Loserpowerton

Tu comentario es nuestro ego, tu like es nuestro sueldo; pero tu dinero es lo que mantiene vivo el Pentium que contiene este sitio. Dona hoy a Loserpower Enterprises International Group SpA. Muchas gracias.
(También tenemos cuenta RUT, pero esa la damos por correo no más)

La Luserpagüería presenta: Breve introducción a la semana del odio a los cuicos

semanacuicos

En un sofisticado intento de revivir esta página de mierda, los únicos editores cesantes con tiempo libre del staff nos juntamos y fuimos a comprar cervezas baratas a la boti regalona porque, como todo el mundo sabe, la cesantía fomenta el alcoholismo y la depresión.

Después de comprar y de saludar a los compañeros del colegio que atienden el boliche, nos sabíamos servir en el camino para fomentar la creatividad cuando nos dimos cuenta que nos cambiaron la hueaita que abre la lata: el mal llamado tab.

El cómo este minúsculo cambio aparentemente inofensivo gatilló en el aplasadísimo lanzamiento de una semana entera dedicada a odiar a los cuicos culiaos, después del salto:

 



[Historias Pulentas de Nadie] Mi experiencia con las colonias de verano empresariales

Por un culiao

 

Siempre conocí la mitad de la historia de las colonias de verano de la pega de mi viejo.

Tenían convocatoria abierta a cualquier hijo de cualquier trabajador en un rango de edades bastante amplio, donde el tope máximo era conversable.

Según las coordinadoras del asunto sólo era simbólico ya que en realidad los cabros más grandes dejaban de ir porque se aburrían, no porque se los prohibieran.

Había una semana o dos en las que se iban a qué-se-yo-dónde-mierda y luego dos semanas de locura en la comuna de Independencia. Nunca me importó mucho perderme esa primera parte porque podía ir al campamento de verano de mi grupo Scout: no es lo mismo pero es igual.

 

Indepe, un lugar ideal para pasar tu verano en la capitale

Indepe, un lugar ideal para pasar tu verano en la capitale

Lo importante de mencionar la separación de eventos, es que cuando la manga de pendejos llegaba a las áreas verdes que albergarían la segunda tanda, ya estaban todas las relaciones sociales listas. Los machos alfa determinados, las hembras de la manada organizadas, la escala social dibujada.

En la cima de la estructura social estaban los machos y hembras alfa: los más veteranos eran siempre los que despertaban más suspiros adolescentes porque eran los hijos de los cargos importantes dentro de la empresa, y porque tenían casi-18. Y todo el mundo sabe que para las niñas eso es un imán hormonal.

Las mujeres alfa por su parte, eran las que ya se sabían los trucos de libro de los zorrones alfa, y jugaban con eso. Y todo el mundo sabe que para los hombres, ese juego del tira y afloja al principio da más rabia que la chucha pero al final te termina prendiendo como pasto seco.

La siguiente escala eran los amigos de los alfa y no eran un número menor. Luego venían los hermanos chicos de los populares y sus amigos.

Y al final venían los parias. Gente como yo que aparecía de vez en cuando, no era amigo de nadie, no me habían visto ni en pelea de perros y que debía compartir su nulo estatus social junto a una multitud de pendejos sub-11 con hiperactividad capaces de oler azúcar a kilómetros y matar por ella.



[Historias Pulentas de Nadie] Cómo culiarse gratis a una estafadora profesional

 

Por Bob el Constructor

Esta historia transcurre en Puerto Montt, es una historia de amor de cabro chico que incluye sexo, robo y un futuro incierto.

Me crié en la población Pichi Pelluco en Puerto Montt, ahí vivía una familia de puras minas de buena cepa, todas ricas, delgadas y de ojos claros. Esta población tiene de todos los estratos socioeconómicos pero en el caso mío y el de estas minas todos éramos clase media o muy baja, aunque muy felices en esa época. A mí me gustaba una de estas minas desde pendejo, pero nunca me pescó ya que se metía con puros flaites. Yo era humilde y bueno pal estudio, más o menos ordenado. Escucho y escuché siempre el Punk, entonces menos me inflaba ya que en ese tiempo el sound la llevaba.

Ahora tengo 32 y la wea que esta mujer la veía de casualidad por la calle y siempre muy, muy rica CSM wn.. la mina exquisita. Ahora ya no vivo en la Población, soy profesional y tengo un emprendimiento en construcción. Me va bien.



La van a cortar con que la marraqueta hace mal

MA-RRA-QUE-TA Métanse su pan francés por la raja

MA-RRA-QUE-TA
Métanse su pan francés por la raja

 

No bastó con que al Ministerio de Salud le diera por etiquetarme hasta los cocos por ser altos en sodio, ni con meterese con las bibías dejándolas tapizás en discos pare negros con amenazas de muerte por cada ingrediente transgenitóxico sabrosongo.

