Los 40 años de Forestín: Cómo un cumpleaños de una mascota de mierda resulta ser brillante.

31.01.14-Forestín-invita-a-los-conductores-a-prevenir-incendios-forestales

 

Hace 4 años nuestro enano mitológico CSP, incluyó dentro de la lista de mascotas institucionales más sarrosas de Chile al personaje que nos convoca hoy: Forestín. Un coipo que todo el mundo confunde con un castor pese que aquí en Chile no existen TIENEN LA PURA ZORRA EN EL SUR HERMANO LOVAOAMORIRLO FELICIA!. Una mascota que no identifica a nadie pero que se supone que ayuda a inculcarte el amor por los bosques nativos y esas hueás que al final igual se venden por hectáreas a las forestales depredadoras o se llenan de agua para alimentar proyectos mineros en el otro extremo del país.

Digamos la verdad, nadie sabe ni tenía la más mínima intención de saber qué ha sido de Forestín todos estos años. Enterrado durante décadas en el más absoluto de los olvidos, lo revivieron para celebrar 40 años que podrían ser 2 meses juntando sin querer las dos pasiones que más calientan a nuestro distinguido público: el jurgol y los corpóreos.

 

El fetiche del corpóreo: una parafilia del siglo XXI

Aceptemos una pura huea: odiamos a las mascotas institucionales pero nos encantan los corpóreos. Una paradoja que tiene sus inicios cuando te comprai que el conejo de Nesquik se materializó en tu colegio porque eras todavía una tierna criatura que cree que el mundo es un lugar amable y feliz, pero cuando grande lo que te hipnotiza es otra hueá muy distinta pero igual de poderosa: El morbo de saber que el culiao debajo de ese traje está sufriendo el castigo del averno, está cagao de hambre, está haciendo el ridículo y por sobre todo: NO LE ESTÁN PAGANDO LO SUFICIENTE.

Saber que el weon que está adentro puede morir en cualquier minuto de deshidratación le da un no se qué que calienta

Saber que el weon que está adentro puede morir en cualquier minuto de deshidratación le da un no se qué que calienta

 

Ahora bien, cualquier trabajo es una mierda, excepto cuando te jugai una pichanga. Improvisar una partido con los guatones de la contru tiene el mismo efecto analgésico que jugar una changa contra los gerentes del Banco de Chile en la salida anual de la oficina. Tu pega sigue siendo una mierda, pero meterle un gol a tu empleador te da una victoria psicológica que te durará un par de semanas. O sentirte un poco menos miserable que tu compañero de pega, solo porque tiene que aguantar lo mismo que tú pero con el peso adicional de haber sido derrotado en un partido de mierda. Perder, es perder.

¿Dónde está lo genial de la idea de los 40 años de Forestín?

La idea de un partido de fútbol entre distintas mascotas de instituciones públicas y privadas es una idea de mierda excepto porque es la mejor del mundo. ¿Alguien sabe que “Luciano Brócoli” es la mascota de la Agencia Chilena para la Calidad e Inocuidad Alimentaria (Achipia)? N-A-D-I-E y eso importa poco. Lo importante es tener la posibilidad de descargar tu ira y frustración contra la persona equivocada, mandarle una patada desproporcionada a “Detectibot” ese bastardo hijo de puta que reemplazó al Perro PDI que era tu amigo, echar a correr los 45 grados de calor que hacen dentro de tu corpóreo de brócoli gigante solo para entubarle un gol a Chispita y gritárselo en la cara sin miedo, porque sabes que ninguno de los niños presentes puede escuchar tus garabatos. Todo mientras tus jefes y los cabros shigos lo están pasando la raja. Todos ganamos.

El equipo de Forestín incluía a “SAG-güeso” del Servicio Agrícola y Ganadero (SAG), “Leo Campos” de la Fundación de Comunicaciones, Capacitación y Cultura del Agro (FUCOA), “Rigoteo” de la Comisión Nacional de Riego (CNR), “Luciano Brócoli”, de la Agencia Chilena para la Calidad e Inocuidad Alimentaria (Achipia) y “Leñito” del Consejo de Certificación de Leña.

Ellos se enfrentaron al “resto del mundo”: “Justo y Justina” del Poder Judicial, “Contralorito” de la Contraloría, “Teletín” de la Teletón, “Detectibot” de la PDI, y “Chispita” de Chilectra.

 

Jack Esparragou y Luciano Brócoli. Jack Esparragou. JACK ESPARRAGOU Pensar que alguien cobró un cheque por ese robo y esfuerzo mental de 5 minutos.

 

Contralorito  siempre está dispuesto a responder todas las preguntas que jamás me pensaba hacer.

 

Justino y Justina. Beyond Studios.

Justino y Justina. Por aprobar estas indecencias es que nos merecemos la justicia que tenemos.

 

Un nuevo deporte de culto

Esto es serio señores. ESTA ES PASTA DE LA BUENA. Estamos en presencia del descubrimiento accidental de un deporte potencialmente de culto: el beibi futbol corpóreo. Qué lindo sería una Copa del Mundo que enfrente a las mascotas institucionales de otros países, mientras más sarrosas mejor, que abrigue los sueños a nivel mundial de todos aquellos pobres diablos titulados que ven como tantos años de esfuerzo y deudas familiares terminan bailando en una esnaqui del barrio embutidos dentro de un corpóreo de 15 lucas del Dr. Simi.

 

Con este nuevo deporte tendrían una esperanza, una salida al sufrimiento de un trabajo mal pagado. Quizás sea la única forma en que el humilde “Leñito” pueda ver sus sueños convertirse en realidad al ser contratado en lo que realmente estudió por el prestigioso equipo MetLife, y poder calzarse luego de años de esfuerzo, corazón y cumbias, el soñado corpóreo de Snoopy. EL LEGENDARIO SNOOPY.

 

El sueño de todo corporeocista.

El sueño de todo corporeocista. O ser el oso de Coca-Cola

Así, en 40 años más, cuando los años de esfuerzo físico en precarias condiciones y deficiente alimentación acaben por apagar la innagotable simpatía con la que enseñó a las nuevas generaciones sobre la importancia de la certificación de la leña, podrá morir tranquilo sabiendo que otro tomará su lugar para continuar este bello ciclo de esclavizar practicantes de entregar un trabajo social y enfocado a los niños.

Nunca olvidaremos de donde partiste Leñito

Nunca olvidaremos de donde partiste Leñito

 

Ya saben amigos de la CONAF, si no hay un campeonato como corresponde para el otro año lo vamos a hacer nosotros. NOS PONEMOS CON UN CORPÓREO DE CHUCHUMECORS para representar a esta noble institución si es que eso sucede. Piénsenlo.

En caso contrario, y como lo más probable es que después de esto vuelvan a caer en el más terrible abandono, les hicimos un video homenaje:

 

El mismo video en Deilimochion por si no se les ve desde el celular:

 

 

 



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