¿Qué hacer en caso de desprendimiento de pichula?: Una guía médica para un peligro latente

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El Rufián de la Salud se caracteriza por entregar siempre información fidedigna y seria sobre los peligros más peligrosos que acechan la salud de la población. En el día de hoy hablaremos de un tema muy delicado que afecta principalmente a la población masculina y que tiene poca atención mediática: el desprendimiento de pichula.

¿Qué puedo hacer en caso de que me ataque esta horrible condición? ¿Existe algún un tratamiento? ¿Qué pasará en el peor de los casos?

No se diga más! Súbanse todos a la liebre mágica clandestina de Chuchumecors y aprendamos juntos sobre el cuerpo humano.

 

 

El gran temor

Ustedes como lectores fieles que ya se saben de memoria nuestra Guía Turistel para carretear en Valpo y podrían recitar de memoria los consejos de seducción del Compadre Moncho, aplican sus conocimientos y logran conocer a una ucraniana hermosa de rasgos finos y rubia cabellera. No pueden creer lo que tienen ante sus ojos, y cuando por fin se deciden a dar el siguiente paso, se sacan el pene prematuramente del pantalón debido al estado de ebriedad y la inhibición del pudor y la vergüenza, pero entonces todo comienza a perder sustentación y en un torbellino de sensaciones y sonidos caen desplomados.

 

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Si una mina así te habla, sabes que no la mereces. Es una trampa, ella solo quiere tus órganos.

 

Al despertar ocurre lo que siempre han temido: acaban de sufrir un desprendimiento de pichula.

Pero tranquilos, el Dr. Miyagi en la página 573 de su “Pequeño Manual Médico Para Principiantes” en el inciso 4, párrafo 3 comenta: “Despertar es el primer triunfo, pero hay que detener la hemorragia”

Así que en vez de preguntarte qué haces en una barcaza ilegal con piratas somalíes o tirado en una poblasound con bandera filipina debes detener el chocolate si quieres vivir para contarlo.

En estos casos el mejor escenario para sufrir de esta condición es despertar desnudo y esposado a una tina con hielo, ya que el frío contraerá los vasos sanguíneos y limitará la hemorragia. Pero no todos corremos la suerte de sufrir el desprendimiento de pichula en la casa de un psicópata con estilo.

Ésta es tu mejor opción

Ésta es tu mejor opción

 

¿Qué ocurre entonces si producto de mezclar chocorrón con anfetas terminamos combatiendo al Estado Islámico? Pues tendrás mucha mejor suerte, porque si no has terminado capturado y condenado a la lapidación pública y sólo te han disparado un calibre 50 que te dejó los testículos listos para ser servidos como papilla, tendrás acceso a unas jeringas de uso militar que pueden detener una hemorragia en 15 segundos y que duran unas 4 horas. Cantidad suficiente para recibir atención médica, o tener plena conciencia de estar muriendo lentamente si es que eso no sucede.

Un mal momento para que te pique un coco

Un mal momento para que te pique un coco

 

Pero doctor, ¿qué pasaría en el peor casos? En el peor de los casos seremos los primeros en despertar en un carrete lleno de guatones conocidos, en el que ni siquiera había mujeres como para justificar el riesgo. En estos casos lo mejor es sacarle la polera al borracho más limpio y hacer presión en la zona tratando de olvidar el dolor. Sólo empeorarías las cosas si le echas las sobras de destilado a la polera para “esterilizarla” porque entonces no solo te va a doler como si te atropellara un caracol gigante que expele soda cáustica, la herida se te va a irritar como bestia.

Lo que recomendamos como hombres de ciencia, es que te tomes todo lo que sobra para que tu cerebro crea que sirve de algo, y aunque con eso estás defecándote en el proceso de cicatrización, de todas formas no te damos más de 15 minutos de vida. ¿Por qué no mejor mantenemos arriba la moral y el estado de ebriedad en estos momentos difíciles?

Recomendamos asegurarte y formar un lindo pañal de poleras de Naruto que amarrarás con un cinturón o las cortinas para que la herida no deje de estar presionada para proceder al siguiente paso.

La cantidad de algodón disponible hace de este tipo un perfecto invitado a una fiesta que consideres sospechosa

La cantidad de algodón disponible hace de éste tipo un perfecto invitado a una fiesta que creas que pueda salir mal

Nemo perdió su aletita feliz

En este paso hay que ser vío, si fueron varios los que sufrieron el desprendimiento, produciéndose un raro caso de desprendimiento pichulear múltiple, hay que agarrar la extremidad que tenga mayor longitud y sea más o menos del mismo color de piel que la de nosotros. No sea hueón amigo.