Ahora según INDUPAN, le quieren reducir la sabrosura a la marraqueta, una de las pocas hueás buenas que sólo existe en este país. SOLO SE HACEN MARRAQUETAS ACÁ CONCHETUMARE!



[Chuchupildora] ¿E-sports? Qué es esa wea, las carreras de bolitas son el futuro

bolitas

Estoy en YouTube viendo videos videosos, aburrido porque mi teléfono culiao no da ni para abrir Pokemon, cuando veo en los relacionados a un hueón que pone a pelear 33 mineros bolitas en la playa. Claro, el público dirá “Y qué reconchetumadre tiene de emocionante una carrera de bolitas”, y loco, dije lo mismo cuando vi la foto, pero es que de verdad me emocionó más que esas hueás de Nascar o Formula 1 donde todos esperamos que alguien muera o caiga en coma como Shumajer para poder verlos.



Escuela Política C-303 “Álex Hernández”: de la tele a la política, un poto a la vez.

2261080

Alex “Perro Lenteja” Hernández es un connotado director de televisión chilena que saltó a la fama a principios de los 2000, por ser el primero en dirigir programas softporn transmitidos en horario de protección al menor. La fórmula era simple: harta teta, harto culo, amores pasajeros y música de mierda pero pegote. Primero al mando de Mekano y luego dirigiendo Yingo, Hernández hizo un gran aporte a la sociedad chilena, permitiendo que jóvenes talentos se desenvolviesen en otras áreas, más allá de fomentar el onanismo entre la juventud sin acceso a porno de verdad.



Más temprano que tarde, la gonorrea será incurable.

A todos se nos olvidó esa clase de biología en la que infructuosamente intentaron controlar callampas y apaciguar micaelas mostrándonos horrendas imágenes de las consecuencias que tiene fornicar como conejos jugando a ser opus dei: a fierro pelao.

Tal como profetizó mi abuela, quién antes de morir juró al cielo que se me caería la tula por caliente, ese día está cada vez más cerca: solo quedan 2 antibióticos capaces de salvarnos el ojete, la boca, el utero, la garganta o el pico del flagelo de la gonorrea



Japón somos todos: Cancelan evento sobre realidad virtual porno porque llegó demasiada gente.

El futuro es ahora

Bienvenilo a Intelnet, yo selé tu guía.

 

Akihabara es como una versión con esteroides del persa Bío-Bío en sus mejores tiempos, cuando cada esquina estaba poblada de basura que no sabías que necesitabas con suma urgencia haciendo que cualquier monto que llevaras para gastar siempre se hiciera poco, no como ahora que la mierda está llena de servicio técnico de celulares y sería.

Como si el centro de Santiago estuviera poblado de edificios como el del Euro, pero lleno de tiendas que buscan satisfacer todos los más raros fetiches y deseos setsuales de sus consumidores al mismo tiempo que te venden una radio a pilas y artefactos tecnológicos. Sin asco, sin vergüenza.

La calentura no conoce edad, raza, religión, reino animal, ni medios para satisfacerla. Y eso es algo que los japoneses aprendieron después de que les metieran dos bombas atómicas en el hoyo y que no hemos admitido acá porque ser moralista es la moda.

Convengamos que los japos también son bien mamasanes y que esa “multitudinaria asistencia” en realidad son 600 personas esperando fuera de un local muy shigu. Como no se lo esperaron para ellos es escándalo suficiente para tirarle a los calabinelos y mandar a todos pa la casa, pese a que todo eso pasó en un barrio acostumbrado a las hueas raras, en un país lleno de gente rara.



Los 40 años de Forestín: Cómo un cumpleaños de una mascota de mierda resulta ser brillante.

31.01.14-Forestín-invita-a-los-conductores-a-prevenir-incendios-forestales

 

Hace 4 años nuestro enano mitológico CSP, incluyó dentro de la lista de mascotas institucionales más sarrosas de Chile al personaje que nos convoca hoy: Forestín. Un coipo que todo el mundo confunde con un castor pese que aquí en Chile no existen TIENEN LA PURA ZORRA EN EL SUR HERMANO LOVAOAMORIRLO FELICIA!. Una mascota que no identifica a nadie pero que se supone que ayuda a inculcarte el amor por los bosques nativos y esas hueás que al final igual se venden por hectáreas a las forestales depredadoras o se llenan de agua para alimentar proyectos mineros en el otro extremo del país.

Digamos la verdad, nadie sabe ni tenía la más mínima intención de saber qué ha sido de Forestín todos estos años. Enterrado durante décadas en el más absoluto de los olvidos, lo revivieron para celebrar 40 años que podrían ser 2 meses juntando sin querer las dos pasiones que más calientan a nuestro distinguido público: el jurgol y los corpóreos.