LP Review del Amor: Este 14 nos fuimos engañaos al Motel Nevada de Chillán

engañao port

Este día del amor no podíamos dejar abandonados a los lectores de este sitio, eternos vírgenes solitarios, masturbadores compulsivos y desesperados solos una vez más pensando en el suicidio frente a su computador mientras el resto de la gente paga su delicioso impuesto al amor en el variopinto de posibilidades que ofrecen los nunca bien ponderados moteles de este país. Es por eso que quisimos darles una experiencia lo más cercana a ir al motel con tu pierna yendo a un motel en vivo, pero no sólo un motel, sino que EL motel de Internet, así tal cual. El Motel Nevada de Chillán, el mismo en donde un inocente funcionario municipal se llevó la experiencia más traumática de su vida en la tristemente célebre cabaña 25, donde por poco ve roto algo más que su dignidad. Un paseo mágico que esperamos no terminar con alcaldes degenereques ofreciéndonos dinero por nuestro virginal y chorrillánico cuerpo.

Disculpas previas: La cámara de mi celular está para la corneta, eso sumado a que la “íntima” iluminación de este nido de la pasión hizo que las fotos salieran como webcam de la década de los 2000. La cagué, si me compran un celular nuevo les prometo que nunca más.

Si vives en otro universo o desconectado de los aconteceres importantes de la realidad de este país te invitamos a ver por primea vez el glorioso registro que inspiró la inquietud por hacer este post. Este fue el desgarrador relato de Marcelo García (mundialmente conocido como “el engañao pa Shillán”), ex funcionario municipal de Portezuelo.


Terrible.

Es por eso que tomamos bus de esos verdes que chocan harto con destino a la longanicera ciudad de Chillán. Llegando al terminal María Teresa, que queda al lado de un Jumbo más grande que tus colusiones me empezó a entrar una incertidumbre terrible ¿Cómo iba a presentarme solo visitando a un motel en un post que trata sobre el amor y la atmósfera de pasión “ilegal” que ofrecen estas instalaciones? Es por eso que partí primero a las galerías del centro, en donde trabaja una amiga que está como quiere y que me debía unos favores monetarios con anterioridad así que sabía que ahora tendría que devolverme la mano. Esta flaca, la musa de mis macacas solitarias, sirve café en un elegante expendio de bebidas alcohólicas de ventanas oscuras y muchas luces de colores en su interior llamado “Café Internacional” o algo así

cafe

-Ya, a la salida de mi turno venme a buscar y me explicai bien.

Es lo único que me dijo mi querida Yendelyn Yanira y como soy obediente llegué a la barra a buscarla minutos antes de que saliera de su pega. Noté su cara de asco cuando le dije que teníamos que ir a un motel, pero se le pasó un poco cuando le expliqué que sólo era un inocente reporte para una página de internet para perdedores irremediables (No sabe nah que igual me la quería llevar engañá pal Motel Nevada).

-Pero estai mal sipo, el Nevada queda a la salida sur de Chillán Viejo, no aquí en Chillán. Ya, yo te llevo para irme temprano a la casa y no tener deudas.

Lo único que le pedí es que si era posible que se quedara con el uniforme de trabajo, cosa que gracias al señor Jesucristo accedió. “Ahora si que se va a hacer justicia con la cabaña 25”, me decía mientras mis colmillos hambrientos de piel femenina no dejaban de crecer.

Nos subimos a su camioneta y partimos.

Después del santuario ese que le tienen a nuestro padre de la patria, el amado dictador O´higgins como saliendo por la carretera al sur antes de llegar a un peaje lo vimos. Mis ojos no pudieron sino asomar una lágrima de emoción al ver el glorioso letrero “Promoción x 4 Horas $9.900”. Como que en ese momento me dentró un sentimiento de estar un paso más cerca de la política comunal de Ñuble, al menos de un Concejo municipal.

promo

Y llegamos. En verano Chillán es un pueblo de mierda caluroso como el infierno, con un aire caliente que se te mete por la garganta para adentro, pero al llegar a la hermosa entrada de autos con arbolitos verdes y color ocre en las murallas todo ese ardor chillanejo se calmó de inmediato. Con esa entrada cualquier promesa alcaldicia de una tarde agradable junto a unas chiquillas de vida fácil era creíble, punto para Marcelo.

