Especial día del Niño: Los Peores juguetes del 2015

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Todos los años la industria del juguete renueva las fórmulas para vender sus productos a los cabros chicos. En mis tiempos la fecha clave era la Navidad, por lo que los jugueteros ponían todos sus esfuerzos por presentar sus productos más revolucionarios en esa época. Ahora esta fecha se les duplicó, el Día del Niño es casi tan satánico para los pobres papás como el día en el que nació el Viejo Pascuero, así que en agosto las tiendas se atestan indecentemente de productos para ilusionar a tu cabro chico, pura ganancia pa estos desgraciados. Ha pasado un tiempo prudente desde que hicimos la última revisión a este tema, por lo que sin más preámbulos les presentamos los juguetes más deformes y bizarros de las jugueterías este año. Para vender estos creativos son capaces de tergiversar historias y llegar muy lejos. PELIGROSAMENTE lejos.

 

Nota: No publicamos nada rebuscado, todos los juguetes aparecidos en esta entrada pueden encontrarse fácilmente en los principales centros comerciales del país.

Desde ya pido disculpas por las fotos, el lente de la cámara lo tengo muy maltratado(porque mi celular es un water) y todas las fotos salieron inevitablemente como el ojete.

 

Menciones Honrosas

No todo fue amargura, hubo algunos juguetes que pillé ahora re bacanes que me hubiese gustado mucho tener de niño (no digo chico porque sigo enano) y que quiero destacar en la apertura de esta revisión:

Me pillé con CALETA de juguetes de Jurassic World. Harta mierda, pero entre medio estaban estas pulentas figuras articuladas casi a escala de los verdaderos protagonistas de la película

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No los hubiese mencionado si no fuera por el Rey:

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Cuando lo ví.

¿Se acuerdan cuando las figuritas de Nintendo las vendían sólo galerías rancias pasá a tribu urbana y ferias artesanales? Pucha cómo me hubiese gustado que esto lo hubiesen vendido en mis años mozos

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Puse Yoshi porque a los macacos de internet les gusta ese mono fleto
Hermosas figuras al alcance de todos.

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Cachen hueón, figuras casi de mi porte de Darth Vader y otras celebridades de la Estrella de la Muerte. Cuánto placer infantil.

 

 

Ok, a lo que vinimos

Jurassic World pretende hacer la misma Dinomanía que hizo Spielberg en 1993. Para eso se está armando de un merchandising enorme, es razonable pero

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¿QUESESTABASURA?

Dinosaurios que se intercambian aletas, branquias, garras, cabezas, hasta llamas para armar engendros de la naturaleza que combaten por quedarse con la isla de los dinosaurios(?). Ni idea que hueá, pero al final todas esas piezas terminan perdidas y a las semanas está el puro tronco amorfo principal del pobre dinosaurio desarmable. Una mierda de juguete

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Pero eso no es tan malo como este “Kit de aventura”. Una brújula, una linterna, una cámara fotográfica de cajita feliz a un precio absurdamente elevado, pa eso mejor voy a cualquier importadora china y compro todas esas cosas por el 30% del precio. Ah, pero este tiene el dibujo de un dinosaurio, eso justifica las 10 lucas extra.

Las Monster High se han caracterizado por presentar adolescentes bien maracas hipersexualizadas para que las niñitas a los 12 se sientan miserables y empiecen a vomitar temprano para verse como sus ídolas de plástico, pero por favor

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Jugar al papá y la mamá se va a poner de moda cada vez más temprano.

 

Resulta que ahora National Geographic también se dedica a hacer juguetes, así de bueno está el negocio:

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¿Pikacho?

¿Se imaginan esa junta de esos creativos?

-Nat Geo nos contrató porque quieren hacer juguetes con su marca
-Bacán ¿Pero de qué los hacemos? Como que la marca y los juguetes
-Puta, Nat Geo, Naturaleza, la Cultura Entretenida, los ojos verdes de la India, no sé poh, haguemo animales
-Buuu, qué fome figuritas de animales, de eso hay mucho…
-Pero van a ser animales MÁGICOS, AMIGOS DE LOS NIÑOS, Y CON STICKERS COLECCIONABLES
-La raja perro, vamoh al puticlub a celebrar

¿Qué cresta es ese pokemon indecente que hicieron? Si existe hay que exterminarlo de inmediato antes de que se coma a tu hijo.

 

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Yo tengo progeria

Después de ver Toy Story los niños sueñan con tener a los muñecos originales de su película favorita
¿Por qué son tan re maricones y las dan estas versiones alternativas?

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Woody después de la undécima cirugía facial, implante de barbilla incluida. Los famosos no quieren envejecer

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¿Cacharon lo que le pasó al niño de Sexto Sentido? Así mismo quedó

Me acaban de avisar por interno que existe un “Mini Buzz”, pero en mi defensa quiero declarar que este no se supone que lo sea, además me acabo de percatar de la cara el pendejo culiao que pusieron

jajja loser
-JjajajJAAJjaja, la weá que te regalaron, PERDEDOR

En mis tiempos Hot Wheels se caracterizaba por tener las pistas y los autos de juguete más pulentosos del mercado. Con el tiempo las luces, las pistas locas, los efectos centrípetos ya no fueron suficientes para estimular al cabro chico por lo que ahora hacen unos engendros frankeinsténecos que no se entienden.


