Manual adolescente para sobrevivir a las misas de Semana Santa

Jueves 28 de marzo de 2013 | Eructado por | 4.456 visitas

bored

Ir a misa es uno de los peores calvarios que le puede ocurrir a cualquier jovenzuelo con una mínima intolerancia al aburrimiento. Una diatriba de rituales uno tras otro que obligan al manfinflero feligrés estar parado mucho rato, sentarse, arrodillarse, comer galletas insípidas y escuchar relatos que a estas alturas de la vida todos se saben de memoria entre otras parafernálicas acciones, una gran lata que hace que la hora y tanto de adoración al señor una prueba muy difícil de sortear. Pero no todo está perdido; a continuación útiles Tips para pasar de la mejor forma posible esta dura Semana Santa

Importante: Antes de comenzar a leer este texto haz play en el video que está al final del post.

Primer consejo: No vayas a misa


_Oye perro, se llamaba Sasha cuánto…??

Qué mejor que ahorrarte toda esa letanía y ocupar esa hora para quedarte en casa para disfrutar de una hermosa sesión de Redtube.com. Pero para estos afortunados independientes no va a este post, esto va para esos pobres cabros de mente emancipada pero dependientes de una familia pechoña que por alguna razón que va más allá de su control hasta el día de hoy se ven obligados a asistir al encuentro del señor. Tranquilidad, no todo está perdido, sigue leyendo y sabrás que todavía puedes salir airoso

Siéntate detrás de una mina de culo grande


Oh si, ameeeEEeeeennnnn

Todas las genuflexiones realmente van a ser una experiencia religiosa. Por primera vez en la vida gozarás cuando el cura diga elevemos nuestras almas al Señor y sabrás lo que sintió Dios cuando en el séptimo día contempló y vió que todo era bueno.

Cuando haya que arrodillarse ante dios hazlo, no seas orgulloso

arrodillados
Las cadenas son opcionales

La mayoría de la gente se avergüenza de hacer esto y se queda de pie en posición erguida, como casi toda la liturgia. Tú no te avergüences de adorar a Christell y arrodíllate. Tus piernas descansarán de estar parado mientras el cura escupe hueás de la boca y nadie se enoja si te quedas más del tiempo debido, todos te van a celebrar por ser tan espitual y comprometido con tu espiritualidad. Será el único momento en el que podrás estar en esa cómoda posición sin que nadie quiera meterte una pichula en la boca se ría de ti por ello.

Tengo una llamada súper importante


Así, como si el negocio de tu vida se te fuera

Aprieta los botones de tu teléfono para que se encienda y haz como que por respeto al resto de los feligreses vas a contestar afuera de la iglesia y te quedas ahí hasta el final. Después le dices a tus papás que había mucha gente así que tuviste que escuchar la misa desde atrás. Ganaste

Huevea con la espelma de las velas


Cuidado que quema fuerte esta hueá

Puedes pegarle el pelo a las viejas que te pilles de espaldas, tirárselo caliente a minas ricas o reírte de los ahueonaos que le dicen “esperma” como si fuese semen lo que les cae en las manos.

Aprovecha el momento de la paz

pazzzzzzzzzzzz

El hueveo es inminente, saluda a todos los que se te ocurra, viejos que no conozcas, minas ricas mirándolas a las tetas los ojos, avanza dando la mano hasta el final del pasillo y si tienes suerte arranca

Si te da sueño cierra los ojos y mándate un zurro

ScoutOrando
ZZZZZZzzzzZZZZZ

La misa: cura infalible para el insomnio adolescente. Todos pensarán que estás en un trance espiritual con dios y nadie te va a interrumpir. Además nada es más relajante y soporífero que la pedófila armoniosa voz del cura leyendo el evangelio