Llegamos hasta una barrera como la de los peajes, en donde a mano del conductor había una ventanilla en la cual te encontrabas de frente con una recepcionista muy fornida y con evidente hastío detener ese trabajo de mierda, además creo que el ventilador con el que se trataba de evaporar el sudor de bigote que tenía no era capaz de calmar el calor de su contundente figura.

entrada motel
El cartel de “Motel Nevada” se cayó en las tormentas del invierno de 2013 y no lo han repuesto por la fama del video, la flecha roja indica donde está la recepción de los amantes en celo.

Aquí tengo que ser franco y le resto un punto al motel. Si soy un alcalde reconocido no quisiera que hubiesen testigos de mis travesuras, lo mínimo es que haya un sistema de comunicación por citófono con entrega anónima de pagos y demases, pero qué se le va a hacer, la recepcionista acalorada estaba ahí y no había forma de evitarla . La gordita me echó una mirada de “y qué hace este guarén con la media mina entrando acá” y nos preguntó de forma seca: -¿Vienen por cuatro o doce horas?. Iba a responder cancheramente y con muy malas intenciones por doce, pero me interrumpió la Yendelyn diciendo que la quería por cuatro no más, echándome una mirada de como que no andaba con ganas de pasar más tiempo haciendo esta mierda de post. En lo que si no me quedé callao fue cuando nos ofreció las cabañas

Recepcionista: Miren, me queda disponible la 11, la 12, la 14 y de la 22 a la…
LP: Quiero saber solo una cosa ¿Tiene disponible la cabaña 25?
Recepcionista: ¿Si? Está, pero tengo unas mejores que…
LP: ¡La tomo!

Y sin articular palabra (y con una cara de “que shusha” que ni les cuento) nos cobró, hizo la boleta y nos pasó un control remoto de esos de Direct TV con un 25 bien ordinario pegado con escoch.

Entramos.

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¡Estábamos dentro del Motel Nevada, conchemimare! Mi corazón saltaba de júbilo y de paso el regalón se puso nervioso al mirar pal lado y darme cuenta que estaba en un motel histórico con la musa de muchas poluciones en solitario. La hueá no era tan linda como la entrada, pero al menos estaba todo en orden y la uniformidad de colores café pastel y ocres hacían que se viera todo armoniosito.
Vi muchas cabañitas iguales pareadas pero de firme construcción, me estaba poniendo nervioso hasta que después de la primera curva apareció casi por el fondo el número blanco más luminoso y glorioso que le pudo haber pasado a la historia de internet:

fondo 25No podía creerlo, estábamos pisando tierra santa

Estacionamos la camioneta de la Yendelyncita de mis fantasías y le tuve que pedir que me tomara la foto que voy a poner en todos mis currículums futuros.

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Con el control firme tomado, apenas pueda voy a cachar si tiene contratados canales porno para encender el ambiente y quién sabe, me salta la liebre de una vez por todas total ya había logrado lo más difícil; estar ahí.

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Como pueden apreciar al lado de la puerta hay una estructura metálica en la cual pueden meter cosas para la cabaña sin la necesidad de abrir la puerta, en el caso de que por ejemplo quisieras pedir algún copete.

Lo que me preocupó si es que igual por arribita de la caja metálica esta quedaba una pequeña rendija (mínima) por la cual algún degenerado dedicado podía cuartear para adentro, pero mis miedos eran infundados, más adelante les explicaré por qué eso no tenía importancia.

sensual 2
Hola doncella ¿Me quieres acompañar?

Apenas accedí al interior de la cabaña me tiré arriba de la cama pa hacer el control de calidad (no sin antes ponerme en una posición coqueta para seducir subliminalmente a mi acompañante) y saben qué estaba agradable. Todo se veía limpio y la cama tenía un buen colchoncito, daba buenos rebotes al movimiento por lo que ante un posible combate carnal el ring estaba más que preparado.

Si se fijan la cabaña tiene un pequeño “living” en el cual los funcionarios municipales podrían hablar de proyectos para la comuna antes de poner a lamerse los cuerpos, o simplemente hacer un brindis por la cacha monumental que están a punto de concretar.

living

Por aquí es donde se reciben los comestibles o bebestibles que se pidan, como los que rechazó el alcalde cuando le sonó el citófono mientras Marcelo se mojaba por 10 minutos el pelo en el baño. Muy bonito entorno para conversar o para eventualmente hacer “el violín gitano” sobre el sillón.

