Los 5 mitos urbanos más imbéciles de nuestra infancia.

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Al grano, te traemos 5 mitos urbanos más raros que la cresta para que cuentes en tus carretes y no des pena como siempre.

5 – La guagua apocalíptica.

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Cuenta la leyenda que en algún lugar de Chile nació una guagua horrible y de tres ojos, cuando la enfermera la vió dijo: “Cresta la
guagua pa’ fea!”, en ese momento, la guagua le dijo “Esto no es nada. ¡Tanto o más feo será lo que ocurrirá el 18 de
abril, vieja sapa, luego la guagua dio vuelta la cabeza y mató a su mamá. Algo así comienza la historia y una canción de dorso que se transformó en noticia en todo chile en los años 80’s, pero que volvió en abril del año 2002 en Puerto Montt, aunque otros dicen que fue Chillán. La gente esperó el jueves 18 de abril del 2002 cagada de susto y ocurrieron cosas cuáticas. Según el llanquihue (diario muy serio), ese día hubo un fuerte sismo con características de terremoto en 7 regiones del país, una avioneta que chocó contra una torre en Milán, la marea roja en Chiloé, cardúmenes de peces varados en Valdivia y Maullín.

La historia también existe en otros países y paso a ser otro fin del mundo al cual sobrevivimos.

4 – Los teletubies fueron creados por una empresa gay para volver a los niños homosexuales

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Cuando iba en la básica la historia me la contó una tía homofóbica, luego descubrí que no era el único que la conocía ya que todos en el colegio andaban con eso. La historia cuenta que los teletubbies fueron creados por una asociación de lesbianas y gays para promover la homosexualidad, el fundamento detrás de esto es el extremadamente heterosexual Tinky Winky, el teletubbie morado. Todo porque el usaba carterita, era morado y tenía un triángulo en la cabeza, símbolo gay en algunas organizaciones, incluso hay un capítulo donde baila ballet con tutú (y le pegan un balazo). Supongo que la leyenda surgió porque los monos eran super maracos, pero en polonia se lo tomaron en serio, un fiscal encargó una investigación para determinar si eran gays o no. En lo personal hubiera preferido que fuera gay de adrede y abiertamente, creo que no hay nada de malo en ir integrando personajes gay en los shows infatiles, ayudaría mucho a fortalecer la tolerancia y el respeto en la sociedad, como por ejemplo en este video donde Tinky Winky le hace cosquillas en el poto a Dipsy con la boca.

3 – Dragon Ball, los caballeros del zodiaco, pokemon, Bob Esponja y todos los monos que viste eran satánicos.

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Este es uno de los mitos urbanos mas popularizados en la internet y hay muchos videos realizados por ultra-religiosos al respecto hechos en loquendo. Pelotudeces como “YAMCHA: es el nombre de un poderoso brujo que existe todavía en la CHINA y a él se le adora abiertamente ya que su dios y creador es Satanás“. A mi la prueba que me da más cuco es la canción que incitaba al suicidio del pokemon red en el pueblo lavanda.

2 – La historia del mojón en el botiquín.

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Esta historia es muy vieja. No he encontrado evidencia en internet, pero más de alguno la habrá escuchado. A mi me la contaron al menos 3 personas, todas tuvieron un amigo o un familiar que le pasó. La versión que yo conozco se trata de una pobre chiquilla que estaba carreteando, en el carrete habían diversas variedades de tragos y completos. Esta niña tomó y comió sin culpa toda la noche hasta que aparece en el carrete el chico que le gustaba, sin embargo la pobre chiquilla ya estaba más doblada que chino con visita y más encima, con un retorcijón de guata letal. Ya no pudo aguantar el dolor y tuvo que ir al baño, sin demora se sentó y con dolor depositó un tremendo basquetbolista nigeriano de dos metros que apenas cabía en la taza, era enorme, un poema al mojón duro y largo. La chiquilla se sentía mucho mejor, aquel ser vivo ya había salido de su vientre, pero lo peor estaba por venir. Se disponía a tirar la cadena cuando del otro lado de la puerta escucha “necesito entrar al baño, estoy que me cago”, esas hermosas palabras solo podían venir de un solo lugar, era el tipo que le gustaba, el tipo que amó por toda su vida, el tipo que si entraba se encontraría con un aborto de diplodocus. A riesgo de quedar friendzoneada para siempre, nuestra heroína se dispuso a tirar la cadena, pero nada ocurrió. La tiró de nuevo y nada pasó, el muy maricón no quiso ser succionado. Lo intentó más veces que las que podía contar y desde afuera se escuchaba el joven que amaba gritando “YAPOS MARACA ESTOY QUE ME CAGO”.  Viendo que aquel monumento al estiercol giraba sin cesar como un florero de greda, tomó una decisión, agarró toneladas de papel confort, envolvió el coliforme como una momia de caca y lo encerró para siempre en el botiquín del baño, no fue lo más digno, pero era lo que había que hacer. Salió del baño y del tipo no supo nada. Muerta de miedo volvió a su casa como pudo esperando que nadie se enterara de lo que ocurrió. Días después, la anfitriona del carrete la llama y le comenta sobre el carrete, “¿cómo la pasaste?”, pregunta nuestra amiga. “súper bien, amigui, solo tuve un problema más raro que la chucha”. “¿qué te pasó?”, preguntó de vuelta, disimulando el pánico, a lo que la amiga responde, “es que a un weoncito se le ocurrió dejarme dos mojones en el botiquín del baño envueltos en papel, juntos y amarrados con una flor de confort, linda la wea”. Fin de esta historia de mierda.

1 – A Juan Guillermo Vivado le encontraron un condón metido en la raja.

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Una versión de la historia cuenta que Vivado se tomaba un trago en una fiesta de mujeres con sopresa (pene) y por alguna extraña razón fue a dar al hospital. Ahí le encontraron una obstrucción anal que no pudo sacar con un peo como las personas normales. El globo, que no era de cumpleaños, fue extraído con éxito y los médicos prometieron mantener el secreto.
Hasta los de plan z lo agarraron pal weveo.

¿Se saben algún mito penca del pasado?, déjalo en los comentarios.



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