"Las Ventajas de ser mujer" – La columna cochina de @nataliasandalia

Hace un tiempo en internet anda dando vueltas un texto llamado “Las 100 ventajas de ser mujer”. La verdad es que la primera vez que lo leí, me causó bastante gracia “jijiji, qué simpático”, dije. Pero como estoy piteá, me puse a analizar punto por punto, del 1 al 100, y concluí lo siguiente:

ES MENTIRA Y SER MUJER VALE CALLAMPA.

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Aclaro, no es que quiera ser hombre o algo así, pero sí considero que es mucho más fácil que ser mujer. Y aclaro también, que si hubiese sido mashito, sería gay, porque me gusta el pene (por las cosas que me cuentan de él).

A continuación, pegaré las 100 ventajas, y les diré por qué creo que son una farsa casi en su totalidad (sí, casi, porque concuerdo con un parcito):

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido: Debe ser súper rico vivir como una mantenida que le pide plata al marido hasta para comprarse los tampones y quedarse todo el día en la casa limpiando el water y cambiándole los pañales al cabro shigo.

2. La esperanza de vida es más larga: O sea, voy a ser viuda. Súper linda la hueá.

Antisa Khvichava, la mujer mas vieja del mundo. Una vieja culiá.

3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán: Claro, porque la mayoría de los hombres, cuando ven actitudes lésbicas no piensan… o bueno sí, pero con la pichula.

4. Tus órganos sexuales no te controlan: Le informo al weta que escribió esto, que el útero es un órgano sexual. No sé ustedes, pero yo al menos preferiría mil veces que se me pare en público, a que se me reviente el tomate en un momento inesperado. Eso si que no se puede disimular.

Típico accidente femenino en un ascensor

5. No te tienes que afeitar todos los días: Pero sí tenemos que depilarnos de las axilas hacia abajo. Y DUELE.

6. No sudas tanto: Mentira, hay minas que andan con la polera amarilla debajo del brazo, y con el sobaco pasao a empaná de horno, son como una fonda ambulante.

7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta: Para verte el culo.

8. Si tienes calor puedes usar falda: Siempre con el riesgo de que se te vean los calzones y que te cuarteen en la calle. El hombre puede sacarse la polera sin miedo a mostrar los pezones y andar feliz por la vida.

Un hombre sin miedo

9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar: No, pero en la mayoría de los casos hay que usar tacos y te dejan las patas con un callo que parece suela.

10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos:

11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar: El hombre también, y además de eso, pueden mear en cualquier parte sin tener que bajarse los calzones hasta la rodilla.

12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta: Mentira, las mujeres mentimos caleta, una vez le dije a un cabro que era lesbiana pa que no me joteara.

13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que: Claro, te pasan el sobre azul no más, nada grave.

14. No tienes que preocuparte por la calva: Las mujeres con cáncer están muy ofendidas con este punto… y las sanitas puta que tenemos que cuidarnos la cagá de pelo.

15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras: Pero puta que son incómodos los tacos, algunos te dejan pata de leproso, y no es tan importante, porque igual penca verse muy alta y parecer travesti al lado del pololo.

16. Un par de zapatillas te dura toda la vida: Claro, si no las sacamos de la caja. Había olvidado que las mujeres no caminan… aunque bueno, muchas niñas de la Teletón pueden estar de acuerdo con esta ventaja.

17. No pierdes amigas porque son maricas: Pero si porque son MARACAS.

18. Si no tienes auto sigues siendo persona: Si el hombre tiene auto es un pico con ruedas.

19. Descansas sin culpas: Sí, total, ¿qué importa echarse un ramo? ¡A DESCANSAR CABRAS!

20. Te puedes dejar el pelo largo o corto: El hombre también, Ashton Kutcher usa el pelo largo y es terrible rico.

21. No te tienes que emborrachar para divertirte: Amy Winehouse lo pasaba la raja cantando curá.

22. Si eres pequeña no pasa nada: Podríamos buscarle polola a Pipe, hagamos un programa que se llame 40 ó 20… centímetros.

Hola, pipe.

23. Te puedes poner ropa de hombre: Podría negociar con este punto… una mujer vestida de hombre se ve menos rara, pero el día del ñafle vai a encontrar pololo, te aviso.