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La carta no está nadita de mal, tenís el panorma listo ahí mismo dentro de la cabaña, pedir dos lucas por un mísero condón es aprovecharse de la honesta calentura de uno, pero lo compensan con sánguches y copetes pulentos muy baratos.

¿Se acuerdan que mencioné que al principio temía que algún gañán se pusiera a cuartear la habitación? Pues esto era imposible, la rendija insignificante esa sólo da a una parte del living, la cabaña tiene un buen portón que puedes cerrar y además la cama cuenta con una gran cortina morada que sirve como separador de ambientes

cortina
Permisito esto se cierra, acá pasan cosas no aptas para menores

Si cerrai eso queda especial para que cualquier autoridad comunal pose encima de la cama desnudo sin nada de ropa, lo que es nada con la mayor de las seguridades.

Cuando la Yendelyn Yanira cerró las cortinas quedamos los dos encima de la cama. Yo la trataba de engatuzar coquetamente  pero mi cara de desesperación la debe haber espantado, porque al verme transpirado mirándola y a la vez anotando en mi irreverente cuaderno The Clinic cosas importantes de la para el post no me preguntó otra cosa que cuánto faltaba para que nos volviéramos a Chillán. Conchemimadre, la estaba perdiendo.

Galantemente pedí permiso y como me enseñó el engañao me fui mojar la cara y el pelo al baño, necesitaba enfriar las ideas para hacer un plan de ataque frontal y efectivo.

foto baño

Mirándome fijamente a los ojos con el pelo mojado, cual Marcelo García hacía lo propio para esperar a unas supuestas chiquillas que había invitado el alcalde, me dije “ya culiao, hay que ser directo, es ahora o nunca” no sin antes cachar que el baño igual se encontraba limpio, con su jaboncito personal, toallas envueltas en plástico y con una vista desde la ducha que hacía ver que estábamos internados en la zona rural de la VIII región, o sea, podíai hacer gritar a tu hembra hasta dejarla disfónica sin que nadie te pintara el mono por ello.

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Imagina mandarte una paraguaya en la ducha con este paisaje rural de fondo. Ese alcalde sabía lo que hacía

Algunas cabañas cercanas estaban ocupadas y a menos que hayan sido ocupadas por amantes mudos nunca oímos un solo gemido ajeno a la habitación. Al menos la construcción tiene al parecer buena aislación del ruido.
Eso todo, es la hora de la verdad, me voy a tirar frontalmente. Total por la pega asumo que esta mina es buena pal hueveo de más que me acepta la propuesta indecente. Salgo del baño, la veo sentada en la cama, me siento al lado no sin antes tocarle el muslo y poseído por el espíritu del alcalde le pregunto sin tapujos, tratando de calcar hasta la última frase del método de conquista del edil:

foto pierna

¿Por qué no me shupai el pico? Te pago 200 te pago 100 lo que querai te pago, pero ¿Por qué no me shupai el pico?

Al parecer esta estrategia nunca funcionó ni nunca va a funcionar, porque se enyegüeció y me mandó un sonoro cornete en todo lo que se llama hocico que ay mamita todavía lo siento.

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Me echó unas elevás “Que te creís tal por cual, nunca me metería un gil ahueonao como tú, cómo te voy a hacer esas hueás, “prefiero hasta a un viejo con plata que un guarén enano como tú” me echó unos palabrazos, que a ella no había ido para eso, que no le interesaban esas hueás, que sólo quería quedar a mano conmigo y yo en el intertanto acomodándome la mandíbula y disculpándome diciendo que siempre había estado enamorao de ella, unas cosas que parece que realmente no le interesaban porque enojada se fue al baño a arreglarse porque inevitablemente se iba a ir.

Listo, la suerte estaba echada… pero como soy hueón porfiado no iba a dejar que se fuera sin quemar mi último cartucho de incitación a la maldá. Mientras estaba en le baño me saqué toda la ropa quedándome sólo con mi polera regalona de Loserpower (porque LP suma puntos ¿noSierto chiquillas?) pero lo demás lo que es totalmente desnudo, sin nada de ropa lo que es nada y la esperé así para cuando saliera del baño. Esta vez tu técnica si tenía que funcionar, señor alcalde

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Les juro que apenas alcancé a cubrir todo con la censura, 100% real no fake

Cuando salió del baño y vio mi humanidad lista para ser servida de inmediato en el local, abrió los ojos inyectados en sangre, empuñó las manos, se mordió los labios rabiosamente y no me dijo nada más.

