LP Review: FAST FIVE. Mi LADA contra el tuyo, conchetumare.

Hay que dejar una hueá en claro de inmediato: Por desgracia, en el mundo del cine existen sagas chicle. Películas que empezaron bien y que por amor al vil dinero terminaron como el hoyo. Es cosa de ver a Juanito Profundo en la última de los piratas o esa mierda llamada Saw 2, 3, 4, 20.000. ABURRIDAS, BOTA PLATA, NI PAL RATO. Ni siquiera vale la pena gastar los 10 grosos de Taringa! para verlas. Rápido y Furioso iba derechito a convertirse en una más de esa lista. La primera es la zorra: Minas, potos, autos, violencia y un Vin Diesel al que sin subtítulos no se le entendía ni una hueá. La 2? Ni tan rápida, ni tan furiosa, se ve y se siente barata. De cartón como algunos fanáticos del Jurbol. La 3 es otro cuento, no debería ser parte de la saga. En la cuatro se pegaron la despabilá, la cinta no funciona sin los originales pero aún le faltaba. Pero aquí llegó FAST FIVE y vayámonos todos a la chucha. Y es que R4p1d05 y Furi050s 51n C0ntr0l /h4x0r es simplemente OTRO CORTE. Aquí ya no es correr por plata no más: Hay hijos, dignidad y libertad de por medio. Una maravilla del cine de acción por la cual vale la pena gastar sus 3.500 para verla en calidad majestuosa. Pero dejémoslo hasta allí y comencemos a digerir este películon.

FAST FIVE comienza de manera tan la zorra que uno cree que está viendo el final de la hueá. Dominic Toretto va derechito a ser la perra de algún convicto caliente cuando su amigo personal Brian O’Conner y su hermana Mia hacen cagar el bus en el que viaja. Y déjenme detenerme aquí porque por Jordana Brewster dan ganas de pararse a aplaudir.

Mijita rica, le doy todo, esas chanas culiás que acompañan a los que corren por las autopistas de Santiago no le hacen ni cosquillas a usted. Aquí la hueá es simple, los 3 loquillos se viran a Rio de Janeiro a buscar a Vince, el culiao pesao de la original. Faltan moneas y un robo de autos simple no hace nada de mal. Sin embargo, este trabajito los va a terminar dejando como los más buscados del mundo por un crimen que no cometieron: Se pitearon a 3 agentes de la DEA y el agente shuper especial Luke Hobbs (Dwayne “The Rock” Johnson) les hará la vida imposible hasta encontrarlos. Agréguenle a esta mezcla un mafioso con nombre genérico (Joaquin de Almeida) , dueño de todas las favelas de Rio y tienen un panorama del terrors. Sin embargo, el trío no andará solo, ya que para cagarse a medio mundo recurrirán a la ayuda de los MVP de cada película. Los niggas de la 2, el chino de la 3, y como invitado especial Don Omar junto con un hueón que nadie le importa. ¿El objetivo? Primero, cagarse al agente. Segundo, cagarse al mafioso. Tercero, robar plata para comprar más stickers para los bólidos.

Fast Five es PURA GANANCIA. Saca lo mejor de cada actor para presentarnos una experiencia la zorra en lo que acción se refiere. La Roca deja por fin de lado esas mierdas Disney para concentrarse en ser un milico brígido, de esos que disparan y después preguntan.  Aquí hay desarrollo de personajes, su pichintún de drama y balazos por doquier. Más viveza, más choreza, más de todo. Fast Five es, sin duda alguna, la mejor película de la saga. No solo por lo bacán de su propuesta, sino que también por lo que significa revivir una franquicia que iba derecho a la perdición. La música es la cagá, las escenas de acción son LA PUTA LOCURA, las minas están ricas, el guión es pa’ cagarse de la risa, etc. Es difícil encontrar errores en una cinta que te deja así de READYSOUND. Y ni se les ocurra virar del cine antes de ver los créditos porque la escena secreta los dejará loquillos.

Rápido y Furioso 5 es pura entretensound, no esperen seriedad, no esperen profundidad de personajes. Es el film perfecto para los lectores de Spoilerpower. Aquí no hay sub lecturas, no hay material para el Alameda. Minas, autos y balas, una combinación perfecta para los días de invierno. No sean hueones e inviten a una minitz a ver esta maravilla, no se arrepentirán.

9 de 10 Ladas.

Trailer:



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