Manual adolescente para sobrevivir a las misas de Semana Santa

bored

Ir a misa es uno de los peores calvarios que le puede ocurrir a cualquier jovenzuelo con una mínima intolerancia al aburrimiento. Una diatriba de rituales uno tras otro que obligan al manfinflero feligrés estar parado mucho rato, sentarse, arrodillarse, comer galletas insípidas y escuchar relatos que a estas alturas de la vida todos se saben de memoria entre otras parafernálicas acciones, una gran lata que hace que la hora y tanto de adoración al señor una prueba muy difícil de sortear. Pero no todo está perdido; a continuación útiles Tips para pasar de la mejor forma posible esta dura Semana Santa

Importante: Antes de comenzar a leer este texto haz play en el video que está al final del post.

Primer consejo: No vayas a misa


_Oye perro, se llamaba Sasha cuánto…??

Qué mejor que ahorrarte toda esa letanía y ocupar esa hora para quedarte en casa para disfrutar de una hermosa sesión de Redtube.com. Pero para estos afortunados independientes no va a este post, esto va para esos pobres cabros de mente emancipada pero dependientes de una familia pechoña que por alguna razón que va más allá de su control hasta el día de hoy se ven obligados a asistir al encuentro del señor. Tranquilidad, no todo está perdido, sigue leyendo y sabrás que todavía puedes salir airoso

Siéntate detrás de una mina de culo grande


Oh si, ameeeEEeeeennnnn

Todas las genuflexiones realmente van a ser una experiencia religiosa. Por primera vez en la vida gozarás cuando el cura diga elevemos nuestras almas al Señor y sabrás lo que sintió Dios cuando en el séptimo día contempló y vió que todo era bueno.

Cuando haya que arrodillarse ante dios hazlo, no seas orgulloso

arrodillados
Las cadenas son opcionales

La mayoría de la gente se avergüenza de hacer esto y se queda de pie en posición erguida, como casi toda la liturgia. Tú no te avergüences de adorar a Christell y arrodíllate. Tus piernas descansarán de estar parado mientras el cura escupe hueás de la boca y nadie se enoja si te quedas más del tiempo debido, todos te van a celebrar por ser tan espitual y comprometido con tu espiritualidad. Será el único momento en el que podrás estar en esa cómoda posición sin que nadie quiera meterte una pichula en la boca se ría de ti por ello.

Tengo una llamada súper importante


Así, como si el negocio de tu vida se te fuera

Aprieta los botones de tu teléfono para que se encienda y haz como que por respeto al resto de los feligreses vas a contestar afuera de la iglesia y te quedas ahí hasta el final. Después le dices a tus papás que había mucha gente así que tuviste que escuchar la misa desde atrás. Ganaste

Huevea con la espelma de las velas


Cuidado que quema fuerte esta hueá

Puedes pegarle el pelo a las viejas que te pilles de espaldas, tirárselo caliente a minas ricas o reírte de los ahueonaos que le dicen “esperma” como si fuese semen lo que les cae en las manos.

Aprovecha el momento de la paz

pazzzzzzzzzzzz

El hueveo es inminente, saluda a todos los que se te ocurra, viejos que no conozcas, minas ricas mirándolas a las tetas los ojos, avanza dando la mano hasta el final del pasillo y si tienes suerte arranca

Si te da sueño cierra los ojos y mándate un zurro

ScoutOrando
ZZZZZZzzzzZZZZZ

La misa: cura infalible para el insomnio adolescente. Todos pensarán que estás en un trance espiritual con dios y nadie te va a interrumpir. Además nada es más relajante y soporífero que la pedófila armoniosa voz del cura leyendo el evangelio

Sácale unos pesos a la limosna

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Siéntate cerca de los Opus Dei más paltones

¿Usted cree que la plata que recogen en las misas va para los pobres? Bueno, si cree que un ser sobrenatural con poderes de genio nos creó y nos hace sufrir los peores sufrimientos por una suerte de plan divino puede tragarse cualquier cosa, porque sepa que hasta los monaguillos se quedan con parte del botín. Haz como que vas a aportar, mete la mano al fondo de la bolsa y saca todos los pesos que puedan ocultar tu palma la manga de tu chaqueta. Usa el dinero para comprar la marihuana que quemarás con las páginas de tu biblia favorita (a la salida las venden las señoras fanáticas y copuchentas del sagrado corazón)

El que canta ora dos veces: Canta a todo pulmón las canciones de la iglesia


Viva el rock y Cristo conchaemimadre

Esas hueás son buenas hueón, no es talla. Yo las metería a todas al Ultrastar y las cantaría en un carrete. Y lo mejor es que aunque no vayas nunca a misa igual por alguna razón divina te las sabes todas. Tienen el mismo efecto que las canciones que ponemos en los QNSDERI, las letras como la mierda pestilente pero la melodía se te mete en el subconsciente y no puedes evitar:

Bendito es el que viene en el nombre del señor
Dios del universo, el cielo y la tieeerra
Hooossaaaanaaa, Hooossaaaana, Hooossaaanaa
En el cieeelo


Hueás las zorra.

Espero que estos útiles consejos sean de su ayuda estos días, pendejos de mierda herejes. Mándenme huevitos el domingo.



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