Humanamente Hablando: Don Adriano Castillo "El Compadre Moncho" en Loserpower Interviú

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Esto pasó hace dos semanas.

Imagínense esta situación: metro Pedro de Valdivia, carros llenos, gente sudá, hueones depravados con la pichula pará tratando de puntiarse escolares, BPBrainiak (editor part time de Loserpower) y Don Adriano Castillo “El Compadre Moncho” (full time) frente a frente. Normalmente, Brainiak lo habría violado, pero algo gatilló en su mente al presenciar su imponente chasca, rememorando esos días lluviosos de junio, almorzando carbonada con su mami, esperando a que el furgón escolar Susuki “pan de molde” lo recoja para llevarlo al colegio municipal con nombre de destructor ruso, viendo la Sitcom (como la llaman los tontos hueones siúticos) más larga en la historia de la tevé shilena.

Era él, el ídolo, el maestro, el gurú, el farrero, el rankiao y ready pa lo que benga Compadre Moncho. Brainiak no se salvó con el compare, ni lo violó, ni nada. Hizo lo que todo hombre hace en estas situaciones: se lo shupó rico lo convidó a unas cervecitas con el equipo Loserpower (Leviatán, Lolo Vitrola y Motosierra) para conversar hueás y ver el partido de Everton y el Colo (que daban ese día) al legendario Bar La Unión.

Ésta es la primera parte de quizás muchas otras partes de la entrevista que Adriano Castillo concedió a Loserpower.com, y que las iremos soltando a medida que los pajeros editores transcriban las más de DOS HORAS DE GRABACIÓN donde el Compare habla de Los Venegas, el municipio de La Florida, las flaites ready, Chilefilms, Frei, extraterrestres, maracas, su santa señora esposa y otras hueás del corte.

Preguntas Hueonas: Team Loserpower
Fotos: Motosierra

Compadre Moncho: ¿Ustedes tienen que ver con el periodismo?

Motosierra: No, nada, somos flaites

Compadre Moncho: Nadie es periodista?

Levi: Pobresor, ingenieros, dibujantes.

Motosierra: Algo interesante que tiene Loserpower (sino lo único) es que uno de cada cinco lectores tiene como avatar su imagen. Qué opina.

Compadre Moncho: Ah, mira. ¿Avatar es una especie de ícono, cierto?

Motosierra: Usted ha generado una especie de ícono pop en internet, hasta han hecho poleras con su cara.

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Compadre Moncho: De hecho hoy pasé por una tienda en Santiago Centro porque me salió a buscar un tipo y me dijo: “Le tengo una polera para regalarle, pa las fiestas patrias vendí muchas con su imagen” “Ah, ya” le dije, “y me vai a regalar una? Yapo.” Todavía no me la regala, porque no la tenía el hueón, las vendió todas, pero mañana me la tiene. A veces me llaman y me piden permiso “si hueón vende, hueón” Ahora si viniera Falabella y me dijera “oye quiero hacer una polera” es otra cosa. Ahí nos ponemos serios, ahí va mi abogado.

Leviatán: Su estudio de abogados

Compadre Moncho: No, tengo uno sólo

Leviatán: El de las pensiones alimenticias.

Compadre Moncho: Jajajaja D:, no ese es otro. Pero no fue necesario llegar a los tribunales. Un caballero se arregla antes. (No supimos si se refería a las poleras o a las pensiones D:)

Motosierra: ¿No le molesta que gente joven y “sin ánimo de lucro” ocupen su imagen?

Compadre Moncho: Nooo, no me molesta, pa na’. Si son jóvenes que se juntan y quieren ganarse unos pesos con unas poleras, nooo, dale, dale. Ahora van a sacar un sitio que tiene relación con el Compadre Moncho.

OFF THE RECORD D: (porque tenemos algo de ética)

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Lolo Vitrola: Cuánto tiempo lleva en Los Venegas

Compadre Moncho: 21 años, desde que partió

Motosierra: Y es cierto que una vez Martita Larrachea, cuando iban a cancelar Los Venegas, metió las manos y dijo NO?

Compadre Moncho: Síii, fue durante el gobierno de Frei…

Motosierra: Votemos todos por Frei…

Compadre Moncho: jajaja… Mira, durante el gobierno de Frei, hubo… siempre nos han querido sacar, porque en Chile a ti te va bien y te quieren sacar. Te quieren cagar. Te quieren poner un palito, esa hueá va a ser siempre así. Y a nosotros nos fue bien, nos fue bien y siempre nos han querido cambiar. Inventaron un programa con la Delfina Guzmán, Gonzalo Robles, con Edgardo Bruna que se llamó “El papá…” no sé que, o “Mi Papá…” o una hueá así. Lo tuvieron que dar como a las dos de la mañana porque (muestra dos dedos como diciendo: dos puntos de raiting)… no. Cinco o seis veces nos han querido cambiar, viste? Pero nunca han podido. Y durante el gobierno de Frei nos quisieron cambiar y esto llegó a oídos de la Martita. La Martita les mandó una carta a los hueones, al director de TVN…

Motosierra: El hermano de Piñera, el Polo?

