Grupos de mierda que igual querimos

coldplay y cuevas

Fuente: yosoycesante.blogspot.com

Todos alguna vez quisimos ser famosos. Tener una banda para vivir la vida del rockstar, culear como enfermos, entregarse a los brazos del SuperSida®, la fama, las garras del alcohol y ladrogah. Morir en un accidente ultra violento, ser asesinado en público por un demente con monóculo o, quizás también, irse al infierno por una sobredosis o un perdigón en la comemote. O ya por último caer en coma igual sirve. Pero ese sueño mula es como querer ganarse el Kino sin siquiera jugarlo, o ganar la copa del mundo cuando con cuea jugai una pichanga los fines de semana. La gran mayoría no se sabe más que los mismos acordes de siempre o jamás ha tocado (ni pensado en tener) algún instrumento.

La mayoría le tiene miedo al fracaso. “Qué tal si dicen que no soy lo suficientemente bueno? No podría tolerar esa clase de rechazo….”

Entonces cuando se dan cuenta que para vivir de la música deben comer mierda primero, suspiran resignados y siguen haciendo cobranzas en un call center. “Ojalá me den este domingo libre”

Sin embargo, como en todas las cosas, hay un grupo de gente que no le tiene miedo a nada. Que no espera mariconadas como “el momento preciso” “las circunstancias adecuadas” “cuando me sepa Concerto de Cacophony entera” “cuando de la nada sea pro y tenga mil milloneh”

Saben que con eso nunca se concreta nada.

Llegan, agarran una guitarra heredada cuyas cuerdas spn lo más caro del instrumento, un bajo usado de 40 lucas, un ampli chino con un cable parchado con scotch, y sin anestesia (pese a los gritos evangelizadores que profiera la mamá desde el primer piso y de los turnos de noche del viejo) se sacan una banda con los amigos.

Porque siempre hay tiempo para perderlo en webadas.

En los años noventa y principio de los dosmiles, hubo bastantes grupos así. Pendejos (y no tanto) que sin miedo hicieron lo que quisieron. Sin permiso, sin preparación. Ahora quizás también existan, pero lo que predominan son todos esos pussys que lloran por acarrear sus propios instrumentos o los pasaos a caca que por tocar una canción igual a todas las demás con una letra predecible y mierdera quieren que los traten como artistas intelectualmente sensibles.

Mis canciones no son malas, ustedes son los mononeuronales.

Tengo 3 canciones por lo tanto soy un artista consagrado. No, no son malas, ustedes son los mononeuronales.

Por puro webeo o por una real búsqueda de la identidad del cosmos dentro del alma de cada uno, se lanzaron a la vida, a los bares tujas, o a la internec.

Hay historias de éxito, cómo los Mox (que siguen weando después de 20 años), los Chancho (que aunque se pusieron más serios después igual cuenta), los mismos MagmaMix (editaron 3 discos y fueron a festivales así que no cuenta como caso de grupo de mierda sino como caso exitoso), etc.. que quizás sin querer queriendo algo les resultó. Entraron igual en nuestro subconsciente y digamos…ló, ser exitoso con material propio en este país de chaqueteros es tremendo triunfo.

Pese a que en esta franja de tierra con cuea habemos 17 millones de weones (contando a todos los chuchagrandes y con un Censo 2012 como el forro), igual hay grupos de mierda que pareciera que conoce todo el mundo.

Como que todos terminamos con el mismo compilado penca con algunos agregados a discreción del dueño del grabador de cd y que metió rancheras para aprovechar el disco. Hay otras historias que quizás no fueron tan exitosas, o derechamente murieron tan rápidamente como la dignidad de un puberto en paseo de curso con mujeres. Pero algo quedó de ellas.

Y de esas vamos a hablar ahora.

 

 

 RARAS TOCATAS PENCAS

Logo_rockpop

Dios salve a la Rocka.