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Tengo dos poleras y uso sostén pa mis tetas masculinas ¿Ke paza?

Caminó rápidamente al living de la cabaña, agarró toda mi ropa que estaba arriba del sillón, las llaves de la camioneta, salió de la cabaña, agarró la camioneta, pero antes de partir me lanzó una última amenza gritando “tú te presentai de nuevo al café y te voy a dejarte la cagá” y se fue a Chillán casi llorando no se a cuanto, a qué velocidad iba, parece que estaba afectada sicológicamente(Aonde la viste). Yo salí tratando de taparme lo que pudiera pero me dio plancha salir sin pantalones de los límites del mini garaje de la cabaña así que la dejé que se llevara todo no más.

Me quedé solo en la cabaña del motel, con más de dos horas y media de tiempo disponible y sin saber cómo chucha me iba a ir en pelota de vuelta a la casa. Como no podía ser todo pérdida me traje el papel higiénico del baño para ver si por último podía descargar tensiones acumuladas con los canales porno del cable del motel.

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Hasta el confor coludido me había acercado

El problema es que apreté todos los botones de la hueá de control remoto y la tele jamás se prendió, como soy enano no alcanzaba ni el botón power del súper televisor Sony modelo 1995 que viene en la habitación. Por la chucha, si bien podía pedir por citófono que arreglaran el problema me dio plancha llamar por lo vulnerable que me encontraba, pero en mis intentos desesperados por sacudir la nutria pude descubrir el problema del control:

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Resulta que las pilas del control remoto estaban llenas de marcas de mordidas dentales ¿Se dan cuenta el nivel de calentura de la gente que llega a la cabaña 25 del Motel Nevada que llega a masticar las pilas del control remoto? Nunca lo hagan.

Ya derrotado tuve que hacer lo único que me quedaba para que no me sacaran en pelota de la cabaña antes que se cumpliera el tiempo…llamar a la hermana de mi papá, la única pariente y conocida que tengo en Chillán, una vieja culiá que nació vieja más cartucha que la cresta. Pa qué les voy a contar el horrible viaje de regreso al terminal. Que era la vergüenza de la familia, que era un degenerado, que si no me conociera me tiraría a la comisaría, que qué pervertido había criado su hermano y un etcétera de hueás que me tuve que comer porque si no estaba cagado, mientras el macabeo de tío político iba en el asiento de atrás cagado de la risa.

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Para peor de los males la mina de la recepción del motel se encargó de hacer más largo mi vía crucis, loco, desde que avisas que quieres salir del motel hasta que te abren la cagá de portón se demoran CALETA porque revisan que no te hayas llevado las toallas, la cagá de tele o el control remoto con pilas mordidas que te pasan.

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“Hasta la próxima” Si conchetu…

Eso me deja una duda tremenda ¿Cómo el Engañao arrancando del alcalde con la camioneta municipal pudo escapar tan rápido del Motel si se demoran tanto en abrirte la cagá de portón? Ahí como que me entró la duda de que no haya aceptado los 200 o las 100 lucas, pero no somos nadie para dudar en la palabra de nuestro héroe.

En síntesis amigos, les puedo decir que a pesar de la mala experiencia que tuvimos Marcelo García y yo el motel Nevada de Chillán es una re buena alternativa para los amantes clandestinos de la VIII región. Todas las instalaciones muy limpias, servicio bastante completo, no es el mejor motel temático del mundo o un destino para una luna de miel, pero los moteles decentes con precios bacanes son escasos y el Nevada cumple con creces las necesidades básicas de los califas desesperados de todo Ñuble.

Quedan todos invitados entonces, traten de ir con alguien que realmente les quiera dar la pasada si, porque el motel Nevada ha sido testigo de los casos más amargos de actos de pasión no consumados de internet y ya no queremos más experiencias trágicas en un motel pulento que realmente no merece otra cosa que gritar “Viva Chile” en todas sus dependencias.

boleta nevada
Esta boleta la voy a enmarcar. Nótese el “Hotel”, HOTEL POS HUEÓN, JAJAJAAJAJA

Feliz día del Amor junto a su Manuela, amigos queridos de Loserpower.love.-

 

 

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  Ver también  :

Humanamente hablando: Entrevista a fondo con el Poeta del Amor

Loserpower Card of Love Maker

Aprende pendejo: Así nos pajeábamos antes de Internet



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