¿Ke aser en Samba Lentín?: 6 sabrosas opciones para remojar el cochayuyors.

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¿Para qué celebrar el día mundial del culeón sin culpa como lo haría cualquier insignificante mortal, si puedes hacerlo con dembow? ¿Para qué celebrar como los mamasanes si puedes tener un San Calentín con seductoras dosis de peligro e ilegalidad? Como no tenemos nada mejor que hacer     Por eso el comando de las Pichulas Locas de LadillasPower les trae no una, ni dos, sino 6 sabrosas y adrenalínicas opciones para salir del paso culeando como Gengis Kan y dejando a su girla contra las cuerdas pidiendo relevo.

 

A-TEN-CIÓN: No nos hacemos responsables de las posibles consecuencias de seguir al pie de la letra las siguientes sabroideas. Se recomienda disparar a discresión.

 

1. – Opción “William Wallace”:

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La idea es haber estado carreteando desde el viernes pa despertar el sábado curao. Para esta opción no importa tener pareja, pero tiene como requisito ir a la guerra a fierro pelao. Por algo tiene este nombre.

Como tu misión en este día (como en la vida) es solo chantar el paté, entonces sirve cualquier wea, gambazo incluído. Si no conoces a nadie que previamente haya dado señales de querer masajearte las bolas entonces aprovecha la tecnología y mientras te ponís la misma ropa de ayer aplica Tinder, Facebook, Twitter o cualquier wea donde puedas ofrecer tu energía sexual. Si no responde nadie, tranquilo, todavía tenemos patria compañeros.

Anda a buscar a tus vecinas ponibles, a las viejas ricas de tus amigos que les falte quaker, aplica hombro a las amigas que estén peleadas con el pololo. No importa si es la mina de tu mejor amigo… en la guerra todo vale. La meta es una sola.

La cacha perfecta se logra con el estómago lleno y las bolas vacías: tenís que invitarla a comer. Como queremos hacerla corta llévala a la picá del bajón, al carrito de completos o si andai con plata a un McDonalds. Total la guacha sae que le toca, pa eso la llamaste, pa naa más.

Ahora que le diste de comer entonces hay que calentar el ambiente, como sabemos que la posibilidad de que te toque una tonta pa la corneta son bajas (porque si conocis a una tenís que llamarla hoy, aunque sea una fea culiá) entonces es menester hacer su paseo agarrando potito por la plaza.

Todos van a estar en las mismas así que la vulva se va a soltar solita. Cuando te mire con ojitos brillantes y le tirite la pera cuando te hable entonces ya está redi.

La oportunidad es una sola así que vamos sacándonos la ropita tapados con una zafrada o detrás de las matitas, vamos corriendo el calzón a un lado y aguantar el tirón de pendejos del cinturón porque pa poder huir en cualquier caso y esconder la anaconda hay que dejar que el cierre haga daño. Valdrá la pena.

Ahora pa dártelas de romántico te la podis llevar al living de tu casa a ver tele mientras recordai los ojitos que pone mientras te hace limpieza de sable.

 

INVERSIÓN: BAJA. No más de luca y media en comer. Pagar el Metro o la micro no aplica.

PELIGROSIDAD: ALTA. Posible envenenamiento por chancro en la pichula. Posible detención por hacerlo en la vía pública. Quizás la fea culiá se enamore. Te podis quedar sin amigo por culearte a su mina. Le podís chantar un hijo a la mamá de tu amigo.

OBSERVACIONES: Otra concha para añadir a la lista. Te pegaste un follón en público. +15 de respeto en el barrio. Tu actitud de macho alfa que bordea la estupidez es un cohete de calentura pa tu girla así que se dejará hacer todo lo que tu retorcida mente imagine. Y si no, con dos charchazos imponís respeto, que valga la pena el papiloma posterior.

 

2.- Opción “Junaeb”:

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Tampoco es requisito tener pareja, porque las posibilidades de que tu mina o la chiquilla que recién conociste te empreste los cachetes es un poco más alta, pero también el precio que tenís que pagar por jugar con esos mogumbos.

Ambos sabemos que erís una mierda de persona que le pone 2 lucas al mes al plan mamón, llamái a tu vieja y a tu pareja (si es que tenís) y sería. Juntaste plata todo el verano para este momento, pero no te alcanzó porque tuviste que pagar la matrícula atrasada.

Entiendes que las minas vinieron a este mundo pa darse cromo, así que sus flores de luca afuera del Metro o del super sirven pa no llegar con las manos vacías. Su tonto Trencito es mandatorio si es que te mandaste un condoro previo o si no quires levantar sospechas de que solo la querís pa entrarle.

Aplica su delivery en motos chinas de sashi barato, sus baltilocas, ron Mitjans o Eristoff pa soltar el hocico y liberar las pasiones.

