Diez cosas contra las cuales protestar (aparte de Hidroaysén)

Porque no sólo de Hidroaysén vive el hackeractivista urbano, el pirata de Silicon Valley que agita a las masas desde la comodidad de su escritorio, toma juguito y espera que los otros -quienes le han retuiteado- salgan a las calles y logren los sueños de Rodrigo Eitel cuando escribió I wanna move your body: protestar contra el rechazo a las represas. Acá, en Loserpower, donde hacemos política ficción y nos adelantamos veinte años a la hidropolítica, te presentamos diez causas por las cuales protestar cuando no tengamos nada que hacer tras la instalación de todo el cableado (por si acaso, están pidiendo mano de obra. Aplíquensen. CSP se irá a ganar unas moneas pa pagar la fianza).

Léalo todo aquí en un nuevo post de Batman Peredo y El Loco Motoneta.

10.- El suicidio de Edmundo

Edmundo con depresión. Gentileza: @franperrot.

Porque nos divierte diariamente con la amena narración de su vida diaria y cotidiana, el que pudiesemos perderlo en un trágico incidente, producto de que no pueda controlar las alucinaciones que le produce la ingesta de Grog, nos tiene francamente nerviosos. Debemos pedir medidas al COREMA y la CONAF para que protejan dicho animal que nos alegra día a día.
DÉJENNOS VER A MI HIJAAAAAAAAAA

Propuesta de manifestación:

Increpar a @Franperrot diariamente, acosarla con fax en negro, llevar carteles a sus eventos discotequeros que recen: DEJAME VER A MI IJAAAAA

9.- Los pañales  de Pipe Informático

Pipe Informático nadando en pichí. Gentileza: Pampers.

La industria del atún está consternada con las emanaciones fecales de este valiente delfín. Y es que la cantidad de toxicidad que emana de ella se ha intensificado severamente luego de que decidiera guardar silencio por su tuiterc. Y es que su toxicidad intrínseca debía salir por alguna parte.
Entonces, necesariamente, los pañales de Pipín pueden producir en la población un severo cuadro tóxico. Los niños de la escuela La Greda lo saben. Los pañales de Pipe se han usado para producir petloke, cianuro y arsénico. En definitiva, y antes de que rodemos por las escaleras y perdamos a nuestros hijos, debemos tomar cartas en el asunto ahora ya.

Propuesta de manifestación:

La construcción de una silla de ruedas gigante, de proporciones bíblicas,  manejada con exclusivo software y hardware Apple™, desde la cual se destruirá Japón, donde deberá enfrentarse a Ultramán y sus charchetas. Oh, de Ultramán las charchetas.

8.- La discriminación enana en los juegos olímpicos

En Chile estamos aún en pañales de Pipe Informático en materia de integración. Todos los días los enanos de este país deben soportar burlas, malos tratos y bowling (forma de bulling que se aplica contra los enanos mas redondos). Sin embargo, este maltrato nos parece perfecto e hilarante, lo que no nos gusta es que a los enanos se les discrimine de los juegos olímpicos y que no se considere el milenario arte deportivo del lanzamiento de enanos ni en los juegos olímpicos, ni papanamericanos, ni escolares: una injusticia.

Propuesta de manifestación:

Todos los criadores de enanos nos reuniremos en Zapla Italia un día bien temprano con nuestros respectivos enanos para realizar lanzamientos mientras marchamos hasta la torre Entel, donde haremos clavados de enanos desde la azotea en repudio a la discriminación. También tiraremos a Pipe Informático porque nos cae mal.

7.- El perceptrón unicapa

Gentileza de porlaputa en su era dorada.

En Temuco, ciudad de Marcelo Salas y de Brock, están pensando instalar el horrible artefacto tecnológico llamado perceptrón unicapa, no sabemos lo que es, pero sabemos que es malo. Un artefacto que según todos los estudios pagados por corruptos empresarios, es completamente seguro y no reviste peligro para la sociedad, pero que, como todos sabemos, intuimos y sospechamos, puede tener irreversibles consecuencias negativas para nosotros. Como por ejemplo (esto según estudios realizados por la prestigiosa Universidad Diego de Almagro):

-Caída de Pelo.
-Caída de Clítoris
-Muerte de Perritos cachorros guau guau
-Repetición, en un eterno loop, de nyan.cat en las cabezas de la  población que se encuentra en un radio de 300 km a la redonda.

Propuesta de manifestación:

Enviar fascistas verdes a que vayan a destruir con una bomba nuclear el preceptrón unicapa, sea lo que sea y sea donde sea que se encuentre. Mientras tanto, podemos organizar jornadas de baile irlandés donde el libre aroma de los testículos que emane de ello provocará el inmediato espanto de todos aquellos que se encuentren a favor del susodicho preceptrón.