Leviatán: No, era Cortázar.

Compadre Moncho: Era Cortazar… le mandó una carta, que no eran muchas frases, eran poquitas, precisa. NUNCA MÁS! Nunca más hablaron de sacarnos. Claro que todos los años quieren que no renovemos el contrato, ahora están en eso.

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La Martita, una heroína de las señoras.

 

Motosierra: Pero si no lo da TVN lo va dar el 13 o CHV o el Mega, se los van a pelear igual.

Compadre Moncho: Obvio.

Motosierra: ¿Usan Placement?

Leviatán: Muestran los Cif o el Rinso?

Compadre Moncho: Pero claro…

Motosierra: Teletrack podría ponerse con algo.

Compadre Moncho: Pero lóoogico, y yo saco unas cartillas jajajaja, así que ahí nos ganamos unas lucas por esos Placement.

Lolo Vitrola: ¿Cuál cree que es el motivo por el cual los Venegas siguen vigentes?

Compadre Moncho: Yo creo que… es una cosa que me han preguntado varias veces…

Motosierra: Se más original, pos hueón…

Compadre Moncho: Jajjajaajjaja, siempre me preguntan por qué será, de hecho, ha sido motivo de estudio de sociólogos en la católica. Qué es lo que pasa que este personaje que tiene varias cualidades negativas, como que es bueno pal copete, bueno pa las minas, no devuelve la plata, irresponsable, llega tarde a la pega y saca la vuelta. Y han llegado a la conclusión que no es sólo el personaje del Compadre Moncho, sino que es una simbiosis con el actor. Porque yo he tenido la particularidad en mi vida de tener muy buenas minas. Los jóvenes mezclan al actor con el personaje. Dicen: puta este hueón del Compadre Moncho… ES UN GANADOR, HUEÓN. Además la media mina que se gasta… no, la mina no la tiene el Compadre Moncho, la tiene el actor. Entonces es una mezcla donde dicen: vale la pena este hueón. Todos quieren ser esta mezcla del sin vergüenza del Compadre Moncho y el cuevudo de Adriano Castillo. Cómo éste hueón tiene la media mina…

 

Fuente: Guioteca.com

 

Motosierra: Y es vago…

Compadre Moncho: Y ES UN VAGO. Es un hueón que nunca tiene plata…

Lolo Vitrola: Pero el Compadre Moncho, me acuerdo, tuvo su momento de responsabilidad, se casó.

Compadre Moncho: Con la Mirnita, interpretada por la Magdalena Mc-Neef. Les voy a contar eso. Como en el año 7 del programa, yo (refiriéndose al compadre Moncho, osea, así mismo) empiezo a fijarme en la Mirnita y a hablarle al Pelao Venegas lo bien que estaba la peluquera. Entonces los libretistas engancharon con eso y empecé a hacerme el lindo con la peluquera y de repente aparecía en bata en la peluquería, después yo abría la peluquería. ¡EN LA MAÑANA Y EN BATA! Entonces, qué pasa, a fin de año siempre Televisión Nacional hace un Focus group y le pregunta a 30 pelagatos sobre los programas y cuando les preguntan sobre esta situación, las señoras estaban indignadas. Qué cómo es posible que esta gente supuestamente pololea…

Motosierra: viviera en pecado…

Compadre Moncho: …viviendo en pecado. Las señoras reclamando que como era posible que sin estar casado… qué pasó con eso: creo que TVN, no te lo puedo asegurar, pidió que el Compadre Moncho y la Mirnita se casaran. Tuve hasta un hijo con la peluquera. La historia llegó a tener tres set: La peluquería, el living y el dormitorio de la casa. Vino la elección en el que el padre de la Magdalena, Manfred, postula a la presidencia en el 93 con, cómo se llama…

Motosierra: Con Frei, Alessandri y la Gladys…

Compadre Moncho: …bueno, no sé por qué razón, nadie me lo ha podido decir, sacaron a la Magdalena. ¿Jugarretas políticas? Algún ejecutivo que estaba enamorado y dijo córrete… no sé qué pasó, nunca he sabido. Si tenía un personaje muy atractivo, agradable…

Lolo Vitrola: hablaba muy rápido, eso si…

Compadre Moncho: Muy rápido, incluso le cambiamos la voz porque en un Focus Group reclamaron que tenía una voz de pito. Le tuvimos que hacer una operación a la garganta para que tuviera una voz más grave…

Motosierra: Como a Julio Jung que le operaron la nariz para Coronación.

Compadre Moncho: Claro, una vez le preguntaron al Julio Jung que opinaba de los Focus Group y dijo que deberían llamarse Fuckin’ Group.

