Hay mejores cosas que hacer que andar comprando globos: Ver películas

Hoy es un día que no vale nada. Callampa. Además es Lunes. Peor. No vamos a dar datos para pasarlos con la bien amada bellaca que te chupa regularmente la corneta. No por ser la fecha que es te la va a chupar con amor o le va a dar besitos o le va a tejer una corbata a tu miembro viril. No. Porque hoy es lunes, vale callampa, es irrelevante y cualquier jueves o sábados es más importante. No vamos a decirles que hacer, que decir, que regalar porque no somos quien. No lo celebramos, nos paseamos el 14 y celebramos la fundación de IBM y conmemoramos la matanza de San Valentín. Por eso mejor hacemos algo más interesante y adivinen, les vamos a recomendar algunas pocas películas de mierda que servirán para ver hoy o mañana o cualquier día.

Paul Naschy, el Bela Lugosi peninsular.


España nos ha robado todo. El agua, la luz, el teléfono, el oro y a nuestro conductor central de 24 horas que le instaló la voz de Loquendo en su cabeza. Aunque le agradecemos algunas cosas, como el hecho de que poco a poco se esté llevando al aburrido de Matias Bize, Marta Sánchez con sus tetas gigantes y sobretodo su cine. Personalmente valoro mucho el cine español porque no tengo que andar leyendo subtítulos y cuando escucho hostias, joder, córrete, leche y oh, sí, pienso que estoy viendo la mejor porno. Ahora, algo que aclarar, no hablo de ese cine de mierda lleno de conceptos complejos con actores que miran el horizonte y reflexionan sobre la inmensa y eterna soledad del alma. Pico. Estoy hablando de la basura. De Santiago Segura, Alex de la Iglesia, Manuel Romo, Manuel Valencia, Jesús Franco, Jorge Riera, Tony Leblanc y el más grande de todos: Jacinto Molina o como es conocido en el mundo del cine B Paul Naschy. Naschy es el Kevin Bacon del cine europeo, el Karloff, el Bela Lugosi. Ha trabajado con todos y para todos. Interpretó más veces que cualquiera a El Hombre Lobo en la serie La noche de los Walpurgis. Dirigió más películas de las que se han hecho en chile. Todas malas. Basuras de primera. Cine Z al cubo. Se asociaba con el primer mafioso que pillara. Franceses, alemanes, ingleses, americanos y japoneses. Hizo películas sobre hombres lobos, vampiros, zombies, caballeros templarios, mercenarios, ex combictos, curas, exorcistas e inquisidores. No le faltó nada. Hasta se murió de cáncer, la nueva moda.

De las cientos de horribles y delirantes películas que hizo me quedo con una (no es que tenga su filmografía completa), que es la que he visto más veces: La inquisición. La razón: Salen muchas minas ricas mostrando las tetas y el choro. Que mejor.

La inquisición es su debut como director y es, más o menos, como la base del resto de sus películas de época. Naschy no se caracterizaba mucho por variar en los temas. Básicamente ahondaba en el satanismo, leyendas, iglesia y minas ricas. En La Inquisición, interpreta a… un Inquisidor representante de la corona y la iglesia que juzgaba en cada pueblo al que pasaba quién era o no bruja, hechicera, hereje o satanista. Ok. Listo. eso es todo. Naschy hace de malo que recibe datos de quienes supuestamente caen en la herejía y la adoración al demonio y así someter a excitantes torturas a muchas minas ricas que le cortan los pezones, les dan latigazos y las hacen sudar mucho. Necesitan más? Con eso me conformo.

Eaeaeaea, en la edad no todo era rezar y quemar brujas, también había tiempo para el hueveo y los gang bang lésbicos en el río. Auspicia: Avate.

Súbemela para quedar a la altura loh pesho.

La pornografía de la época era bastante particular.

Las técnicas para perforar y hacer piercing estaban recién evolucionando. A veces dolía un poco.

El Diablo es magnífico. Chúpame los cuernos, guasha.

No la pienso subir porque es una paja. Así que pueden descargarla ilegalmente desde Taringa en este link. Siéntanse sucios por violar las leyes de autor.

Peruano, te gusta Chile? Y EL PICO?!


