El decálogo para una buena película

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En Loserpower sabemos lo que la gente como tú quiere ver cuando va al cine. Sabemos que están aburrido de dramas oníricos minimalistas francoprusianos en blanco y negro que son más un soporífero en 35 mm que una cinta de de karatekas-zombies del espacio exterior. Por eso, consientes del insípido momento que vive el cine sideral, hemos querido ayudar al nuevo, joven e índigo cineasta confeccionando esta pequeña lista de elementos que harán de ti el nuevo Uwe Boll.

 

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1. Si tus influencias son el cine mudo alemán en blanco y negro donde el director trato de presentar el conflicto humano para con la vida moderna y las consecuencias en la personalidad del protagonista, estás mal enfocado. Olvídate de Fellini, de Almodóvar o de Godard. En este mundo sobreviven los que ven películas de Kung fu y de Ninjas. Así que anda a tu videoclub de barrio y arrienda –en lo posible VHS- todas las películas que encuentres de Ringo Lam, de Ed Wood, de Jess Franco y de Che Copete. Empápate de su sensibilidad, de su delicadeza y comienza a preparar lo que será el nuevo clásico del cine nacional. Pronto compartirás el sitial junto a Taquilleitor y Cartagena Vice.

 

2. Toda película que se respete debe tener a lo menos una explosión por escena. Sino, no vale. Todo explota, nada se escapa. Y recuerda que en el universo donde transcurre tu cinta TODO es inflamable, desde un cubo de hielo a un elefante, pasando por tu propio protagonista.

 

3. Las muertes innecesarias son absolutamente necesarias. Aquí no funcionan los derechos humanos. Todo es por dinero y éxito. A la salida del cine la familia te lo agradecerá. Ahora, el que muere, explota. Todo es inflamable, no lo olvides.

 

4. Los Ninjas son un elemento indispensable a la hora de rodar tu obra maestra. Son la base para tu historia. Puedes obviar todo los otros puntos pero si quitas al valioso guerrero del arte del sigilo estás perdido y tendrás la misma suerte que Dos hermanos o Rojo.

 

5. Ok. Los vampiros están bien, incluso puedes prescindir de ellos, pero jamás, entiendes, jamás dejes de incluir Vampiras. Y si son lesbianas mejor. Le darán ese toque picantillo que le dará sabor y sensualidad a tu film. La escena lésbica en la tina es opcional pero Loserpower recomienda incluirla.

 

6. Un Encantador de serpiente siempre será un aporte. Agregará el nivel de suspenso necesario para mantener arriba el film. Es básico que la melodía que interprete el encantador sea algún éxito noventero latino. Los ladrones sueltos o Machito Ponce son Jits. No dudes en usarlos.

 

7. Alfombras voladoras. Tu protagonista se debe movilizar en una aerodinámica Alfombra Voladora con flequillos. La magia y la ficción se mezclan en este medio de transporte. Además, sin quererlo, claro, entregas al mundo un mensaje de conciencia ecológica ya que es absolutamente no contaminante. Qué mejor. Acción, sexo lésbico gratuito, explosiones y conciencia social. Comienza a redactar ese discurso para tu próximo Altazor que ya es tuyo.

 

8. Zombies y extraterrestres son una estrategia usada hasta el cansancio y ya no rinde lo suficiente. Pero la combinación Marciano-zombie es la carta de triunfo que necesitas y si le agregas la característica de Hermafrodita ya estamos hablando de una obra maestra. Entonces que tenemos: Marcianos-Hermafroditas-Zombie. Nada puede salir mal.

9. El Robot es un clásico que no debe faltar. La razón: ¡Es un robot, carajo! Doblemente inflamable, explosiones aseguradas a 24 cuadros por segundos.

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10. Si pensabas que un gancho comercial sería Benjamín Vicuña o Gonzalo Valenzuela creo que no has aprendido nada. Es lógico. No hay nadie más indicado para encarnar a tu asesino y viril protagonista que el gran y único Adriano Castillo. Don Mocho Cabrera. Nuestro equivalente a Steven Seagal, a Jean Cloude van Damme o El Santo enmascarado.

Ahora comienza a redactar tu guión, postula a un fondart y olvida este estúpido decálogo. Mejor dedícate a la poesía.



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