para retrasar el orgasmo para los hombres que sufren de eyaculación precoz. Para mis queridos perdedores que no logran cumplir con su deber patriótico, usen esa posición, pasarán piola y quedarán como winners frente a su conquista.

Lo negativo

Estimulación limitada para el hombre, pero si evitan una eyaculación precoz, no es tan malo.

Afuera de los pacos celebren un viva Shile.

La unión del elefante


Se armó, la mujer de guatita en la cama para que el hombre la pueda recubrir “íntegramente”. Ella puede dejar sus piernas abiertas para facilitar la abducción del miembro o bien, apretar sus muslos uno contra el otro para apretar de manera más firme la verga/pico/pene/poronga/ nombre a gusto de consumidor.

Lo positivo

Muy buena estimulación de las paredes frontales de la vagina y del punto G, por ende las chiquillas lo disfrutarán y se pueden imaginar mil situaciones. Evitar ver la cara de su pura fineza, les juega a favor para poder fantasear.

Lo negativo

Libertad de movimiento casi nula para la mujer que puede sentirse aplastada por su pareja, si usted es un amante pasado en kilitos, evite esta posición y si ya es mucha la osadía, use la fuerza de sus brazos entonces así no ahoga a su querida o se ganará una chuchá como “Aweonao, no respiro, para, para ctm!”, y otros improperios que no son aptos de reproducir, chuchetumare! Si es un nativo digital, puede poner el notebook sobre la cabeza de la dama y twittear que se está afilando la Milenkars.

Y si está tomando en el parque, es probable que se vea más o menos así.

La unión del Emú


Esta cachita (digo así, para darle un toque tierno, escribíh puras cochinás antes, mi tía la monja me va a dar latigazos) es una mezcla de la paraguaya y la del perrito. La bellaka da la espalda a su pareja, él la atrae y se lo chanta, asi paff, chocolate al suelo!! Pero para usar un lenguaje técnico, porque es un tema serio, puedo decir que la penetra por detroit.
Aquí chiquillas se deben agachar pero en un ángulo perfecto de 50º, de no hacerlo, estarán condenadas a no sentir un orgasmo, él se volverá precoz, les saldrán guaguas negras y terminarán trabajando en el Líder de cajera. En definitiva esta postura logra una penetración más profunda, hasta el tuétano. Aquí las osadas devorapenes pueden usar pared, ventana, mesa, escritorio, la reja del vecino, la reja de la celda de tu taita o un fierro de micro para poder apoyarse, usen el ingenio, si la saben hacer tienen asegurado un buen polvo, vigoroso y penetrante.

Lo positivo

Es excitante, hay una sensación de dominio por parte del hombre y la mujer puede fantasear con parejas imaginarias, ahí pasen rollos, inventen nombres, creen una historia, hagan juegos de roles, jueguen nintendo, al poto sucio. Piensen que son editores de LP, eso es orgasmo seguro.

Y así se vería si el bellako del bloque lo hiciera en el centro, por Chile y la bandera.

Eso hasta el momento. Seguiremos relatando e ilustrando este práctico manual que el equipo del departamento de arte de LoserPower que ha trabajado duro para la creación de las fotos. Ahora con esta cuña, vaya para su casa, llamen a su polola/o, amante, esposo/a, andante, amigo con raspe o la wea que se esté comiendo y aplique sex, drugs and rock and roll y quede como rey o reina.

Que se abran las piernas, los corazones, las grandes alamedas por donde pase el pico venoso y húmedo. Viva el sexo, pero seguro, use condón de consultorio (sus Tiger), si el presupuesto es escaso aplique bolsa de helado, mándeselo a plastificar por 500 pesos y disfrute sin límites. Para ellas, tomen pastillas, anulete CD, feminol 20, postinor 2, aspirina, dipirona, Meloxicam, se entregan sin culpa y miedo, fomentemos el sexo seguro, la cacha gozadora, la cana al aire, penes erectos, mujeres con ataque de asma. No a las represas, salven las ballenas!



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