El cine chileno es casi siempre una mierda. Directores eternos inundan las salas con extensos y densos somníferos filmados en 35 mm sobre política, crítica social, delincuentes, cachas malas, choros con demasiado pelo y referencias a la dictadura. Ok, estaría muy bien si esto fuera Polonia o Yugoslavia -si es que todavía existe- o Rumania. Pero es Chile. Un país demente. Por eso considero que, en chile, los grandes realizadores de filmes son los que se han atrevido con el género del humor. No comedia. No películas con hartos gags y scketch como los que haría Patito Torres. No. Me refiero a nuestros humoristas. Grandes y lunáticos son Che Copete, El Pato de Los Atletas y sus Volver al Paseo ahumada o Del Hotel a la Calle, Hermógenes con H, Daniel Vilches, Don Willy Benítez, AG Producciones con Cementerio Pal Pito o los Les Roteques y el Temporal de Humor. Todos Grandes, leyendas de la calle, del puerto y de las carpas de circo. De todos ellos tenemos la suerte de encontrar sus videos en el persa, devedés y sus rutinas completas en youtube, pero hay una que nunca nadie ha podido respaldar. Muchos mitos hay de esta película. Yo no sé mucho, ni siquiera la he visto, puros comentarios por la red. En el Antro, Portalnet y por el boca a boca que hace de todo una historia épica digna de Tolkien. Hablo de Guaternator. Apuesto que todos han oído hablar o leído de ella. Mítico es el “Hasta la vista, conchetumare” o el “Al suelo, sacowea“. Y no hay más que algunos datos más, como que usa una moto Lambreta como la de la Monja Angélica, que era gordo, no la hizo ningún humorista famoso y el más relevante para los incrédulos: Existe. Confirmado y no por cualquier cochiná. En uno de mis frecuentes viajes al Persa Bío Bío hablé con Pato de los Atletas de la risa y le pregunté:

Don Pato, ustéh tiene Guaternators?

No, pero existe… CHUCHAETUMARE. Y no la tengo.

Listo, ahora a buscar.

Cannibal Ferox. Cómeme, papi, devorame toda.


Al menos yo, estoy hasta las hueas de los Zombies. Puta que los respeto y sobretodo a George Romero. Pero paren. Por último hagan una retrospección (Se dice así?) y contemplen la belleza del origen fílmico del género de zombies. Romero, Fulci, Saovi, Ed Wood, Curtiz (que en la década del 30 dirigió The Walking Dead, como esa serie nueva que me las tiene hinchadas), Savini o D’Amato. Podría seguir pero no se trata de Zombies sino de CANÍBALES. Me gustaría que este subgénero explotado casi siempre en Italia regresara en gloria y majestad. Que yo sepa, ver humanos engullidos por humanos no se ve todos los días. En chile el género es poco conocido y casi nadie habla o distribuye las cintas. Cineadicción trae algunas cosas pocas a precios indignantes y el persa Bío Bío no tiene mayor variedad. Tampoco es este el punto, insisto, es sobre CANÍBALES, es sobre Cannibal Ferox.

Dirigida por Umberto Lenzi, Cannibal Ferox (prohibida en 31 países) es la heredera directa del Cinema Mondo, películas carentes de cualquier argumento de explotación sensacionalista. Fue injustamente catalogada pseudo secuela de la maravillosa, perversa y famosamente polémica Holocausto Canibal. Ferox es sin duda superior y la mejor película Italiana de caníbales.

El argumento de esta y todas las otras películas de caníbales es lo mismo. Es decir: Humanos que comen humanos. Y aquí entran todas, desde la ya nombrada Holocausto, hasta El silencio de los inocentes. la variante siempre es “El porqué”. Puede ser un doctor asesino que le gusta comer cerebros o simplemente una tribu amazónica que prefiere comer carne humana que chuletas con puré porque quiere nomás. Ferox es así. No hay mucho análisis de nada, ni lo necesita. Aquí va de carnicería y lo tenemos. De sobra.

A grandes rasgos es sobre un grupo de periodistas que viaja a paraguay a investigar sobre una legendaria y poco probable tribu amazónica conocida por sus hábitos caníbales. Todos se mueren. Especial para ver con la abueli.

Cómo conseguirla? En el persa a 2 lucas o en Cineadicción del Portal Lyon a 20 lucas. O si lo prefieren la bajan de Taringa (y los subtítulos). Ahora, si alguien de verdad quiere esta joya de caníbales últimos de rotos, puede contactarme (@motosierra, su DM) y podría “respaldar” el DVD traído directamente de Italia. Sólo para verdaderos fanáticos.

Ahora, dejen de pensar en hueás maracas rosadas y películas de amor para picaos a shuper como esa en la que actúa el hueón flaco de Inception. Háganme caso, mis películas salvan eldía.



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