SalgoDelClosetPower presenta: El post de los hombres hermosos… por hombres hermosos

HERMOSO

Hay un prejuicio social muy grande en los varones que saben apreciar la belleza de otros varones sin necesariamente sentirse atraídos sexualmente por ellos. ¿Por qué sólo las mujeres pueden decirle a sus amigas lo hermosas que son? Pueden hasta darse piroperos agarrones de culo o tetas y nadie las cataloga inmediatamente de lesbianas por eso (nada contra el público gay así que no se victimicen ahora las locas culiás). Esto es tremendamente injusto, un tabú idiota que no debería existir a estas alturas del siglo XXI. El otro día el maricueca de Matías Rivera llegó con esta razonable inquietud a la reunión de pauta por lo que como machos recios que somos decidimos desarrollar la idea en este post hecho con la mayor de las aperturas de mente. Y tú, macho recio bebedor de cerveza y amante de las tuercas ¿A quién encontrai rico?

El que nos agarre pal hueveo después de esto se va de demanda con la ley Zamudio

 

 

CSP (cabro super puto)

FASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSBENDER

Michael Fassbender
Además de ser un actor seco de verdad tiene una belleza muy manly/elegant que haría que cualquiera cualquier MUJER por supuesto se derrita ante esos ojos azules. El huéon es maravilloso.

 

 

Pudú Marágico

Benedict Cumberbatch

Conocimos a Cumberbatch por la serie Sherlock, y debo decirlo, he quedado Sherlockeado (además de tener ganas de toparme con alguna Irene Adler por ahí, para que me azote). Nos gusta Cumberbatch porque es precisamente el hombre que nos gustaría ser: flemático, tranquilo, alto, serio, calculador. O lo estoy confundiendo con su personaje, tal vez. En fin, no hay serie más homoerótica que Sherlock, y no hay weón que nos ponga más nerviosos en persona como Cumberbatch, así, como Yukito y weá.

Comenzó el juego chuchetumare

Mario Villalobos

El ex co-vocalista de Mecánica Popular no es precisamente un adonis pero ¿qué dama no caería derritida ante esta voz? Ay, Juan



Hola, tengo care malo

Y harto malo fue con nosotros, Villalobos (en la esquina inferior derecha en la foto, de chaleco plomo claro) salió huyendo de Mecánica Popular y se fue a Europa a estudiar Filosofía. ¡Vuelve Villalobos! Te marchaste y dejaste una banda exquisita con los crespos hechos. Ahora Manuel García se pone cada vez más desabrido con los arreglos y el pelao Álvarez se defiende como puede con la guitarra, pero igual se nota muy en pelota. Sin la sabrosura de los arreglos de Villalobos, este dúo de genios (ah, y Ringo) no suenan como los añoramos. Que vuelva Villalobos, pero también, que vuelva Mecánica, la única banda más grande que The Beatles.

 

 

Reticente (a.k.a Maricón Carlos):

Chris Hemsworth

Chris es un hombre 10, actúa bien, es seco con las minas y además es buenaonda, en la #LigadehombresQueadmiramosotroshombresPeronosomosGays es uno de los preferidos. Lo elegí porque todos querriamos tener ese cuerpo musculoso y fibroso, de seguro le costó muchas horas de gimnasio. Si fuera mi partner de gim, de seguro tendría más maracas a mis piés. Chris, seamos compañeros en el sauna.

Brad Pitt

Pitt es un galanazo para todos los gustos, ha representado a prácticamente todos los papeles que pueden existir (creo que le falta hacer de villano), es carta segura en todas las películas taquilla , de seguro la Joly le hace gárgaras y cualquiera a la que Angelina le quiera hacer un tragasables valdría la pena tener de amigo para hacerle de Wing man.

Lenny Kravitz

En esta foto se muestra como un galán bueno para la cocina, alejando prejuicios y desmitificando que todos los cocineros son guatones de mierda, un loco que aparte de cantar lasorra, dejando a las minas listas pal tonto, sabe cocinar y ADEMÁS hace celibato cuando no está emparejado. PorFavorr Lenny, enseñame a ser tan bacán, amigo.

 

 

Gabors

Tom Hardy:

Es un culiao que me gustaría tener de yunta, salir a carretear juntos, que se engrupa una jauría de minas y me deje a la más penquita del grupo.
Tiene pinta de simpático, bueno pa los cornetes, bueno pa tomar, bueno pa los asados y, puta, amigo ideal.
No quiero caer en la adulación del aspecto físico, porque eso es de gay, pero CONCHETUMARE, MIRA ESOS LABIOS. DIME CÓMO RESISTIRSE. No más palabras, su señoría.