Sácale unos pesos a la limosna

limosna-misa-iglesia-s
Siéntate cerca de los Opus Dei más paltones

¿Usted cree que la plata que recogen en las misas va para los pobres? Bueno, si cree que un ser sobrenatural con poderes de genio nos creó y nos hace sufrir los peores sufrimientos por una suerte de plan divino puede tragarse cualquier cosa, porque sepa que hasta los monaguillos se quedan con parte del botín. Haz como que vas a aportar, mete la mano al fondo de la bolsa y saca todos los pesos que puedan ocultar tu palma la manga de tu chaqueta. Usa el dinero para comprar la marihuana que quemarás con las páginas de tu biblia favorita (a la salida las venden las señoras fanáticas y copuchentas del sagrado corazón)

El que canta ora dos veces: Canta a todo pulmón las canciones de la iglesia


Viva el rock y Cristo conchaemimadre

Esas hueás son buenas hueón, no es talla. Yo las metería a todas al Ultrastar y las cantaría en un carrete. Y lo mejor es que aunque no vayas nunca a misa igual por alguna razón divina te las sabes todas. Tienen el mismo efecto que las canciones que ponemos en los QNSDERI, las letras como la mierda pestilente pero la melodía se te mete en el subconsciente y no puedes evitar:

Bendito es el que viene en el nombre del señor
Dios del universo, el cielo y la tieeerra
Hooossaaaanaaa, Hooossaaaana, Hooossaaanaa
En el cieeelo

Hueás las zorra.

Espero que estos útiles consejos sean de su ayuda estos días, pendejos de mierda herejes. Mándenme huevitos el domingo.


Más Contenido | tags

Jumbitos: 1 jumbito2 jumbitos3 jumbitos4 jumbitos5 jumbitos (2,00/5), 1 votos. Tu voto:
Loading ... Loading ...

46 surullos

Los comentarios son exclusivamente responsabilidad de quienes los emiten y no representan necesariamente el pensamiento de Loserpower ni de sus administradores. Loserpower se reserva el derecho de eliminar o moderar comentarios según estime conveniente.

Comentarios desde feibum

O si no le quiere usar el feis

Deja un hermoso comentario

    • Thumb up 0 Thumb down 0

      Los católicos la cantan como muriendo weon. Excepto cuando ponen a la cabra shica talentosa a cantar el Ave María….

      Los evangélicos tienen equipos, más lucas y le aplican glorias a dios a todo ritmo. Incluyen exorcismos, gritos en parlantes más brígidos que los de cualquier sucucho donde se hagan tocatas, y de pasadita se pegan unos tembleques.

      Aunque siempre he soñado con entrar a esas iglesias con coros de negras sabrosonas y cantar Happy Days a todo pulmón. Ahí el compare Yisus la debe pasar a todo cachete, esa si que debe ser una misa entretenida conchemimare….

  1. Thumb up 1 Thumb down 0

    esperma.
    (Del lat. sperma, y este del gr. σπέρμα, semilla).
    1. amb. semen (‖ conjunto de espermatozoides).
    2. amb. Sustancia grasa que se extrae de las cavidades del cráneo del cachalote, empleada para hacer velas y en algunos medicamentos.

    Lo otro, por lo menos a las misas que me llevaban mis tías, nunca se veían minas ricas o por lo menos pasables.

  2. Thumb up 0 Thumb down 0

    Felizmente, en mi familia se estila respetar a los hijos y ni a mí ni a mi generación ascendiente los bautizaron ni convencieron desde cabros chicos. Curiosamente, todos terminaron bautizados, pero fue una opción ¿libre? tomada en la adultez… compadezco a quienes vivan el rito católico a la fuerza, el libre albedrío es lo lindo de la vida. :D
    C.

  3. Thumb up 0 Thumb down 0

    Usa el dinero para comprar la marihuana que quemarás con las páginas de tu biblia favorita (a la salida las venden las señoras fanáticas y copuchentas del sagrados corazón)

    jjajJJAJAJAAJAJAJAAJAJJAJAJaAJJajAajAJa xd csm esa wea me hice reir mucho

  4. Thumb up 0 Thumb down 0

    Ni pensar q cuando empecé a tocar guitarra me sabía puras canciones de misa wn, onda “pan y vino sobre el altaaaarrrsh, son ofrendas de amorshhhh, pan y vino serán después tu cuerpo y sangre señiorrshh” o.O

  5. Thumb up 2 Thumb down 1

    Y pensar que en los comentarios sale a flote taaanto cauro chico criado en la Iglesia como parte de su rutina semanal… por qué la dejaron? Se aburrieron que les dijeran que son responsables de las embarra’s que se mandan?

