LP Guías: Como sobrevivir en la prehistoria.

dino

¿Se han preguntado cómo hubiera sido vivir en la prehistoria? Deseguro no tendríamos los beneficios que nuestro siglo nos ha entregado; como la cumbia, comentar la tele por twitter, recortar cupones o disfrutar de La Noche + Alexítico. Es por eso que en Casa&ideasPower nos pusimos en el lugar de un onvre recio peluo de las cavernas y te traemos las técnicas que te garantizaran sobresalir de tu grupo de simios si es que en algún momento viajas en el tiempo por tener coitos con un enano.

Busca una caverna.

cave[1]

Cuando llegues como terminator piluchito piluchito al pasado busca un hoyo e instalate, luego deberás ir a cazar bellakas unicejas peluas como las del Delphos o como las de tu barrio para prolongar la raza. En este paso puede ocurrir algo super volao y que deberás concentrarte para entender que nosotros llamamos FliFla temporal: Tú, como hombre del futuro en el pasado, vas a tener crios prehistoricos, luego esos hijos tendran guaguas barbaras, griegos, medievales, cristobal colón, curas, franceses, vaqueros, ingenieros, chaplins, hitlers, milicos en vietnam, hippies, astronautas, kurt cobain y finalmente Tú. A modo de resumen: Tú puedes ser tu propio tataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratatara Abuelo. Ese es el efecto FliFLa Temporal. Bien fome la wea, pero para que cachen que también somo siemtifikos y hacemos eso que se llama risearsh and divelopment.

Busca comida.

cavernicola[1]

Que sucede?

Acá pueden pasar dos cosas: Te empeñas en cazar mamuts, tigres dientes de sable, monos y ciervos O te dedicas a recolectar plantitas junto a las machas de los otros cavernícolas porque eres vegetariano (#QUEEPAAAAAASOOOOO!?) Ambas son super riesgosas: La primera es obvia, uno de los animales te puede meter un cuerno por donde no quieres que te lo metan y adios a tu plan de ser tu propio tataraaaaaaaaaaaaaaabuelo. En el segundo caso es lo mismo, super obvio, solo que no será un animal el que te entierre el cuerno y tampoco será un cuerno. (#leyzamudio)

Crea tu grupo de cavernícolas.

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ARVO CANPIOOOOOON SHUSHETUMAREEEE

Como individuo no llegarás muy lejos, juntarte con otros monos es la sabrosura total, de partida si es que hay otro masho alfa tendrás que pelear a muerte para demostrar quien tiene las bolas más grandes y te quedarás con el Khalasar. Luego vas integrando más y más editores de loserpower a tu grupo nómade hasta que sean un grupo protuberante y creas tu propia ciudad y reino y país y te transformas en todo una Michelle Bachelet. El sueño del pibe. Puedes practicar esto jugando monopoly o los Sims.

 

Busca links antiguos y métete a páginas olvidadas.

Lamadrid[1]

Hola, soy Alfredo Lamadrid y antes visitaba Wikipediars pero la cerraron y me cambie a Loserpower

Para sobrevivir a la prehistoria de internet y no quedar como un NewFag que no sabe lo que es ser Newfag deberás buscar en google día y noche blogs del 98 en adelante para compensar toda esa falta de información necesaria para sobrevivir en este mundo tan desgraciado. Así que te recomiendo desde ya ver el artículo número uno-eleven-!-one de Loserpower antes de que lo bajemos para venderle el sitio a McDonald’s (?)

Adiestra tu propio dinosaurio y conquistaras el mundo.

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Okey, sabemos que los cavernícolas no convivieron con los dinosaurios pero noimporta. El capturar un pokémon Dinosaurio es algo que todos hemos soñado: damas y caballeros, niños y niñas, pequeñines de todas las edades. Con un dinosaurio puedes hacer todo lo que estaba arriba en la lista pero más fácil: Con un Triceratops puedes cavar un hoyo en una piedra y paf, tienes tu casa. Puedes tener tu criadero de dinosaurios y comer dinosaurios todos los días o ir a cazar razas débiles con tu bestia caminante. Llevar a tu civilización a otro nivel con el poder de los dinosaurios es algo que también hemos soñado, imagina tener guardias montados sobre Velociraptors y que persigan a los flaites que roban huesos del local de la señora Gertrudis, Hermoso. O volar sobre los cielos de Santiago con un Pterosaurio que escupa fuego. CAGARON TOO LO GILEH. Lo único que no podrías hacer es reproducirte con tu dinosaurio (o si? Aló reptilianos?) pero no importa, las bellakas aman a los dinosaurios como aman a los viejos con porsche. Es por eso que en el cuartel general de Lesliepower nos pusimos a pensar una tarde entera y llegamos a la conclusión de que dinosaurios adiestrariamos y por qué. (Un tema dentro de otro: Inception) Démosle:

@DoctorCSP: T-Rex

piñirex

-A too nos gusta el T-rex – y sus bracitos cortos :$ *

@Patasho: El dinosaurio de Toy Story (otro T-Rex)

REX[1]

-Primero, Rex un dinosaurio que habla porque es justo y necesario. A quien no le gustaría eso?

@hoogueeto: Yoshi.

TheYoshiFamily[1]

-Es un dinosaurio todoterreno y bien entrenado desde el momento que aparece. Lengua larga que se come cualquier cosa, tira fuego y hasta vuela. Quien no querría un dinosaurio así. – A mi me gusta cuando te comí un caparazón azul y Yoshi vuela *

 

@Korye: Chico Zaldivar.

zaldivar

-porque lleva desde el cretácio viviendo del gobierno y aun no crece el culiao – Es un anti crescencio*

@Funkekotv: Carlos Larraín

carlos

-Porque es un dinosaurio que ha sabido camuflarse dentro de la gente, pocas personas se dan cuenta que es uno porque actúa como humano, usa dizfraces quiere ser humano, pero no es humano, es Carlos Larraín

 

@erre_ai: Earl Sinclair

francis

-Porque hacía un buen trabajo  conduciendo Sábado Gigante y fue hilarante cuando su hija que le pegaba con una sartén y le decia “mala mamá” se hizo famosa y termino haciendose mil liposucciones y volvia a subir de peso y otra lipo. Si, eso fue gracioso.

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 Don Sinclair con su hija Vivanska ya más crecida y animando el festival de la Teletón. (Gracias @erre_ai)

@Thewotzaction: Pterosaurio

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-Porque es lo más cercano a un dragón, los dragones no existieron nunca, son falsos falsos. Si alguna vez pudiera volar sobre algún animal, lo más similar a un Charizard seria este bicho con Alas.

@Gabors: El dinosaurio Anacleto

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-por ser un dinosaurio que triunfó en la televisión, conoció a las estrellas de las portadas, se sumergió en la fama y en el placer, se compró autos caros y una casa en Cachagua, pero no fue feliz </3

 

Menciones Honrosas:

El Dinosaurio Alfonso

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Es un dinosaurio que amaestra enanos, por lo que si capturas y adiestras a Alfonso tendrás un dinosaurio celeste y ademas tu propio ejercito de enanos. No hay por donde perderse.

 

Velociraptor genérico

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Raquelita sobre su Velociraptor

En lugar de correr carreras con caballos o que alguna cabra de tu TL se saque fotos sobre caballos que mejor que ver carreras de velociraptors o fotos con leyendas como “Aquí sobre el nuevo velo de mi papi”

Pie pequeño

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El dinosaurio con el que crecimos todos mientras TVN daba todas las partes de “La tierra antes del tiempo” los sábados a las 22 horas. Pie pequeño o piecito es un Apatosaurus y es herbívoro (QUEPAAASOOO!?)  Siempre me dio penita su historia y lloré mucho cuando se moría la mamá, igualito que Simba o Bambi.

El dinosaurio de Chrome.

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Dinosaurio de mierda que aparece cuando no hay internet y nos hace sufrir a todos. El más maricón de todos.

Flop

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Esta wea ni siquiera es un dinosaurio (Gracias @Gabors)

Filosoraptor

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El dinosaurio favorito de todos los enfermos mentales adictos a los memes. Enfermos.

Y como esto no era secreto, Bachelet ya consiguio su propio dinosaurio y nos reinara mediante el miedo.

michelle

Gracias Beyond (?)

*Notas del autor.



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