El chocolate y las flores sirven como baja calzón así ya tenís la pega media hecha. Como sabemos que tu familia tiene una vida sexual y un pasar económico mejor que el tuyo entonces te asegurai con la casa pa vo solo.

Spotify con publicidad o su notebook con Winamp pa amenizar el ambiente.

Tu pieza es demasiado indecente pa que tu mujéh se deje penetrar en ese chiquero así que la pieza de tu hermana/o chica/o será testigo de la explosión de desenfreno y pasión juvenil.

El relajo posterior puede ser también en el mismo hogar jugando su pleysteichon o su lolcito pa tratar de mentirle al mundo y a tu peuca de que no vives pensando en la cochiná todo el día.

 

INVERSIÓN: MEDIA BAJA. A luca el ramo, luca el chocolate, 10 lucas en sashi y copete. 750 el Metro/Micro. Recomendamos pedir prestados los condondes y evitar pastillas pa abaratar costos. Se permite las visitas al consultorio para forrarse el pico.

PELIGROSIDAD: MEDIA ALTA. Quizás te pueda pillar algún pariente tuyo o de la minits en plena situación de taladreo. Pero como es 14 las posibles repercusiones futuras son bajas. Es EL día pa ponerlo no?. El uso de preservativo de baja calidad te asgeura en gran medida no contaminarte el glande pero no te asegura del todo evitar el milagro de la vida. Atenti.

OBSERVACIONES: Puede que el culeon sea fome. Nada asegura que la impresiones lo suficiente para que te haga gargajos. Tenís que aplicar movimiento pélvico con vigorosidad y pegarte mínimamente 2 cachas seguidas para opacar un poco el hecho de que no preparaste nada especial pa esta fecha. Si ya es la tercera vez que hacís lo mismo que no te impresione si encontrai vestigios seminales de otros machos en la nalga derecha,  o ya no se atora con tantas ganas.

 

3.- Opción “Contribuyente emprendedor”:

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Ya emites boletas en el SII po weon, cruzar los dedos para que tus viejos salgan este día ya no es válido para esta opción.

Tuviste que haber ido a la feria del viernes, o partir tempranito al super a comprar comida. Su acicalá previa y el orden del departamento de 1 ambiente es mandatorio.

A las flores de luca y el chocolate barato súmale una cena/almuerzo/desayuno romántico. En el fondo es la misma bandeja de pan tostado y café pero que incluye el servicio en pelota con el pene con una cinta o si no lavai ni la loza entonces por la enorme posibilidad de culear de este día, entonces hazlo.

Aprovéchate de tu abuelita o ruégale a tu vieja que te prepare algo rico pa poder impresionar a tu polola de 4 años que ya no te aguanta ni los agarrones en el Metro. Aunque sea unos fideos con salsa y su Santa Helena en botella de vidrio. O copete de mediano valor.

Asumimos que le pagai las pastillas a tu mina (con cuea son 5 lucas mensuales weon cagao) o mantienes una dotación generosa de condones porque usas menos de los que le haces creer a la farmacéutica cuando los compras.

Hazle caso a tu viejo y llévala a un motel. No tenís auto así que pagar más de 10 lucas por el motel hará que olvide que entraron a pata y sacar billetes azules en frente de ella hará que el globito de helio en forma de corazón que compraste en el mall se vea más caro.

INVERSIÓN: MEDIA ALTA. Los años de relación y de cucharitas invernales pasan la cuenta, así que como ya no la tenis como Rocco o Juanito Pecados, no eris ni un artista incomprendido, un rockstar salvaje ni un Brad Pitt que le suelte los chitecos a tu polola, entonces póngase la mano en el bolsillo si no quiere que un weon con auto se la lleve a otros lugares lejos de su corazón y sus coquitos.

PELIGROSIDAD: MEDIA BAJA. El uso de pastillas y/o condones de marca asegura hasta un 99,98% de que no vai a tener que pagar pañales por el momento.

OBSERVACIONES: Puede que los globos pegados al techo o la pieza llena de goma eva cortada en forma de pétalos la convenza lo suficiente pa ponerse un beibi dol barato o pa que vaya a buscar la falda del colegio y te haga el show que le venis pidiendo desde que la conociste.

 

 

4. Opción “Millonario con FONASA”:

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Eres una lumbrera que nació en un país de ignorantes. Tus padres no tuvieron el poder adquisitivo digno de tus finos gustos y exquisitas inquietudes intelectuales. Pero tú si. Tu sueldo de empleado público no te hará millonario pero eso no tiene por qué saberlo el resto. Tu puesto te asegura la capacidad de endeudamiento que necesitas.

