Las nefastas consecuencias del paro de recolectores de basura… si se hubiese extendido

Como se habrán dado cuenta, en Slowpokepower nos tomamos unas largas vacaciones no se nos ocurría ni una weá, pero ya hemos vuelto a atiborrarlos con post fomes y aburridos escritos por el pudú.

Huelga de Trashers

Era el lunes de la semana pasada y estabamos entusiasmados escribiendo este post: esperábamos que ocurriera un apocalipsis basureico y que no se recogiera la basura en tres meses, y tuvieran que salir los tanques a la calle pero a combatir a los ratones mutantes gigantescos alimentados con aceite del tarragona (pobre Valeria, aun está con tercianas). Pero el miércoles el ministro del trabajo le ofreció a los dirigentes tres sanguruchos mordíos que podían pasar a buscar a su propia casa todos los días de una bolsa colgada de la reja, y se acabó la huelga de recolectores de basura. Así que, como no nos gusta dejar contenido pendiente, publicamos igual esta ucronía sobre qué habría pasado si la huelga de basureros se hubiese extendido hasta el infinito.

Los recolectores de basura son un grupo humano de enanos mágicos recolectores de ambrosía trabajadores esforzados que en condiciones infrahumanas deben desarrollar su labor, así como los editores de loserpower, por una paga exigua y extensísimas jornadas de trabajo. Por años debieron soportar esta triste realidad, hasta que se enteraron que en los vertederos se escondía un secreto: la descomposición de basura hará que el gas metano aumente y todo termine en un gran peo terrestre, que solo se podrá evitar si se sigue rellenando el hoyo -relleno sanitario -con más basura. Esa es la principal arma de los basureros para negociar.

Pero un mundo mucho más gris nos espera si la basura se sigue acumulando en las calles.

Principalmente, porque seremos gobernados por una raza de ratones mutantes gigantes.

Seremos gobernados por ratones gigantes mutantes

monster_mouse_by_sia1965pak-d4t60ei

O sea, en rigor, pasaremos a ser gobernados por otra raza de ratones gigantes mutantes. La cuestión es sencilla: se acumula la basura en las calles, los ratones disfrutan en demasía, comienzan a engordar, comen alimentos de los que iban a hablar en Contacto del Martes que no salió al aire, y evolucionan cual pokemón. Entonces los ratones mutarán y destruirán las ciudades con sus rashos láseres. Todo muy bonito, en medio de incendios, hecatombes y Piñera lamentando que Bachelet no avisara del asunto de los ratones.

Los gatos también mutarán y se convertirán en policías de fuerzas especiales

gato-policia

Buenos días buenas tardes, los carnesen

Y los ratones anarquistas sembrarán caos en la ciudad, se comerán a nuestros hijos y gobernarán con desidia y tiranía por diez y siete añios. De hecho, el caos el desorden el flagelo y la perdición vendrán de la mano de ratones en moto adictos a la heroina, los cuales un día tomaron una nave espacial y terminaron en Marte, cumpliendo la profecía de los dibujos animados con Motoratones de Marte. La única salvación sería, eventualmente, que llegasen los thundercats.

Santiago se llenará de mierda

74Segura2_i300

Pobre Santiago

La gente, al ver que no existe otra oportunidad para eliminar la basura de sus casas, empezará a tirar la basura al Mapocho, y cuando todos lo hagan, Santiago quedará bonito y limpiecito… Lo malo es que el día en que la última persona lance un papel cagado al mapocho, empezará el diluvio universal en Santiago y el Mapocho se desbordará, dejando las calles anegadas de basura, y como estará, además con la caca de todos, aparecerán los Zombies from Mapocho, dejando la cagada sanitaria más grande de toda la historia de esta cagá de hoyo.

Flaite Chileno podrá caminar tranquilo por la calle

Captura de pantalla de 2013-08-08 15:27:57

Tanto su humor pestilente como su cuenta de twitter para retrasados podrá salir de los límites de internet sin el temor de ser lícitamente recolectado por los cabros que día a día recogen la porquería que llega a las calles de nuestras ciudades.

Aumentará la tasa de obesidad mórbida del país

74Segura2_i300

Me dio paja buscar otra foto

Además de los guatones sebosos que acostumbran leer esta página comiendo hamburguesas de gusanos mutantes del mierdonalds mientras su vida se seca frente al computador los vagabundos que acostumbran comer de los contenedores de basura tendrán un superávit de alimento que desbordará sus desnutridos índices de masa corporal a niveles poco saludables. También aumentarán las embolias por toallas higiénicas en el árbol vascular.

Habrá que aplicar la solución final

Por solución final nos referimos a lo que deberemos hacer tras cinco meses de paro de los recolectores de basura (porque en Chile todas las huelgas llegan a cinco meses sin respuesta, ¿o no se acuerdan de 2011?). En todas las calles, cerros de basura se acumularán sin fin, anunciándonos el final de la civilización. No nos quedará otra, ante el desastre sanitario, que huir hacia los cerros y quemar toda la ciudad, para iniciar un mundo nuevo liderado por Antares de la Luz sin el manejo irresponsable de la basura, para lo cual seremos liderados por Alfredo Sfeir, y así, una vez todo limpio gracias al fuego, recomenzar desde cero, donde nuevamente nos iremos a la mierda por el mal manejo de los desechos, los recolectores de basura vuelvan a irse a huelga, y tengamos que quemar de nuevo la ciudad y huir hacia los cerros.

BREIQUIN NIUS:
¿Cómo enfrentar el paro de basureros? para reflesionar.



A este interesante post le doy: 1 JUMBITO2 JUMBITOS3 JUMBITOS4 JUMBITOS5 JUMBITOS (Sin jumbitos aún)
Loading...