Especial Navidad: Las 5 peores torturas navideñas chilensis

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Por HectorIgnorado

Diciembre debe ser el mes más extraño para un chileno común y corriente y pobre. De partida, tenemos un feriado donde la gente va de rodilla siguiendo a una mona de yeso, se terminan las clases de todo lo que tenga que ver con educación (incluidos los colegios 2×1, 3×1 y centros de formación técnica con bajo presupuesto) pero luego de eso, llega la navidad, una de las tantas celebridades gringas que nosotros como chilenos acogimos con tanto cariño gracias nuestro consumismo extremo.

A pesar de que fuiste una mierda de persona durante todo el año, te llega algún regalo (por lo más pobre que sea), aun así, hay weas que son insoportables que siempre deben pasar por toda fecha navideña acá en Chile. Por eso les traigo las 5 cosas que son casi una tortura para todo persona que tiene que soportar la navidad.

5. Papas Duquesas

La cena navideña (otra costumbre de mierda adoptada de gringolandia) ya es parte primordial del día 24 antes de las 00:00 y debe ser la segunda cosa más importante de ese día después de los regalos. Hay pavo, hay carne, hay pescado hay cualquier tipo de animal muerto comestible, y tiene que venir si o si acompañado con papas duquesas, ¿y por qué? NO TENGO IDEA. No tengo ningún problema, pero ¿Es el único acompañante que existe en navidad para las comidas? (aparte son llenadoras las weas) y para cagarte más, en el año nuevo aparecen otra vez.

Aparezco dos veces al año

4. “Y tenemos un despacho desde el Barrio Meiggs con el periodista…”

Estamos claro que los noticieros chilenos rellenan con cualquier wea, con tal de alargar el tiempo del programa, sino, pueden mirar un día el noticiero del Mega

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Ahora, en la semana de navidad, todos los noticieros mandan a un periodista al Barrio Meiggs para que le pregunten a la gente “¿Qué anda comprando?

Ok, con una vez está bien, ¿PERO 5 VECES EL MISMO DÍA? creo que es mucho, y tampoco piensan en el pobre periodista que tiene que andar con terno entremedio de la gente con 35º de calor.

3. Todo tiene pasas… ¡TODO!

¿Cuantas veces habrá que explicar que las pasas son realmente malas? Todo exigimos que el pan de pascua, no tenga pasas, nos basta con esas frutas de colores y las nueces, pero ¿las pasas? ¡NOS TIENEN CHATO! y para cagarla más, en la navidad, todo tiene pasas, ¡HASTA LA COLE’ MONO CTM! ¿no será mucho?

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2. Calcetines… El MEJOR regalo del año

Lamentablemente, por tu mala suerte, tus papas no te pudieron costear el regalo hyper mega super caro que querías para esta navidad, así que, no encontraron mejor solución que suplir el regalo caro, por un lindo y hermoso par de calcetines… tu cara al abrir ese regalo, y al tocar la sensible tela de ese par de calcetines, es digna de fotografiar con una cámara cara que quizá el que la tiene en las manos, no la sabe usar.

Tu cara cuando abres tus lindos calcetines

 

 

1. Villancicos de supermercado cantados por LUCHO JARA

Es un lindo día soleado en el mes de diciembre, pleno verano en nuestro hemisferio, un excelente día para ir al supermercado con tu mamá, (quien te hará llevar todas las bolsas de las weas que compro) todo bien, hasta que entras al supermercado en cuestión, tus orejas se paran como antena al escuchar ooooh, blanca navidad cantado por nuestro joven y apuesto cantante Lucho Jara. Terrible. Cualquiera esperaría que un hermoso villancico fuera cantado en todos los supermercados por los Niños Cantores de Viena, pero no por Lucho Jara po’.

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Lucho Jara no usa corbata, no puede cantar villancicos

Y si necesitan más argumentos:

Bonus Track: Cambiar el regalo

Trágicamente, recibiste kilos y kilos de ropas como regalo de navidad de parte de familiares que en tu vida haz visto, y como ellos tampoco nunca te han visto, no tienen idea que talla o tipo de ropa te gusta, lo que los lleva a no achuntarle ni a tus gustos ni a tus medidas, así que no te queda ninguna otra solución que el 25 ir a cambiar todas las weas que te regalaron. Para tu mala suerte, suceden dos cosas: 1: el 25 no abre ninguna tienda comercial, 2: ningún regalo viene con el ticket de cambio. Cagaste.

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“Hola, quiero cambiar este regalo”

 

 

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