Elvis Presley:

Con Elvis es diferente, porque si lo analizo por partes,  podría decir que es un hueón cualquiera, con una pinta por sobre el promedio quizá, pero nada enloquecedor. Pero si sumamos todas sus partes  y le agregamos qué y cómo canta, creo que no hay churrín que aguante.
Imagínate llega un hueón con cara de niño bueno donde una mina, saca su guitarra, se le acerca al oído y empieza a susurrar “wise men say only fools rush in…”. Yo creo que con la fuga de fluidos, cualquiera queda deshidratada. Si fuera mujer, creo que eso me pasaría, por lo menos.
Pero no lo soy, así que es por eso que también postulo a Elvis dentro de los hombres hermosos que pueden ser alabados por otros hombres sin ser necesariamente gays.

 

 

Tomás Bella

Hay compadres que derrochan tanto estilo y carisma que no necesitan ser particularmente ricos para ser… particularmente ricos. Y lo peor de este tipo de culiaos es que proyectan una imagen tan confiada de ellos mismos que esas minas paradisíacas que cachai que nunca se te van a mirar por la calle caen rendidas a sus pies y uno dice “que hijo de puta más admirable” y el máximo exponente de esta tendencia es

Devendra Banhart

Ódialo. Dile hippie culiao pasao a shuper. Dile que su música es rarita y la hueá que querai, pero el hueon se comió a Natalie Portman en su mejor momento.

El loco es un flacuchento barbon, casi la antítesis del musculín bueno para fornicar hembras alfa, pero eso es porque el loco no está ni ahí con esas minas plásticas que se rien de las tallas del pico y el poto.El hueón está un paso adelante en la escala evolutiva y busca a las Natalie’s Portman’s.

Pero ser un Devendra no es fácil. Si buscai en google, el loco no tiene ningún rasgo muy afeminado como para ser el “hueón rico”. Para ser un Devendra hay que tener varios talentos de chico cool y hacerlos bien, como ser artista visual, un excelente fusionador de estilos musicales,y hacer hueás que tiren mucha pinta como escribir el guión de tu propio video de Skate:

Es como ser un alumbrao pasivo. Un hueón que muestra sus talentos pero nunca es un sobrao (aunque por dentro el hueón tiene que tener un festín de ego. Quizás si seguimos el ejemplo de Devendra, todos podremos terminar haciendo videoclips con la polola rica de turno, como por ejemplo este:

TE ENVIDIO DEVENDRA BANJARPS!

 

 

Fergusana

Daniel Craig

Me huevearon tanto porque no agregué a algún culiao que encuentre encachao asi que, elegí al único que cumple los estándares que exigen para este post tan zumgar. Este varón ha sido un bacán como James Bond y francamente, tiene una mirada que penetrars :GAY5: Para mi, es un modelo a seguir, quiero llegar a viejo así, aunque todos sepamos que es imposible porque me voy a quedar pelado y no tengo los ojos azules.

 

 

La loca motoneta

DEENNNNNNNNNN

James Deen

Con el que elegí merezco una camionada de sables para el desayuno. Soy el único suficientemente fleto machito que eligió a un actor porno, y no cualquiera, el mejor. Estaba entre él y Danny Trejo, pero me quedo con este cabro.

El loco es un bacán, tiene su propia empresa, se agarra a Stoya, y se ha culiado más minas que todos ustedes que están leyendo, juntos. ¿Que lo hace especial?, es que no es el típico macho musculoso del porno, de esos pelados y con cara de presidiario, tiene cara de weón bonito, buena onda, me comería un asado con el (con asado me refiero a comerle la corneta). (No, mentira, eso fue un chiste, no soy gay).

[Actualización 2015] Motonetas ya no opina lo mismo acerca de este personaje, luego que Stoya lo acusara de haberla violado. Posteriormente, Motonetas agrega “que se meta su largo y delicioso manhuaco [sic] en la raja“.

Nota: Flan y Panchors se desentendieron de este post porque no están seguros de su sexualidad y tuvieron miedo a que les quedara gustando la hueaíta son demasiado heterosexuales para participar en este tipo de actividades.

¿Y cuál de estos es tu favorito, bribón?

¿Algún guachón que merecía haber estado en esta confesión este juego?

Ábrete con nosotros.



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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