24. Puedes ser solidaria: ¡¿¡¿¡¿Y qué pasó con el padre Hurtado, Benito Baranda, Don Francisco (?), el Papa, JESÚSSSSS?!?!?!?!

25. Si no tienes camisa de marca está todo bien: Algo me dice que Vistelacalle tiene que ver en todo esto.

26. Los chocolates superan al hombre: Me tinca que esta ventaja la escribió una mina a la que le pegaron recién la patá en el poto. Es rico el chocolate, pero nunca tanto como un ONVRE.

El origen del caos

27. No somos cobardes: Sale hueón, sé de una mina que le tiene miedo a los clips… A LOS CLIPS!!!!!!

28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos: A veces, una vez en el colegio corté los cables de la sala y me pillaron igual… me echaron cagando.

29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo: Puta ya, es verdad (por lo que me han contado).

30. No tienes caspa en el saco: Porque no usamos, pero hay minas que botan caspa como salero.

31. No tienes que competir por sexo con tus amigas: Eso está muy generalizado, hay minas que hacen hasta listas para comparar y jactarse de cuál ha tenido más ponientes.

32. Tus hijos no te tienen miedo: El que escribió esta hueá claramente nunca tuvo 10 llamadas perdidas de la mamá en el celular.

33. Sabemos bailar: Los hombres también… ahí tienen el caso de Rodrigo Díaz e Iván Cabrera. Además, también hay Ronys Dance con vagina.

34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más: Me excité

35. Si estas en el Titanic te salvas: Si eres ROSE, te salvas.

36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol: Pero si por hacer el aseo y también nos salen várices, que son super sensuales y se operan por la verija.

37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides: Como si todas fuéramos la versión N.N de la Kenita… o la Geisha.

38. Te enteras de todo antes que el: Sí, de hecho una vez, un ex pololo me iba a ser infiel, y me enteré 5 minutos antes de que se fuera cortao.

39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el: Eso es verdad, jijiji. Pero sólo a veces.

40. No tienes que conducir como formula 1: Preferiría eso a manejar como el culo y quedar así .

41. Si te casas y te separas , ¡¡¡50% para ti!!!: ¡¡¡¡ Para él también !!!!!

42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales: Eso es una desventaja, significa más competencia… maracas.

43. El autobús siempre te para: Desde el Transantiago le para a hombres, mujeres, marcianos, mongolos, enanos, travestis y ornitorrincos.

44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible: Eso es verdad, sobretodo en Educación física, jijiji. Pero igual es una paja dar por hecho que la otra persona se imagina cómo se te revienta el tomate.

45. Llevas la mejor relación con tus padres: ¿Los hombres no se llevan bien con sus padres? No sabía, con razón algunos están tan piteaos.

46. Si eres desocupada es menos traumático: Mentira, siempre está la presión y las miradas a tu alrededor que te dicen: Floja culiá.

47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen: Pero si concursos de belleza… y el Grammy.

48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas: Cierto. Pero los hombres también, los cabros de loserpower son tan maracos que siempre bailan juntos, manga de trolos.

49. No te tienes que matar a golpes por un chico: Excepto por los que besan riquíiiiiiiiiiiiiSSSssSSsimo

50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia: No, la sobreprotegida que de seguro será una lesbiana solterona.

51. Si te quedas embarazada la culpa es de el: Mientras nosotras quedamos como maracas.

52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!: EJALÉEEEEEEE!! A DELINQUIR!!!

53. Para los casamientos no tienes que trajearte: Pero si gastar un montón de plata en un vestido que vai a usar ese puro día, mientras los hombres pueden usar el terno del colegio.

54. Son más comprensivas: NO.

55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa: La envidia es bisexual.

56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre: No, el sospechoso es el guachiturro o la chana que usa colonia de guagua (Johnson’s pink lotion, por si quieren probar un nuevo estilo).

Mujeres super confiables

57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta: Una vez le dije a un cabro que la barba de su pera parecía un rebaje… llevamos un año.

58. Tienes más variedad de ropa que el hombre: Eso es un cacho, se gasta más plata.

59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia: JIJIJIJI. Puede ser.