  6. Thumb up 0 Thumb down 0

    Te falto la ultima wea! …… Su anday con sed macheteale el vino al curita y si anday con bajo. Comete todas las hostias qlas k el cura entregue yah k esas weas son el cuerpo y sangre de cristo ….. Amén!

  7. Thumb up 6 Thumb down 0

    Con la wea de la misa me acordé cuando mi abuela falleció como 4 meses atrás, y como era evangélica le hicieron un culto, y me quedé dormia en medio de culto y me caí contra una banca. La wea es que una señora me dijo llorando que era falta de respeto y me echó del templo. No sabia que era la nieta hasta que mi familiares me encontraron afuera del templo porque me habian cerrado la puerta.

  8. Thumb up 1 Thumb down 0

    leí la weá con la música y lo mas traumante fue que justo estaba en la parte de sacar las moneas de las limosnas pa hacerce su pito y el viejo de las canciones se manda una tos con carraspera de ahogo por marihuana weon, fue lo primero que se vino a la mente. fue una señal conchesumare!! alabado sea el señor de los cogollos!!

  9. Thumb up 0 Thumb down 0

    Para aguantar las misas de semana santa, ya a los 15 años tenia un manual (mis viejos son nivel experto en actividades religiosas, siempre me kgaban todas las fiestas; navidad y la misa del gallo, 18 septiembre y su misa de no se que weaaaa);
    sentarme al lado de un mino muy rico en la misa (hasta besos cuneteados me llegaron en el momento de la paz, alabado se a Dios), ir a comulgar con una amiga, despues nos escapábamos, diciendo que era muy dificil volver al asiento; cantar mu desafinado, así tu familia se averguenza un poco de ti, y no se niegan cuando tu apelas a razones de peso para no ir a misa (mama, es sacrilegio que yo asista a misa, odiando, no puedo recibir el cuerpo de ciristo con odio en mi corazón)….etc

  10. Thumb up 0 Thumb down 0

    Bueno; si siguen el primer consejo de NO ir a misa no es necesario seguir leyendo ninguna de las instrucciones que vienen a continuación.
    Yo creo que la semana santa dejó de ser una tortura para la juventud porque no es hoy lo que era anteriormente; uno debía estar a partir del domingo de ramos hasta el domingo de resurrección sin poder comer carne, en los tiempos de mi abuelita incluso se ayunaba toda esa semana, había que ir a misa, y si los papás no se molestaban en llevarlo a uno a la iglesia, lo hacía el colegio, además disfrutábamos de una buena programación especial en los canales de señal abierta. Ahora con todo eso del cable, el llanto de los empresarios de la industria faenera de bovinos y porcinos, la semana santa se ha ablandado mucho. Los huevitos era como el premio de consuelo por haber sufrido una semana completa de torturas y silicios, ahora esa hueá es el centro de la semana santa.
    Ahora los cumas se dieron cuenta que podían usar los días libres de Semana Santa para salir fuera de Santiago y cambiar la iglesia por las playas salvajes.

  11. Thumb up 0 Thumb down 0

    Cuando pendejo me iba a la biblioteca del colegio, como buen niño rata que era, cada vez que había misa. Estar eximido de religión en un colegio católico en los 90 era como una especie de superpoder y todos te miraban raro.

    Igual era bakan que el profe sacara a todos al gimnasio menos a uno que lo apuntaba como hereje y lo mandaba a la bilbioteca. De hecho me creía bakan por no estar bautizado y les decía a todos que yo era moro.

    Dejé de hacerme el bakan cuando un compañero fue de puro mono a hacer la primera comunión y se terminó comiendo a la prima de otro wea de mi curso que es pal pico de religioso.

    Me cagó el hijo de puta.