¡Los juguetes más estúpidos que quisieras tener!

Ripley, Falabella, Hites, Cocilamp el genio de los precios y Corona nos ocultan información, si señor. Por décadas nos han privado en sus catálogos navideños de los juguetes supremos por excelencia. Olvídense de Action Man o Barbie embarazada, eso es para índigos, el futuro de la industria juguetera está en Loser Power. El futuro es ahora, la cumbia se activa, el diablo es magnífico y Cristo no tiene ritmo. Paseen y vean, consuman y disfruten. Ya saben que pedirle a papá esta pascua.

Figuras Articuladas a escala de la Biblia

El sueño húmedo de Tod y Rod Flanders. La alternativa divina de los diabólicos y homosexualizados Saint seiya. Y están todos: Jesucristo (que no tiene ritmo), María, Pedro, Moisés, José y hasta Job. Ahora, quién demonios era Job.

Se tratan de muñecos (perdón, figuras de acción) con todo el lujo de detalles, hechas a escala y completamente articuladas con los que podrás recrear tus pasajes favoritos de la Santa Biblia: El éxodo, la destrucción de Sodoma y Gomorra, La última cena o la crusifixión de Llisuscraist. Horas de sagrada diversión y esparcimiento garantizadas. Incluso los herejes como nosotros podemos disfrutarlo, porque de arrepentidos será el santo reino de los cielos… Previo pago de tu porcentaje, claro.

El Monopoly de Elvis Presley, carajors!

La unión definitiva de dos clásicos norteamericanos hecho juego de mesa: Luis Dimas y La gran Capital El Rey del rock y la obsesión por el dinero. Si tienes suerte -y $40o- los dados te pueden llevar a una maravillosa gira por Graceland y contestar trivia de Elvis Aaron. Ya, ok, se trata del Monopolio más estúpido jamás creado pero y qué. De cerca le sigue el Monopoly ambientado en el mundo Pokemón (los monitos no los niñitos) y el de Coca-Cola. Eeeh, bueno, verdaderamente estos dos últimos si son más estúpidos. Mucho mejor seguir creyéndose Elvis y derrochar millones de Petroelvisdollars en ropa ridícula y propiedades costosas. Como diría el mismo King “It’ now or never”.

Rambo quiere la Airzooka!

Su poder destructivo es incalculable y está provista de la más adelantada tecnología que hará que las ansias destructivas se apoderen de ti. Como su nombre lo indica, Airzooka, lanza peligrosas descargas de aire accionadas al tensar y soltar su mecanismo a base de nylon que posee en la parte interior del instrumento. El gran riesgo de este jugete es que colocado de forma vertical alguien lo puede confundir con un basurero. ¡Haz que tus amigos prueben tu aire! Coman tierra, winners. Además, al adquirirla, puedes formar parte de la legión más devastadora compuesta por adictos al adrenalínico aire que producen las airzooka. Conocerás gente nueva y vivirás experiencias únicas que ni participar en Miss17 te podría dar. Si no lo creen, miren:

Nunzilla

Creía haberlo visto todo pero internet me sorprende en cada click que desperdicio. Si estudiaste o estudias en el maría auxiliadora, las monjas inglesas o algún colegio salesiano esto es lo que buscas. Y no usa pilas. Fabricado con un complejo sistema de engranajes (a cuerda…) tu Monjazilla destruirá a todo blasfemo que niegue del salvador. Además no ha descuidado ningún detalle: Lanza chispas por la boca, aúlla y pega con una regla, como las de a de veritas!

Sigmund Freud Action Figure

Si antes comenté las figuras de la biblia cómo diablos no habrían estás superentretenidas figuras de Sigmund Freud, nuestro psicoanalista de cabecera favorito. Cuéntale sobre tu madre o tu relación afectiva-sexual que mantienes con tus muñecos de He-Man. Aunque igual no logro imaginarlo enfrentándose a Adams, el príncipe de Eternia, pero creo que no debemos de subestimar la capacidad de traumatizar del viejo Freud. Hyoga con complejo de Edipo o He-man obsesionado por la forma fálica de su espada o Action Man sexualmente confundido y sobrexcitado con sus ajustados trajes. Él sabe tu punto débil. Y atiende por isapre y fonasa, todos los niveles.

El Maravilloso Zero Blaster

La teoría de este inútil juguete apunta a que la gente fuma sólo para hacer argollas de humo. Pues bien, ahora, con esta increíble pistola los que no soportamos la nicotina también podemos disfrutar de este placer. Y es absolutamente ecológico y no contamina tus pulmones! Un juguete políticamente correcto, vamos, porque como dice su inventor: no se trata de humo sino de argollas de niebla. Y la niebla está hecha de agua y con estas sequías que se aproximan producto del calentamiento global se vuelve mortífera y apocalíptica, malgastando nuestro líquido vital en tamaña idiotez. Absolutamente necesario, carajors. Atento Greenpeace. Además posee varias funciones donde puedes modificar el diámetro y la frecuencia de nuestras artísticas argollas.

Atentos: Todos los juguetes se pueden comprar por internerd. aprovecha!



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