Especial 27F: Los cohetes de Los Simpsons edición Chile

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Pasamos la media década desde uno de los cataclismos más grandes que ha sufrido nuestro país, ese que hizo que Cabrero se revolcara en su mierda y sus casas de adobe con el remezón 8.8 con el cual no podíamos siquiera mantenernos en pie. Fue pal pico hermano, yo pensé que se estaba destruyendo Chile para siempre, esos rayos y centellas eran el apocalipsis en vida. En medio de la catástrofe mi subconsciente no pudo más que recordar el episodio de Los Simpsons (La casa del Horror X, 1999) en el cual se acaba el mundo y habían dos cohetes: Uno para refundar el país en otro sitio con los mejores y uno directo al sol para acabar lo peor de la Tierra.

Siendo fechas tan sensibles para mis compatriotas me pregunto ¿A qué personajes de Chile salvaríamos y a qué escoria mandaríamos al sol en estas cápsulas de fin del mundo? Encuesté a los cabros y armamos nuestros pasajeros, los que verán a continuación en este especial 27F por las pantallas de Loserpower.org

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Si esto no fue un apocalipsis no sé qué será uno pa ustedes. Pal pico, como que se nos olvida que fue tan terrible.

 

En un supuesto nuevo cataclismo ¿Quiénes habitarían Neo Chile, nacido de las cenizas de este?

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Jendelhyn Nuñez

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Por rica guachita. ¿Qué sería de Chile sin ese culito alegre contentandonos en la tele todos los días? Eso no sería país. La necesitamos para sobrevivir con un flujo de sangre saludable, además es un estímulo para aumentar la tasa de natalidad en el nuevo Chile. Reina de Viña y reina de nuestras erecciones.

 

El profesor Rossa

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Porque de viejo se nos puso cochino, chistoso y bueno pal hueveo, no podríamos dejarlo tirado aquí en la destrucción de Chile. Por supuesto que puede traer a Don Carter y Guru guru pa completar el círculo.

 

Felipito

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Lo amamos, Felipito era tan perfecto, simpático, apuesto, cercano que lo vamos a clonar pa meterlo a la cápsula de la salvación.

 

Javierita Acevedo

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Por rica y se nota que a pesar de ser cuica no le da color pa emprestarlo ni bajarse botella y media hasta de Capel. Necesitamos mujeres generosas y rubias que puedan mejorar la raza y hacer del nuevo Chile un lugar mucho mejor. Te amamos.

 

El equipo de Loserpower

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Después de los post de Fruna somos los más cooliaos que todas esas páginas culiás feas con ingresos envidiables. Con eso tenemos material pa robar el resto de este año, de paso pa un freepass pal cohete hermoso. Gracias Don Nico Santiesteban, espero que Gabito haya obedecido todas tus órdenes…todas. Por supuesto que el heredero tiene otro asiento reculiable reclinable y de cuero completamente para él.

 

Gabriel Boric

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Porque ver a un político decente es algo a lo que no estamos acostumbrados, en Neo Chile necesitamos autoridades así. Aguante el sure. Si le sobra espacio en el asiento puede invitar a su amigo Jackson (a la Vallejo y la Cariola déjalas acá no más, no hay espacio pa esas).

 

Marcela Brane

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Porque en Neo Chile necesitamos saber el tiempo, muy importante saber el tiempo…

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-Pero yo podría…
-Graciass, el asiento está ocupado.

 

La selección chilena

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Porque andan buenos pa jugar al balón. Alexis, Bravo, Gary, Vidal, Charles y otros ganaron su pase por talentosos y bacanes. Espero que tengan hijos buenos pa la pelota igual que ellos, suelten sus óvulos maracas sedientas de dinero porque con lo que vimos de la sub 20 el futuro se nos viene tan lúgubre como lo fue el pasado reciente.

 

Palomo Valenzuela

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Es buena onda este cabro, ha sufrido una pesadilla en vida así que se merece la oportunidad de empezar de cero. Además nos dejó usar su rostro como presea en los últimos Loser Awards (de hecho se cagó de la risa).

 

Farkas

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Principalmente porque pagó una cifra absurda para estar en primera clase en esta cápsula, estas hueás cuestan plata. Los camareros están haciendo fila para ganarse sus propinas. Está loco, es excéntrico, materialista, buena onda, hace shows musicales irreales, tiene dientes pintados, es extremadamente solidario y puta, necesitamos plata limpia en el próximo Chile. Si, plata, mucha plata.

 

 

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al sol

 

La Ena

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Encima en las hueás que gasta esa plata sucia y mal habida

Porque es todo lo que no queremos en política. Su palabra vale pero es que nada, es menos creíble que Dominique Gallego haciéndose la lady. Una mentirosa, pocos recursos intelectuales, doble estándar, careraja y sinvergüenza desde que la conocimos en la vocería del gobierno anteror (su frase favorita ¿cacharon?). La gente que votó por ella tiene la cabeza llena de mierda, espero que entre en el equipaje del cohete.

