Las siete peores formas de decirle a tu crío que el Viejo Pascuero no existe

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Ser padre es una tarea difícil y nadie te enseña a serlo, que hablarle de los sexos, de enseñarle a dividir, todo eso es dificil, pero más dificil es decirle que el Viejo Pascuero no existe, porque le matas la ilusión de que llegan regalos porque se porta bien o porque se saca buenas notas. Lo peor que le podís hacer a un cabro chico en una pequeña lista navideña, como la lista que tu hijo le escribió a Papa Noel.

7. No decirle y hacerte el hueón por siempre

demenciaFeliz Navidad mami, nunca me dijiste que tú eras la de los regalos.

Sabemos que es una pregunta difícil y hay una sola forma de enfrentar las cosas difíciles: No enfrentarlas. Te evitas varios problemas, primero: el descubrirá solo la verdad; segundo: cuando a los 15 años te acuse de mal padre por no haberlo preparado, puedes seguir diciendo que existe; cuando a los 25 la vida de tu hijo sea una mierda y te vuelva a increpar, finje demencia y como cualquier buena mentira, nunca le digas, eventualmente te va a agarrar cariño y te seguirá el juego. Cuando eso ocurra, tienes dos opciones, o sigues el juego o le dices que fue una gran broma que duró 40 años, así juntos reiran de manera muy incómoda esa Navidad.

6. Te vea poner los regalos

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Porque acá copiamos las hueás mal y los pendejos abren los regalos a las 12 -no como en USA que lo abren a las 7am dándole la posibilidad al regalo que llegue más tarde de las 12, como a las 4am si es que al sostenedor de la casa se le olvidó comprarlo-, entonces hay que hacer malabares como llevarlos afuera a ver una luz que supuestamente pasó por el cielo o encerrarlos sin comida por doce horas en sus piezas para que no se den cuenta… Pero suele ocurrir que los culiaos van al baño y justo te ven a ti cargando con el regalo.

5. Que el Viejo Pascuero le deje una carta en vez de un regalo

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A veces decir las cosas directamente es feo y puede que sea un poco traumante, así que ¿Qué mejor que el mismo Viejo Pascuero le deje una carta diciéndole que en realidad no existe y que sólo es un invento de marketing de la Coca-Cola? Dos pájaros de un tiro: Te ahorras el odio y el broca cochi ya sabe que no todo es tan bonito como lo pintan.

4. Tu hijo le saca la barba al Viejo Pascuero que va a la pobla

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¡Que lindas son las festividades! La gente se junta con sus vecinos y la pasa muy bien en un ambiente relajado hasta que de pronto llega una camioneta Chevrolet del 91′ con un viejo guatón vestido de rojo en la parte de atrás con un saco lleno de regalos. A diferencia de lo que se creería, no es el viejo del saco ni un vagabundo, tampoco un ladrón de bancos que quiere romper un cajero automático con el método del oxicorte, sino que es ¡El Viejo Pascuero lleno de amor y felicidad! … Hasta que llega tu hijo/sobrino/hermano chico etc y no se le ocurre mejor idea que tirarle la barba al pobre guatón. Ahí cagó la magia. Veinte cabros desilusionados de una. Well done.

3. Por Twitter

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Ya de por sí que tu hijo tenga Twitter es bien penca porque lo convierte en un fracasado de mierda que debe pasar viendo Jaidefinichon todo el día además de reírse con German y darle hijos a las cuentas que tiran frases filosóficas estilo Pilar Sordo, pero algo aún más penca es que buscando información se aparezca con un hijo de la Daisy que suba fotos del hueón o diciendo “EL BIEJO PAZKUERO NO ECSISTE”.

2. El pariente que siempre se vestía de Viejo Pascuero se muera

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¿Recuerdas esas celebraciones bonitas con toda la familia cuando el tío se vestía de Viejo Pascuero? Bueno, el tío no era inmortal tampoco y le dio por hacer la gran Paul Walker y terminó peor que la guagua de Antares. Ahora el tío no existe y el Pascuero tampoco.

1. Llegando ebrio a la casa

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Estar chato de la vida y tener alcohol para pasar el rato es algo común en la sociedad postmodernista que tenemoms actualmente. Lo malo empieza cuando llegas con pocas… No, muchas copas de más a la casa: Llegas enojado porque tu trabajo es como el hoyo, tu esposa te caga con el jardinero y tu hija de quince está preñá. Tu vida es una mierda y aunque la hueona conoce el pico mejor que tú, que lo has llevado a rastras por cuarenta y pico años, aún cree en el Viejo Pascuero. Y tú cómo estás curao como piojo no encuentras otra hueá mejor que hacer que llegar y vomitar el árbol, hacer que la culiá -literalmente- llore mientras tú alegas lo mucho que te esfuerzas, que todo el crédito debería ser para ti y no para un viejo de mierda que no existe. Ahí es cuando caga todo, terminái abrazando el árbol hasta el otro día cuando te das cuenta que los regalos están todos vomitados y tu familia se fue de la casa.

¡Feliz Navidad les desea LoserPascuer!



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