La ciencia recomienda agarrar el miembro, limpiarlo suavemente, meterlo envuelto en tela en una bolsa sellada y meter todo eso en agua helada. Nunca directamente en hielo porque se te congela y ahí cagaste.

Pero nosotros despertamos de un carrete en el que no había ni comida, con cuea luz y agua potable y va a haber gasas limpias. Hay que ser creativos.

Como te gastaste todas las poleras de Naruto en tu pañal salvavidas, vas a tener que sacarle una capa, limpiarla de pelos de gatos y doritos, lavarlo con agua y meter eso en las bolsas donde venía el copete de la boti. Todo ello hay que meterlo en una olla con agua helada. Los paños para secar la loza también sirven, lo más probable es que estén más limpios que tus amigos.

Una de éstas podría salvar tu vergüenza.

Ésta podría ser tu única salvación. Cuídala.

 

Si has tenido la suerte de despertar en la tina con hielo la mitad de la pega está hecha, pero como tuviste que cercenarte la mano que estaba esposada para poder salir, vas a tener que acarrear una olla más grande, encontrar dos bolsas y destruir tu polera de Mägo de Oz favorita que llevabas puesta al momento de la tragedia. Lo siento amigo, a veces hay que hacer grandes sacrificios.

 

Tranquilos, soy médico!

No hemos mencionado los números de emergencia porque es más rápido subirte a la micro con tu olla que estar esperando a que lleguen los pacos o una ambulancia. Lo otro que puedes hacer es pedir una pizza porque probablemente lleguen más rápido y robarle la moto al repartidor. Pero manejar una moto con motor de juguera llevando una olla es bastante complicado. Así que mejor confía en el la planificación e implementación del transporte público.

Al llegar a la Posta Central te van a pedir el carnet para identificarte, como no lo andas trayendo y tampoco has hecho el trámite de FONASA te van a considerar un indigente. El plan AUGE tampoco cubre el desprendimiento de pichula así que a menos que tengas un buen plan de Isapre esta será por lejos la parte más peligrosa de nuestra aventura:  la larga espera.

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El peor enemigo en un caso médico como éste. O en realidad, en cualquier caso médico.

Mirándolo por el lado positivo, piensa que en caso de no recibir atención médica a tiempo puedes agarrar a pichulazos LITERALMENTE a todo el personal médico. Puedes gritar: “LA SALUD CULIÁ EN ESTE PAÍS VALE PICO” con toda razón mientras blandes temerariamente el miembro recuperado y nadie te lo va a cuestionar. A lo mejor la gente cree que es arte, lo que te permitiría recibir a la muerte como pocos lo han hecho: vestido con poleras de animé amenazando a la gente con un pene mientras eres vitoreado por una multitud que te lanza monedas.

 

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La gente inaugura túneles con guatones voladores con cabeza de guagua. Estarán preparados para tu último gran espectáculo antes de morir. Ve por ellos!

Pero seamos optimistas, pensemos que te atienden y que entras a pabellón antes de ese cabro chico que lleva 6 meses esperando un corazón que no le va a llegar porque ningún conchetumadre dona, pero tu tienes lo que necesitas en la mano, en realidad en la olla, así que te puedes reír del pobre bastardo porque podrá tener cocos pero no podrá celebrarlo por mucho tiempo.

¿Volverá el canario?

En pabellón las cosas son un poco más complicadas, si despertaste en China, España, Sudáfrica o en Estados Unidos puede que tengas más suerte porque, al menos los primeros, son expertos en pichulas. Ahora bien, si despiertas en México quizás tengas esperanzas, ellos transplantaron una mano. ¿Qué tan distinto puede ser?

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Les pedí ayuda a los doctores para que me trataran la pierna. Ellos felices me dieron una mano.

Pero volviendo a los expertos en penes, ellos no solo han logrado transplantarlos, también pueden hacer que recuperen su actividad sensual. Pero te enfrentas al traumatismo post operatorio, ¿Qué pasa si la pichula que elegiste no te gustó?¿Qué pasa si el sexo con tu pareja ya no es lo mismo, porque a pesar de que ahora por fin puede diferenciar si le estai metiendo el dedo chico o el caeza e haba hasta los cocos, no puedes evitar pensar en que es pichula prestá?¿Qué pasa si quedai con la tula negra o muy blanca? ¿Podrás vivir sabiendo que tu real maní está por ahí perdido, quizás para siempre, y que tú en un acto egoísta lo abandonaste a su suerte? No serás el primero en rechazar un pico ajeno amigo. No serás el primero.