60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia: Pero si por el cáncer de mamas y el pap (no la bebida, el exámen ese donde te sacan una muestra de útero, rico).

61. No roncas cuando duermes: Hay viejas culiás que parecen vuvuzelas.

62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo: Valentina Roth no está de acuerdo.

63. Podemos “mirar” con disimulo: Y?

Longevas, disimuladas y calientes

64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo: Por qué no? Si una tiene que hacerle empeño también poh, los hombres se aburren cuando la mina se hace de rogar.

65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede ” es el: Mentira porque ser cacho e’ paragua no es lo único que detona los problemas pa hacer el sesso.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente: El hombre que no quiere, tampoco tiene que hacerlo.

67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto: Una mujer linda es “la media mina locoh”, un hombre lindo es “ayy, es tan bonito”.

68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe: Esto lo escribió una guatona lesbiana, me tinca.

69. No tienes que pagar para estar con alguien: Claro, y por eso hay gigolós.

70. Si estas blanca te puedes maquillar: Si él está blanco es lo que menos importa.

71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música: Sí, y después te violan.

72. No te importa si tu marido gana más que tu. Si me importa, plata es plata, socito.

73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen: Yo me burlaría de ella

74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis: Cierto.

75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales: Nadie “tiene que”.

76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”: A una presidenta también, es acoso al fin y al cabo.

77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer: Chucha, me salvé entonces, creo que ya condenaron a una este año.

78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego: JAMÁS!!!!!!!!!!!!!

79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres: Y con viejas, aún así es prostitución, no deja de ser rancia por el género.

80. No hay que andar acomodándose el bulto: Pero si disimular los pezones y cuidar que no se salga una teta.

81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla: Pero si si quieres sentarte con las piernas abiertas.

82. Puedes hablar y gesticular libremente: Quién no puede?

Por eso las mujeres somos mejores

83. No hay que andar apuntando cuando se mea: Pero si sentarse en el water helado, empelotarse hasta la rodilla y limpiarse la chonfla.

84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena: Hay homosexuales y homosexuales, hay hombres geis que son más machos que Rambo, y bueno Nelson Mauri.

85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡¡a pesar de vivir más tiempo!!!): Mansa hueá.

86. Las mujeres tienen más intuición: El Mago Yin es hombre, Nayita es mujer.

87. No tienen que ir a las guerras: Cierto…

88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol: Cierto, pero no es gran cosa.

89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra): Y? Que yo sepa no he ganado nada por la existencia de la Reina, ni siquiera un saludito, vieja cagá.

90. Sabemos mentir mejor que los hombres: Mentira, los hombres tienen un doctorado en esa materia (al menos hartos de los que conozco).

91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera: Sí, más peso también, una paja.

92. Puedes festejar el día de la mujer: Mentira, nadie lo pesca, con suerte cantan la canción de Arjona en la tele, y sería.

93. No somos parte de la mafia policial: ????????!

94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena: No, pero somos sus víctimas. MIJITA RICA LE BOLLA SHUPARLE LOH PESHOH

95. No hay que sacar los músculos para las fotos: Pero si tetas y entrar la guata.

96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!!: Mejor me lo agarro y entramos en calor los dos, papacito.

97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”: Sí, de las gomas.

98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores: La hueá tonta.

99. Sabemos escuchar: Mentira, las minas son más autoreferentes que la remierda.

100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez: Pero se caen los del poto cuando ya no tiene caso llevar un brazilian wax de forma permanente

Ser mujer no es tan fácil, no crean cuando las minas dicen “ser mujer es lo más maravilloso del mundo” y cosas por el estilo. Porque es difícil, y bien penca a veces. Imaginen una cosa:

Que les pegan una patada en las bolas cada 28 días y que el dolor dura aproximadamente unas 12 a 48 horas. Felicidades! Ahí tienen el dolor menstrual. O lo más parecido que se me ocurrió.

Y ojo ah, sólo el dolor, no tomen en cuenta el panorama sangriento, el dolor de bubis, el acné repentino, la hipersensibilidad ni el tener que andar pendiente de la ropa con el típico: “Oye, mírame, se me ve algo?”.

Que viva el pene.

@NataliaSandalia es nuestra nueva editora en loserpower, síguela en twitter y mándale dm’s cochinos.



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