En este caso no es de extrañar que la conocieran todos. Porque la idea germinó dentro de la radio que para esos años ya tenia difusión a todo el territoriors chilenístico.

Se dice por la extinta y desolada blogósfera que la idea original detrás de las RTP fue de don Patricio Cuevas. El Pato Cuevas era locutor de la antaño gloriosa (principios del 2000) y después horrorosa Radio Rock&Pop, por lo tanto, no era na un pendejo. Se atrevió igual.

Y lo que hizo fue tan simple como efectivo. (aunque para nada fue el primero en hacerlo)

Agarraron canciones famosas cambiándole la letra respetando la “melodía fonética” (acabo de inventar eso, en otra parte lo explicaban mejor). La wea es que sonaba parecido a la letra original pero no tenía nada que ver con ella en contenido.

El grupo que formó con quizás quién (prácticamente no existe información de quienes la formaron, Pablo Aranzaes es el único que cacho) se pasó a llamar “Sonora Rock&Pop”.

Fue tanto el alcance de su tontera, que incluso hicieron presentaciones en vivo en la sala SCD y según cuenta el mismísimo Cuevas, hasta Coldplay quiso hacerles un homenaje por el tema “Hielo”.

Hielo” es un tremendo clasicazo. No es más que un weon que cacha que no tiene hielo en la casa, sale a comprar, sufre porque no encuentra en ninguna parte y cuando por fin lo hace, se saca la chucha con un mojón. Perfecto.

Es como cuando por vez primera te dicen que en la canción de Xuxa es “CHU-PA-LO” o que en la canción de Grease es “Chupa la callampa UH uH uH”. Una vez que te convences de aquello, ya no hay vuelta atrás. El daño ya está hecho.

En “Me Mojé la Raja“, el protagonista trata de salir de donde sea que esté mientras se parte el cielo y hace mención al clásico “triciclo“, que francamente hace años que no veo porque parece que el puesto no es hereditario y todos los tricicleteros vieja escuela murieron.

En “Solo quiero mi Pase. Otro favorito de todos los tiempos. El protagonista espera la micro y nombra un par de recorridos que los más viejos probablemente cachen (recorridos SANTIAGUINOS WEON, “Hola soy de Santiago por lo que automáticamente soy blanco de la frustración del weon de región”) por lo tanto es normal que se maten a nostálgicas pajas mentales recordando las micros amarillas.

Habla de salir herido en protestas, sufrir con la espera del puto pase, ser webeado por la mina, y ser maltratado verbalmente por el chofer. COSA QUE NINGÚN PENDEJO DE AHORA CONOCERÁ JAMÁS!!!! Un himno al sufrimiento del pingüino promedio tal como “Me lleva a Cien” de Los Mox. Y que salte un weon de Viña que los choferes allá son peores…. porque efectivamente lo son. Dementes culiaos.

La mítica 666 que aparece en "Me lleva a Cien" de los Mox. Cuando las micros tenían nombres como "El Termineitor" y alcanzaban velocidades irreales.

La mítica 666 que aparece en “Me lleva a Cien” de los Mox. Cuando las micros tenían nombres como “El Termineitor” y alcanzaban velocidades irreales.

En “Me llevan a Mulchén” hacen mención a ….. adivinaron, un pueblo llamado Mulchén. El tema es chistoso solo para todos los que no viven ahí o son de los campos aledaños. Después de tantos años todavía nadie tiene re parida idea de dónde reconchasumadre queda Mulchén. Qué wea hacen, a qué se dedican… o si tienen algún brillo más que ser mencionados en una canción. Si Tangamandapio se hizo conocido por el cartero del Chavo del 8 (y aparentemente por niuna wea más, porque hasta hicieron una estatua del loco) por qué el alcalde de Mulchén no se avispó ? Mal ahí.

El sur de Chile, un hermoso lugar acogedor lleno de gente inestable.

El sur de Chile, un hermoso lugar acogedor lleno de gente inestable.