Revienta tus tarjetas, abusa de Groupon y cuanta promoción encuentres por la internec. (Ojalá tengas reservado desde Mayo del año pasado para poder agarrar una promo güena)

Ya sabemos que la persona que elija estar a tu lado difícilmente puede contener sus fluidos vaginales (o posiblemente anales en este homocurioso caso) debido a tu impresionante personalidad. PERO JAMÁS ES SUFICIENTE.

Vuélvete loca, llévala a un restorán caro de ese país al que llaman Vitacura, que elija lo que quiera. No escatimes en gastos, total lo puedes pagar a 14 o 20 años de arroz y fideos.

Usa sensuales juguetes y provocativas ropas que obviamente comprai en tu Sex Shop favorita. Porque TIENES que tener una favorita. Condones con sabor, vibración inalámbrica, logos con manzanitas y fuegos artificiales al momento del orgasmo son un MUST.

Después del sexo se pueden ir a un Starbucks a fotografiar su amor, o alardear por Twitter lo fino que son para sacarse la ropa y mirarse la raja. Sólo los rotos traspiran en el coito.

 

INVERSIÓN: ALTA. Debes llevarla a un Hotel, al Marriotttttt, al Hyatttttt, o a Puerto Montttt (#AlvaritoSalas) con yacuzzi. DEBES ir con auto. Las fotos no pueden ser con un celular que no te haya endeudado, osea que atroh.

PELIGROSIDAD: Tan BAJA que tiende a A QUIEN MIERDA QUERIS ENGAÑAR. Probablemente la mina efectivamente esté rica pero es como culearse a un muerto, o un machote te esté haciendo una prospeción rectal con el miembro tan plastificado que difícilmente mueras de Super SIDA por mantener relaciones sexuales.

OBSERVACIONES: La proposición de matrimonio es opcional, pero es un PLUS porque con la plata que te gastaste mínimo que te suelte el chico para toda la vida.

 

 

 5.- Opción “Loserpower”:

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3am y estás escribiendo un post, soltero y sin plata no queda nada más que visitar a la incondicional Sashita Grey para no ser menos en esta noble causa de drenar los coquitos.

Para agregar un poco de romanticismo hay que visitar no solo a Sashita “Nalguitas de porcelana” Grey. Sino quizás también a otras celestiales señoritas que están deseosas de ser deseadas.

No hace falta ninguna lubricante ayuda, a lo más un escupito, este día lo pasamos con una mano en el mouse y la otra en la única que jamás nos ha fallado a no ser que estemos en la Teletón, o tengamos Parkinson.

Se recomienda el uso de audífonos para una experiencia inmersiva y envolvente, el uso de papel higiénico está prohibido, ya que así el viaje al baño agrega el componente de acción, riesgo y adrenalina que no tienes ni tendrás jamás en tu puta vida.

 

INVERSIÓN: NULA. La internet se hizo para albergar porno así que te pasariai de weon si pagai por eso.

PELIGROSIDAD: ALTA. Si te flajelas con demasiado ímpetu te puedes fracturar la única zona del cuerpo que te puede producir placer. Además que si te pegai puñalás con gente en la zasa puede que te agarren a patás en los cocos por pajero culiao o te dejen sin internet. Porque todo le mundo ya sabe que eres un pajero culiao.

OBSERVACIONES: Como opción desesperada pueden llamar a la tía Ruth, gastar  invertir 40 lucas entre dos weones y comentarle al resto que hiciste cualquiera de las otras opciones pa no quedar como un pobre culiao que paga por ver concha.  Es obligatorio que se lo trague, que haga la del helicóptero y toa la mano. Pa eso pagaste.

 

6.- Opción “133”:

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Si nada de lo expresado con anterioridad satisface tus deseos carnales, entonces te tenemos una última opción: Ir a culear a Valpo tirarte a un pariente. Si, como lees.

Llama a la prima que siempre le has tenido ganas y juégatela sin miedo al qué dirán. Aprovecha que tu hermana llegó media ebria de su propia celebración para dar rienda suelta a tus deseos. ¿Tu mamá está triste porque ya la atacó la menopausia? ¿Tienes una tía caliente que es peor que patá en hocico leproso pero que su rostro pide el sesso con desesperación cada vez que te saluda? ¿Estás en el campo con tu prima de dudosos 17 años y no hay más que vacas en 20 km a la redonda?.

¡Entonces qué esperas! Ni siquiera tiene que ser un conocido tuyo! un poco de cloroformo y las ganas de amar son suficientes. Sólo pasarás con suerte unos 5 años precioso pero con la convicción de que el amor todo lo puede y que no hay edad para la felicidad.

 

 

¿Y usted amiguín? ¿Todavía quiere celebrar el 14 de Febrero como lo gileh?

 

 

 

 

 



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