6.- El pene de Raquel Calderón

Gentileza, Angie Alvarado.

A nosotros nos gusta Raquel Calderón, es una niñita simpática, de origen ABC-OVER9000 y que es inaccesible para la mayoría de los que somos del fenotipo mestizo promedio. Eso no nos molesta, lo que nos molesta mucho es que tenga pene y testículos, el gobierno debería meter al auge a Raquelita Calderón y extirparle los testículos al menos.

Propuesta de manifestación:

Protestar fuera de la oficina del Doctor Vidal con una motosierra, si no le corta el pene a Raquel se lo cortamos a él.

5.- Que se le siga achacando a Lucho Jara la propiedad del perro siberiano

Gentileza, sociedad protectora de memes.

El perro siberiano, entiéndanlo mierdas, no es de Lucho Jara. Lucho Jara es un secuestrador de perros, zoófilo, por demás, que se dedicaba a secuestrar perritos para proceder a violentarlos sexualmente. En su fetichismo, toma una foto de dicho animalito mientras se aprestaba a tener un nuevo intercambio de fluidos con Sparky, su víctima de turno. Este can, que todos ustedes conocen como “El perro del Lucho”, es en realidad propiedad de Mariela Chávez, una muchacha que, hasta antes de que le secuestraran a su regalón, tenía la costumbre de colocarse mermelada en las zonas que circundan el clítoris.

Propuesta de manifestación:

Utilizar los jugos vaginales con el PH averiado de Mariela Chávez, arrojárselo a la cara a Lucho y esperar que los ácidos hagan su efecto: que se le derrita la máscara y nos revele su verdadera identidad de Alfredo Lamadrid.
*Cuando nos referimos a Lucho Jara, nos referimos a Luis Fernando Jara Gómez, conocido zoófilo.

4.- Que a Atilio Macchiavello le crezca pelo

El ex obispo de santiago, Monseñor Errázuriz.

La sostenibilidad del país requiere de un liderazgo de verdad. Por eso, que a Atilio Macchiavelo le crezca pelo es una necesidad urgente para el desarrollo de nuestro país, al cual aún no le crece vello púbico, por mucho que tenga tetitas. (El problema es que nuestro país es hombre, al contrario de la Argentina, que tiene los medios peshoh). Atilio Macchiavelo, quien nos sorprendió domingo a domingo presentándonos Las Mejores Olas, hoy se ha convertido en un experto exopolítico. Pero, ¿cómo nuestro representante diplomático ante los extraterrestres se va a presentar sin pelo? El recurso de la gorra es demasiado UCV TV. Debemos exigirle al Ministerio de Relaciones Exteriores que le financie un implante de pelo en Perú.

Propuesta de manifestación:

Salir con un hacha a cortar cabelleras, juntarlas todas en Plaza Italia y hacer una gran pira.

3.- Que nos digan el paradero de Memito

Memito, ícono de la dictadura.

Memito, hijo de Guillermo y Silvia Venegas, boy scout, ingeniero forestal, detenido desaparecido. Tenemos nuestras sospechas: creemos que fue sapeado por la CNI, precisamente por el antiguo jefe de Guillermo Venegas (ex alcalde socialista), el señor Retamales, facho declarado e informante de la inteligencia de la dictadura. Retamales, exigimos que nos diga dónde está Memito, dónde está la Mirnita y dónde está la Estrella, dinos dónde están, facho de mierda.

Propuesta de manifestación:

Secuestrar al señor Retamales y amarrarlo de los cocos en la baranda de un tagadá y encenderlo con la música de Los Venegas, hasta que hable o hasta que muera.

2.-  Ver a Camila Ríos Venegas byen sudá

Carolina Arredondo, Jailbait.

Por años, las expectativas de ver al personaje de Carolina Arredondo de enfermera fueron un aliciente para que la juventud fetichista viera, día tras día, las aventuras de la estudiante de enfermería que ella personificó en Los Venegas. Esto, junto a los consejos del Compadre Moncho, nos hizo esperar la llegada del gran momento de gloria. Sin embargo, el fap del almuerzo fue cancelado por TVN y nuestras expectativas jamás se cumplieron. Por eso, la aparición de Camila Arredondo en Bomba 4 es hoy un must.

Propuesta de Manifestación:

Gangbang fuera de TVN.

1.- Las protestas

Carabineros de Chile conteniendo una protesta en Santiago con música para calmar a las masas, como es lo habitual.

Debemos protestar contra las protestas. Porque nos cortan el camino a casa, porque rompen los espacios públicos y las pelotas. Porque, en definitiva, son antipatriotas, dañan la imagen país y no permiten que salgamos del subdesarrollo. Protestemos contra las protestas.

Propuesta de manifestación:

Que protesten los militares por nosotros



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