 

Viñuela

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Estoy a punto de reír

Por su risa remilculiá. Si hay que refundar Chile debe hacerse lo más lejos posible de esa tormenta acústica. Además a estas alturas creo quesu risa es yeta, se fue de Mega en ese entonces un canal en crisis a TVN el principal canal del país en ese tiempo. Hoy Mega está con ratings históricos y TVN cada vez más hundido en su fango ¿Coincidencia?

 

Edmundo Varas

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Fransuás déjame ver a mi hija

Qué personaje más penca por la cresta. Un antisocial que metieron (dígase Nakasone) maquiavélicamente a la televisión para hacer hervir su locura y llevarla al límite llegando el pobre gusano hasta tribunales. Violento, mamón, psicótico, ignorante, una voz insoportable, ese gen hay que erradicarlo de raíz así que metan también a su hermano chico.

 

Cardenal Medina, Errázuriz y Ezzati

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Últimos bastiones de lo que queda de poder de la nefasta iglesia Católica en Chile. Gente socialmente potentada con valores e ideas de bondad tan retorcidos y corrompidos son nocivos para la salud moral de cualquier país, lo peor de todo es que el poder político que ejercen en este país bananero que todavía considera a las religiones importantes es más brígido que la cresta. Criminales de sotana. Que ardan lejos, muy lejos.

 

Ruffinelli, Vardoc y Flaite Chileno (comparten asiento)

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Por representar o peor de las redes sociales: Gente limitada de escasas virtudes que han sabido prosperar en internet gracias a que chile está lleno de saco de hueas peores que ellos. Por hacer crecer exponencialmente el recuento visible de pelotudos en Chile y afectar irreversiblemente a jóvenes en formación.

 

Pedro Engel

pedro engel

Por hacer creer a las señoras que por usar una pañoleta con 38°C, hablar con tono de viejo sabiondo y usar camisas con cuellos orientales en la tele por años y todos los días sus chanterías impresentables tienen más credibilidad que los chantas que leen la fortuna con naipe español en una mesita en el centro por 500 pesos. Vecina, tía, abuela, vieja culiá del barrio entiendan por favor de una vez por todas: La gente con poderes mágicos no existe.

 

Dávalos Bachelet

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Ni Délano lo baja de esta cápsula. El hijo de la presi nunca ha sido de los trigos muy limpios, si de chico chupó la teta de la presidenta para alimentarse (lo hizo muy bien como vemos) ahora lo hace para succionarle influencias, información provilegiada y finamente dinero. Antes de los últimos escándalos tan bullados hubo muchos que pasaron piola ¿Por qué la destructiva planta de AgroSuper en Freirina tuvo tantas facilidades? Adivinen quién movió las piezas y se vio directamente beneficiado con ello. Un gordo sucio, una gran mancha en la imagen que quiso vendernos Bachelet, si fuera más astuta lo hubiese abortado de la política hace rato, antes que todo le estallara en la cara.

Marlen Doll

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No creo que lo sepan, pero me mandé el pique desde Cabrero a Santiago para cubrir una maratón porno que estaba organizando Y ME DEJÓ PLANTADO, SE MANDÓ A CAMBIAR. ¿Qué tan bajo es que una escort te plante? Pal pico, autoestima a la cresta. Me tendré que conformar con las fotos llenas de vellos púbicos, quesillo de cuneta y otros fuidos infecciosos que sube a su Twitter.

 

Nicolás López y Sebastián Badilla (comparten asiento)

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Porque no saben hacer publi-películas sin dar pena. Promotores de la antidiversión, antónimos del arte, agentes del cine que nadie quiere que prospere: El cine cuyo único fin es generar dinero, virgen de ambición artística alguna. Que el sol se encargue de hacerlos chicharrón.

Pastor Soto

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Porque está de patio como todos los fanáticos religiosos, pero este además lleva su esquizofrenia más allá haciendo físicos sus delirios. Ese hombre ni siquiera debería estar en la cárcel, debería estar en el psiquiátrico con camisas de fuerza, bozal y dos guardias fornidos, o en su defecto en esta cápsula.

 

El Pato de Banco Estado

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Qué mascota institucional más desagradable por la chucha. Desde su primera aparición en televisión ha sido un parto verlo rondando en cada puta efeméride que toque el calendario, además para promocionar un banco que puta que ha sabido empobrecer a este país. Al sol con Banco y todo.

Hay muchas personas más que podrían tomar un asiento en esta cápsula (Penta boys, ladrones, políticos, laicos, etc) pero hay asientos limitados, que perezcan con Chile y el resto de nosotros no más.

¿Faltó alguien en alguna de estasexclusivas dos cápsulas? De más que si, comparte con nosotros tus postulantes en nuestras hermosas casillas de comentarios.

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Nos vemos en el próximo apocalipsis.-



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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