¿Guerra contra Bolivia y Perú? ¿Terremoto de nuevo? No, es el Vicentito Jeremy que está jugando con su cagá de auto nuevo. En serio ¿No podían hacerlo más escandaloso? Oe la hueá fea por la chucha. Y no contentos con hacer estos engendros biomecánicos ruidosos también los hacen peligrosos:


Si bien había empezado a quejarme como un hueveo de verdad aprieta fuerte la mierda. No saca un dedo de un niño de 3 años nicagando pero el llanterío de dos horas de un pendejo alaraco no te lo saca nadie, hasta me quedó marcado el canino.

ouch
Auchi #pussy

Así como Barbie en Chile tiene su versión pobreza para niñas C3 “Steffy Love” (Gracias ETC TV por esos comerciales de 1997 hechos este año) las Monster High también tiene su versión Poloni:

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“Twilight Teens” pos hueón, meten hasta a Crepúsculo en la hueá, la cosa es que suene a algo conocido. La hermosa “Zombia” luce sus elegantes tenidas, espero que prospere tu negocio de funerarias para Barbies.

 

A Spiderman lo tienen de casero, siempre se lo cagan siempre de diversas maneras, todos los años con algo diferente. Este año se les ocurrió que sería una buena idea fusionarlo con Jax de Mortal Kombat

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Porque el momento en el que perdió sus brazos, pichula y parte de sus muslos para ser reemplazados por partes cibertrónicas y armarlo un “Escudo Letal” para matar a sus enemigos es fundamental en losAvenyer 5

 

Me gustaba más cuando el hombre araña era niño y andaba en moto ¿O no era así la hueá?
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¿Por qué siempre quieren hacerlo robot por la cresta?

 

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Una hazaña, una obra de arte. Muestra de cómo cagarte a alguien usando su imagen para ganar plata sin tener que pagarle un peso en derechos con todas las de la ley. El que hizo a este Pitbull merece el Nobel al choreo legal, cuánto supo. Claro, porque sólo es un perro, la interpretación es tuya.

Otros clásicos bandidos de esta calaña:

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Fisher Price como siempre colgándose de la moda de mierda del momento sin pagar derechos. Unas ratas miserables esperando siempre su ocasión de sacar una tajada de la moda, en todo caso están mejor que esos transformers amorfos de más arriba si.

 

¿Qué te pasó Ironman?

 

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Pensando en los niños de capacidades diferentes hicieron que Tony Stark quedara parapléjico después de una cruenta batalla, pero volvería a las pistas con su nueva silla de ruedas TITAN HERO SERVER, una silla que trae metralletas y cuatro cambios, diesel. En serio ¿PA QUÉ CHUCHAS NECESITA IRON MAN UNA SILLA CON MISILES SI TIENE UNA ARMADURA QUE LAS HACE TODAS?

Adivinen a quién más le hicieron una silla de ruedas, era que no:

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Hola Nenes

Las Monster High tienen su reinado actualmente en el mundo de las muñecas y eso a Barbie le ha costado caro:

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“Estamos todos cagados, vistamos a la Barbie de Minnie Mouse pa volver a la gloria”. Miiiren la hueá que hicieron. las niñitas ahora quieren ser maraquitas calienta sopa minas top como la Draculaura o la Clawdeen, no parecer apoderada sin gusto infiltrada en gala de cuarto medio. Terrible idea.

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Si las dos son la Princesita Sofía ¿Por qué una tiene paperas y la otra parece hija del extraterrestre de Roswell?

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-Oooh ermanoh el medio vacile eze día

 

“Goool de Chile”

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JAJAJajajajJAJAJjajajJAJA

Desde los álbumes Artecrom que no veía unas gráficas tan ordinarias. ¿Qué chucha pasó ahí? Los niños de la caja están sumamente amargados, deprimidos por tener que jugar con unas cagás de arcos y pelota enanos, además ¿Qué son esas dimensiones corporales? ¿Son nietos de Piñera? Esas piernas y brazos cortos no se corresponden con ese tronco tan fornido, y lo anterior no tiene nada que ver con sus cabezas. Yo cacho que la cara de tristeza de esos cabros es porque lo único que querían era jugar una pichanga con una pelota normal y poner piedras y polerones para hacer unos arcos más dignos que esas mariconadas.

 

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¿Problemas para que tus hijos cambien los dientes? Los Minions traen patinetas para niños de 5 años ansiosos de nuevas emociones y sensaciones. En serio loco, son para cabros chicos sin motricidad fina desarrollada aún, esa hueá tan chica no la puede usar un adulto ni cagando. Un peligro, TEC asegurado por lo bajo.

 

 

 

Menos mal no me tocó ser niño en esta época bastarda, en los 90 teníamos figuras de plástico mucho más bacanes con las que soñar.


Un chirlito y un peta zeta a todos los cabos chicos culiaos este día, regaloneen mucho a sus cagazos de ebrio estimados lectores.-



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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