¡Cumbia en las portadas de Superman!

No hay duda que el pasado del hombre de acero difiere mucho de las versiones modernas que se hacen de él o del personaje encarnado por Tom Welling, Dean Cain o Cristopher Reeve. En los años 50 y 60 las historias del personaje eran mucho más imaginativa y bizarras, con los guionistas arriesgando sus sesos para encontrar nuevas y rocanrroleras formas de poner en peligro a Superman.

Y lo mejor eran las portadas, repletas de fuerza y conceptos marcianos que incitaban a los cabros chigos a comprarlas y a los mayores a tirarlas a la basura. ¡Miserables! Éstas portadas son absolutamente maravillosas, puro delirio, cumbia de la buena y mucho más interesantes que las actuales en las que ha desaparecido por completo todo texto salvo el título de la colección.

 

Las traducciones son medias interpretativas, básicamente porque mi inglés es de colegio subvencionado.

Mc man

“¡Más hamburguesas! -Ñam- Sigan trayéndolas -ñam- o me moriré de hambre!” “¿Qué? ¡Pero si ya has comido lo bastante como para un ejército!”

Desde luego que Superman no ha vito Supersize Me. Ni falta que le hacía ¿acaso revela algo esa película que no supiéramos ya? Pero claro, Superman es un hombre americano y como tal, necesita ingerir carne en todas las comidas. Estoy seguro de que lo que quiere en realidad es aprovechar la oferta del cuarto de libra a 790 de McDonalds. Lo mejor sin duda, el uniforme de las camareras ¡Cuanto ha perdido la industria de la comida rápida! Y no sólo eso ¿Han visto un McDonalds donde te sirvan a la mesa?

Super Dolittle

“Proty II… como primera prueba para entrar en nuestra Legión debes suplantar a Superboy y realizar superhazaña!” “Puedo convertirme en Superboy, pero sin superpoderes… ¿Cómo podré duplicar sus hazañas?

Ahí los tienen: Comet, el Supercaballo, Streaky el Supergato (mascota de Supergirl), Krypto el Superperro (mascota de Supes) y Beepo el Supermono deciden unir sus fuerzas y formar la Legión de las supermascotas. Y el que se presenta a la prueba es Protty, una especie de sustancia blanca metamórfica. Yo sólo me imagino los superpasteles que debe dejar caer Comet cuando atraviesa raudo por el cielo de nuestra ciudad. Incluso santiago, sin él, ya es una mierda.

Super “Toby Vega” man

“¡Gran Kripton! ¡He venido a esta cabina a cambiarme de identidad… y me he convertido en Supergordo!”

Normal que haya se ponga así. Aunque nos quiere hacer creer que le ha pasado de repente, como si fuera víctima del complot de algún villano. De eso nada, baby: el primer paso para luchar contra tu problema es reconocer que tienes uno. No sé porque me recuerda al Fantasma de espacio cuando estaba decadente y alcohólico. Que lo lleven a Eva a explicar lo mal que lo pasa.

No venda la pescá, super

“¡Adios Lois! Me he convertido en sireno para poder unirme a mi amada sirena y su gente bajo el mar” “¡Superman y Lori serán felices en el mundo acuático de Atlantis! ¡Lo he perdido para siempre!”

Otra transformación para Superman. Sin embargo no se le ve muy disgustado, al contrario: la sirena con la que se zambulle hacia una vida de lujuria submarina llena de algas, almejas y choritos parece bastante más interesante que la cursi de Lois. Hay que decir que la sirena, Lori Lemaris, fue la primera novia de Superboy. Si un coito Superman/humana ya es complicado, uno Superman/Sirena ya tiene que ser alucinante, digno de Rocco. Es normal que optase por la transformación.

Shake it up!

Esto es alucinante ¡Superman aliado con Quicky, el conejo gay de Nesquik! Pensaba que superman tomaba Milo pero no, ahí lo tienen al rescate. Gracias a este cómic nos enteramos que Quicky es rapero y nos demuestra su adhesión a la moda hip hop llevando ese enorme colgante que ni los panteras negras en el rapulento tenían. Y además el conejo es un drogadicto perdido, recuerden como se pone cuando se toma un vaso Nesquik. De chico mi mamá me decía que no aceptara leche en polvo ni Nesquik de extraños en las calles. Ya ven como se puede terminar: volando en las espaldas del hombre de acero.



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