LP Review: “The Amazing Spider-man 2”

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Ayer fui con mi concubina de turno señora a ver la película del arácnido culiao que no tiene ningún brillo más que pelear con villanos fuertes y comerse a minas ricas como Emma Stone, Kirsten Dunst y la nueva Mary Jane que sacaron por fea.

ALERTA DE SPOILER: Antes de decirles que Gwen Stacy muere y Mary Jane no sale les recuerdo que hablaré sobre detalles centrales de la película. Ahora pueden seguir leyendo con toda tranquilidad.

Lo bueno

Emma Stone: A pesar de que le llegó el viejazo de los 30 (arrugas incluidas) y que cada vez que la miras en cámara parece una mina carreteada que se echó todos los ramos en la U, sigue siendo rica y rubia, sobre todo en la parte en que va cayendo y tu sabes que va a morir y pone esa cara de pobrecita que te dan ganas de decirle: “no te preocupes, es una película”.

¡Arrugas! Use L'Oreal

¡Arrugas! Use L’Oreal

Harry Osborn/Duende: El pendejo que se vuelve loco en Chronicle se vuelve mi veces más loco con este personaje y la aparición de Norman Osborn solo para morir lo deja con el papel, la vida y el villano en sus manos. Si quieres ver esta película solo para ver como Gwen Stacy muere, no te arrepentirás de haber pagado las entradas y aguantar al Duende por muy pendejo y quejón que sea.

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Lo malo

Los padres de Peter: Los viejos jamás han tenido una relevancia tan importante en la historia del protagonista, no puedo entender porqué los productores/escritores/director de esta saga siguen tomando eso como base de la historia para darle 20 minutos de película a los viejos peleando contra un agente secreto de la CIA para subir un archivo al pc en una red por cable dentro de un avión que se está cayendo. Nada de lo que acabo de escribir tiene sentido pero la película es así y esa parte no tiene sentido.

Combos iban, combos venian

Combos iban, combos venian

Electro: Spider-man vs Pikachu, eso es lo que vi. No pensaron como hacer pelear al personaje contra a arañita y terminaron creando un monstruo que solo atacó con sus impactrueno al héroe y fue derrotado por un switch eléctrico activado por Gwen Stacy antes de morir contra el Duende. O sea, Electro solo fue un aperitivo para hacer “sorpresiva” la muerte de Gwen.

Pikachu, ¡Impactrueno!

Pikachu, ¡Impactrueno!

Rhino: Un rinoceronte mecánico, no tiene sentido que todo sea estilo Iron Man, y para cagarla más tiene la cabeza en el pecho de la armadura. Si querían acercarse a la nueva película de Transformers lo están haciendo muy muy bien.

Transformers 5: La venganza de la araña

Transformers 5: La venganza de la araña

Tía May: Esta vieja se veía decente a sus contrapartes de los comics y las series animadas en la primera película, pero ahora pasó a ser la típica vieja de mierda metida que ha sido en todas partes. Esperaba más de una Tía May “joven” que ser la vieja culiá que ha sido por más de 50 años.

¿Buena o como el pico?

Buena, pero como el pico. Algunos de los personajes aparecen por nada (Gente de Oscorp, Padres de Peter) y otros que deberían aparecer no aparecen (Mary Jane, JJ Jameson). La película es buena, no desperdicias la plata viendo la weá, pero sientes que la película es demasiado larga para lo que pasa ahí. Dos horas y media para que muera la Gwen es demasiado, una hora veinte era más que suficiente para que Peter se graduara, terminara con Gwen, apareciera Electro y Harry, empiece el conflicto, echen a Harry, saque a Electro, se convierta en el duende, Electro pierda y Gwen muera. No es tan dificil, creo yo.



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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