 

Siempre está off-side” Es una canción que jamás terminé de comprender. ¿Por qué off-side? Entiendo que juega con la 10 y la para de pecho. Entiendo que es como la callampa para la pelota, que es camiona y toda esa sarta de cosas horrorosas de machistas mononeuronales misógenos. Ah no, verdad que eso no importaba hasta hace poco. No hablen mal de las minas cabros. Eso aparentemente es malo y les coarta su libertad. Sigamos hablando mal de nosotros, eso es bueno.

Maldito Sudor” es temazo por donde se lo mire y ascuche. Transforma una canción de un grupo que era legal que te gustara en los noventa (por las minas ricas o porque era gusto de pendeja) pero debiera ser ilegal en los 52 estados si tienes más de 15 años porque automáticamente te transforma en una solterona con sobrepeso amante de los gatos. O en un homosexual reprimido que odia a otros homosexuales reprimidos. 

Tiene una tremenda ejecución final de un solo que la original no tenía. ¿Y saben qué es lo mejor? Trata de un weon hediondo y una mina que lo molesta por eso. Todo super bien. Si fuese al revés ya sabemos que hasta el Movilh estaría metido en el reclamo.

De todas formas, báñensen. Diga sí a la higiene, no a las ladillas. Si, al beso después del mamón. Son tus fluídos mezclados en su boca, no hay problema. No le diremos a nadie.

Un clásico junto a Cachureos de esas fiestas kitch de bajo presupuesto donde solo se va a dar pena.

Un clásico junto a Cachureos de esas fiestas kitsch de bajo presupuesto donde solo se va a dar pena.

Me tiré a mi prima” es un importante avance en lo que a “tema familia” se refiere. Que te caliente tu prima es un tabú en este país de cartuchos, osea, es un mal que solo la gente con primas ricas conoce. A no ser de que la ninfomanía venga en un envase que incluso un puberto sin ninguna oportunidad de conocer mujeres deba sufrir. ¿Es sufrir? Igual es triste que nadie te webee con tu prima porque son todas feas.

Yo se que hay muchos que efectivamente se castigaron a alguna con lazo sanguíneo o fueron violados por una tía caliente. Brígido igual… es como que en segundo medio seas seducido por la profe de Lenguaje mientras admite que vive sola y hace tiempo que no le toca. O gente que se entregó a los placeres carnales y después se enteró que compartían un apellido ¿Qué  cresta hago Rumpy?

 

En fin. Hay mucha tela que cortar con este grupo. Ni cagando hago un ranking. La pubertad me impide hacer un juicio objetivo de esta pequeña mina de oro, pero les quedo debiendo un post sobre la radio.

Así que mientras les dejo a disposición toda mi colección chiquillos lindos. TO-DI-TA

Finalizando y para no perder la costumbre del cahuín obligatorio: terminaron peleados. Tanto que no se han vuelto a juntar ni pa la wea de Coldplay. Otra vez, no se po que.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos temas eran realmente.  Porque nunca se editó un disco “oficial” de la Sonora R&P. Todo lo que existe actualmente son fragmentos rescatados por los dioses de la computación, grabaciones de la radio, algunos audios que se podían bajar de la página cuando era chévere, o en los clásicos Cidís que te vai prestando en el colegio. Esos compilados al ser tan poco rigurosos, venían con canciones que no eran de ellos si no de…

 

DIARREA MENTAL PROYECT

midgets

A falta de foto oficial, la imaginación todo lo puede.

 

Este era un grupo de weones de Panguipulli (si es que no mintieron ellos mismos en alguna descripción) y que hacían prácticamente lo mismo que la Sonora por los mismos años. Aunque aparecieron un poco antes, el 2000.