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Según MQLTV, el primer transplante de pene fue en EEUU este año. Bastan 5 minutos de Google para saber que fue en China el 2006.

 

En realidad nos estamos adelantando un poco a los resultados, ya que el éxito de la operación depende por supuesto de la expertiz de los médicos de turno, pero también de la limpieza del corte. El mejor escenario en estos casos es una pareja celosa, porque la primera hueá que va a pensar es en agarrar un cuchillo carnicero y cercenarte de un golpe esa pichula loca que tanto la hace (o lo hace quién sabe) sufrir.

Si él encuentra su mano y recibe atención médica, quizás pueda recuperarla. Confío en él.

Si él encuentra su mano y recibe atención médica, quizás pueda recuperarla. Confío en él.

 

Un escenario no tan simpático puede ser un gambazo deseoso de carne que en la desesperación por beber de tu leche de guerrero te sacó el pico a mascadas. Eso sería un corte irregular, mucho más difícil de unir y en el que las bacterias de su boca de depredador jugarían en contra. Finalmente con un psicópata las cosas son más azarosas, a lo mejor te toca un tipo simpático, limpio, informado que haga un corte bonito y le saque una foto digna de galería de arte. Pero también te puede tocar alguien desprolijo y desatento, que haga su pega con desdén usando una cuchara sopera o una motosierra. La vida es como una caja de chocolates, nunca sabes que te puede tocar.

Uno nunca sabe cuando se te puede caer, Forrest

Se te va a caer la pichula y se te va a secar Forrest, te quiero c:

Pero tranquilo, en caso de que la operación falle tenemos varias alternativas: Puedes ponerte a la moda australiana carcelaria y meterte objetos comunes dentro del pene para impresionar a tu bellaka o matar el aburrimiento. Los más artistas se intervienen con vidrio molido, piezas de dominó en forma de corazón, metal oxidado o casi cualquier objeto que tengan a mano. EL CIELO ES EL LÍMITE!!!

 

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Ya que va a dejar de funcionar, ¿Por qué no lucirlo con estilo?

 

Pero si eres un tipo aburrido y convencional, puedes comprarte una linda prótesis peniana a elección y de esas hay de todos los tipos. Te cortas un poco de jamón, le chantas un tubo para bombear líquido y voilá!. El único problema es que quizás no sientas lo mismo y la única que goce sea tu girla. Eso nos lleva a la última opción.

Él logró recuperar su actividad sexual gracias a la ciencia. Tú también puedes.

Él logró recuperar su actividad sexual gracias a la ciencia. Tú también puedes.

 

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¿Por qué insistir en volver a recuperar lo que algunos consideran el gran símbolo de la masculinidad opresora? ¿Qué tal si el desprendimiento de pichula en realidad es un regalo y una señal divina?

Ser hombre es muy fácil y aburrido! No pierdas más el tiempo con mangueras de carne que se niegan a volver y dile a los doctores que pongan tus nalgas en tu pecho para poder ponerle pezones y salir a taquillar la vida como la hembra que siempre quisiste ser. Incluso te pueden crear un lindo agujerito del placer donde alguna vez tuviste ese artefacto opresor del que ahora eres víctima, para así coronarte como la reina del prolapso vaginal.

Vean niños, e imagínense que le están haciendo todo eso sin anestesia. Que maravillosa es la ciencia.

 

Tomar hormonas y ponerte a hacer películas que nadie va a entender es mandatorio, porque no sólo eres una mujer ahora, TAMBIÉN ERES UNA ARTISTA EMPODERADA! Lo que por supuesto no evita que puedas meterte a rodar porno mainstream declarándote feminista, que no es lo mismo que el porno normal porque a pesar de que haces exactamente lo mismo, lo haces desde el feminismo considerando al heteropatriarcado como un fetiche, Y eso por supuesto te calienta. No es lo mismo que te caliente así no más hueones, hay que perder el pico para entenderlo.

 

En conclusión:

 

El desprendimiento de pichula no tiene por qué terminar en tragedia. Si seguimos estos lindos consejos podemos sobrevivir a esta poco conocida enfermad y quién sabe, a lo mejor hasta tener una mejor vida. Coma palta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



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