 

Fuente: SoyChile.cl

Julio Jung

 

Motosierra: ¿Cómo es la relación con Don Guillermo Venegas, ahora que es alcalde? ¿No le ha dado un puesto?

Compadre Moncho: No, no me ha dado nada. Todos pensaban que yo me iba a hacer cargo del departamento de cultura. Porque, ahora, entre paréntesis, yo como personaje soy lo que soy. Pero como actor soy un gallo muy responsable y como persona soy más responsable todavía. Entonces, cuando le preguntaron al Pelao, él explicó: El personaje es así, Adriano es otra cosa, yo lo conozco desde el colegio y blablablá, así que perfectamente podría ser el encargado del departamento de cultura. Porque la gente tiende a confundir…

Motosierra: Hay gente que le dice “Alcalde Venegas”. Zalaquet le dice “alcalde Venegas” a Jorge Gajardo.

Levi: Es que es muy raro verlos en otras facetas. Es muy extraño verlo descompuesto cuando es atacado por concejales o peor fue verlo defendiéndose y atacando cuando hacía campaña.

Compadre Moncho: La gente se hace un cuadro, se arma toda una estructura, entonces te saludan como si la vieras todos los días. Como si tú fueras vecino de ellos. Hay gente que me para y me saluda y quiere que los reconozcan.

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El pelao Venegas

 

Leviatán: Usted hace unos años realizó charlas en la Universidad de Chile dedicada a los Colegios municipales…

Motosierra: Liceos con nombre de metralleta…

Compadre Moncho: Sí, ese fue un proyecto de la universidad y me agarraron a mí y yo lo llevaba, yo era el guía de esa cuestión. Yo hablaba de la Universidad…

Leviatán: Cuando aparecía en el escenario empezaban a gritar “buena compare Moncho, sácate unas chimbis”

Compadre Moncho: Era divertido. Y teníamos proyecciones… no, si era en serio. Para promocionar la Universidad de Chile. Es que la católica se estaba metiendo muy fuerte. Yo salí de la Chile en dos carreras: Química y Farmacia y en Teatro. Y todo Gratis. Ahora ya no se puede hacer eso, es muy difícil.

Lolo Vitrola: ¿Cómo llegó a los Venegas?

Compadre Moncho: Mira, Los Venegas partió hace 21 años. Yo conocí a los dos que promocionaron esta idea en ChileFilms. Patricio campos que es el guionista de las secciones de humor de Don Francisco, y Cristian García-Huidobro, que fue a Chilefilms a tratar de convencer al dueño de hacer un programa de una familia. Él traía la idea de los Eguiguren. Excelente idea, dijo, pero quiero una familia de clase media. Ahí cagó al tiro Cristián pero quedó la idea. Y buscaron al prototipo del clase media chilena: al pelao, chico, guatón y ni un brillo. Y le buscaron un compadre, porque todo chileno tiene un compadre. Me lo proponen y yo no podía aceptar porque estaba con Coco Legrand haciendo No Vote por Mí. Como estaba haciendo eso no podía hacer esta otra pega y no acepté. Pero cuando termino con Coco me integro. Hice el primer capítulo y quedé. Nada de pilotos ni hueá, quedé al tiro, hasta ahora.

 

Fuente: MundoMagazine.cl

 

Motosierra: ¿Recuperó el álbum de fotos de los Venegas que le habían pelao?

Compare Moncho: Sí, lo recuperé. Mira, pasó lo siguiente: me llamó un joven X a mi casa y me dice que es estudiante de periodismo en la chile y quiere hacer su tesis sobre los Venegas. Le di una entrevista larga y le pasé los álbumes que tengo de los Venegas. “Chucha, fantástico” me dijo.  Imagínate, tengo toda la historia de los Venegas en diarios y en revistas. Se los llevo, yo dije en un mes me los va a devolver… pasaron tres meses y nunca llegó. Me acordé que los tenía este gallo y fui al diario y le dije a un periodista e hizo una nota. Salió e inmediatamente el cauro me llamó. Me llamó su papá, porque yo se los pasé al padre de él. Y el papá lo debe haber subido y bajado a putiás… y me lo devolvieron en ese mismo instante.

Motosierra: es imposible que alguien se cague al compadre Moncho, no puede ser esa hueá, nadie se lo puede cagar.

Compadre Moncho: Nooo po, como te podís cagar al compadre Moncho. Te cagai al Compadre Moncho te cagai al presidente de la república.

Y si creen que esta entrevista terminó aquí? Se equivocan, pues con cuea he transcrito 30 minutos de DOS HORAS DE CONVERSACIONES ESTÚPIDAS. Así que pronto continuaremos con esta mierda que no merece ganar ni Pulitzer ni Altazores ni Apes. Por mientras un video donde Don Adriano Castillo saluda a Loserpower.com


Segunda parte de la entrevista aquí!



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