Temas como Maldita PAA, Ay mi Pikachú!, The Final Condom, El Chupacabras (que no es un tema, son puras weas grabadas), Ven conmigo Menem, son los más conocidos. ( y los que más salvan según su humilde servidor

Sacaron un demo al que le pusieron “Chupacabras Demo CD”. Ni puta idea de cuáles canciones venían allí, porque tampoco existe el disco completo. Solo canciones sueltas.

Debo confesar que tengo un compilado bastante completo de ellos, de hecho poseo una de las pocas copias completas y sin errores de The Final Condom que ni siquiera está en la internet (se saltan el final), es de un cd que me regalaron en el curso y que venía hasta con weas de Alegale, año 2003 más menos, pero que lo fui mejorando con los años.

Maldita PAA es por lejos la mejor creación de estos weones. De esos clásicos que nunca mueren. Todavía hay idiotas que se creen superiores por pagar más en el Pedro de Valdivia y desprecian a los del Cepech y el resto de weas. Versa sobre un compadre que no cacha nada, le va como el pico, saca con cuea 370, le da paja estudiar…. etc. Una fotografía a la sociedat secundaria shilensis. No tengo nada más que agregar su señoría.

The Final Condom y el Chupacabras son otras joyas rescatables. Éste último ni siquiera es una canción, sino una sarta de frases sobre el avistamiento de este bicho como “Miren es un colibrí, no es un tulipán, no niños… es el Fasat Alfa” “Cáchate los meios mocos” “El chupacabras tiene 5 tulas magnéticas”… todo amenizado con la canción de Superman de fondo. Arte en estado puro.

No existen los temas en los tubos, así que me dio paja buscarlos en otros lados. Por lo que están obligados a bajarlos si quieren cachar de qué cresta estoy hablando.

BAJENSEN TODO PAPITOS

ALEGALE .TK

Fuente: Alegale.net

Fuente: Alegale.net

Los mismos que dieron vida a Roberto Manfinfla y a la mejor versión que existe de Chico Migraña.

El paquetito le incluye: la intro de Roberto Manfinfla, Tecno Reculiao: “Viejo culiao….Hola quiere que le diga el engendro culiao Sapo sapo Sapo reculiao” Simplemente hermoso.

Otro es un remix de Roberto diciendo “Conchetumare”, una canción que se llama simplemente “Fidji” y que nunca entendí la letra completa pero parte así “Esta es una canción…. Sobre la disfuncionalidad del pene! Y el nanarquismo en la calle de Fidji!”

Elmocarne que es un mix de Chico Migraña: “Ahhh ya viene este conchetumare… el otro día te vi el medio pene” “ARGGHHH Me pica un coco,,,, ARGAGS me pica el otro”

Si los quieren todos pueden apretarme ÉSTE, y como me siento generoso incluyo todos los capítulos de Alegale que tengo en formato flash.

 

MAMON FLAIM

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En mis barrios por allí por el 2004 existió un grupo de pendejos que no pasaban de los 14 años que incluso hicieron una “mini gira” por unos tres colegios de la comuna.

Su mayor éxito fue un tema acústico que se llamaba “Puta Culiá” y que básicamente se trata de un pendejo que agarra a chuchás a una mina por dejarlo plantado.

Como los cabros de Diarrea Mental pero con varios años menos, tenían temas de todo, Funk, Rap, un reggetón, un picao a death o aggro (de esos chascones gritones) e incluso un tema a lo Rhapsody que se llama “Dragon of the medieval men” ejecutado con esos sonidos rancios de instrumentos de un piano barato.

Esos mismos que ahora son la vanguardia vanguardista en experimentación musical porque lo usan los niños índigo de Astro.

Les dejo el link si se sienten lo suficientemente heterocuriosos como para echarles una escuchá.

 

Y ustedes queridos lectores, ¿Conocen algún grupo que tenga temas escritos por y para el goce de la todopoderosa necesidad de putear y wear?¿Tuvieron en su explosión hormonal de los 13 años, un grupo con el pretexto de gritar “PICHULA” en un micrófono como un acto de jocosidad y rebeldía supremo?



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