Confesiones de bellakas #1: Preguntas horrendas contestadas por mujeres anónimas.

Hoy, un grupo escogido al azar de maracas wenas pal pico   señoritas responderán a todas las dudas relacionadas con el pico, choro, hoyo, regla, etc sexo en general que ninguna hueona cartucha responde porque le da cosita.

A modo de prueba,  los hueones de los editores me dejaron hasta la coyoma preguntándome cosas sensuales, mis pezones llegaron a la esquina  cuando me dieron a conocer sus inquietudes. 

Mejor empiezo, porque me tienen empelota en una mediagua y dijeron que me iban a violar entre todos si no tiraba el post.

1- Lamer el ano: ¿Rico o penca?

Siempre listo para la acción.

Ésta fue la primera pregunta que invadió las mentes culiás retorcidas cabecitas de mis amiguitos de LP. Es que claro, ante la sociedad, el hoyo de un masho recio heterosensual está visto como algo inviolable (excepto por esos que piden el dedo por el remolino e’ cuero), un lugar tan sagrado e inalcanzable como la vagina de Sarita Vásquez.

Bellaka número uno dice:

“Hacerlo que te lo hagan? la primera nunca la he hecho, en verdad una vez me contaron un chiste que incluía la palabra “tarzanes” y lo eliminé de la lista de opciones. la segunda, para ser bien bien sincera, siempre que ha sucedido, me caga la onda. no es agradable sentir el hoyo mojado.

Decepcionante hasta para mi, porque hasta yo se lo pondría a esta ricura.

Pero de a poco fueron apareciendo luces de esperanza, le pregunté a una bellaka mucho más buena pal pico de mente un poco más abierta, y me dijo lo siguiente:

“Que me lo chupen igual tiene su que se yo, no sé, es bacán sentir la lengua calentita. Y lamer, ni cagando le chuparía el hoyo a un hueón.”

Luego hubo un retroceso, una bellaka para la que no existe relación hoyo/boca y fue tajante:

“Penca en realidad, es antihigiénico, puede salirte chancro en la boca.”

Bellaka después de chupar una mascá de centella.

Es un riesgo que no todas están dispuestas a correr, por lo que veo.

En conclusión, la bellaka promedio está más abierta a que le chupen el corta churro, más que a meter la lengua entre las nalgas de su honvre.  Ahora, si la pillan curá, de más que la hace, o si se encuentran a una bellaka byen ready pa lo que benga también pueden tener suerte.

Si no es el caso, pueden empezar por limpiar la imagen del hombre con rastas en el hoyo, limpiárselo bien después de cagar, y evitar la frená de camionero en los calzoncillos, trabajemos en conjunto para un bien común.

2: Cuando las mujeres andan con la pata’e camello ¿No se dan cuenta? ¿Les da placer? ¿Lo hacen para provocar?

Tanza imponiendo labios mayores.

Es super común salir a la calle, y ver  miles y miles de posa completos a punto de morir por asfixia dentro de los atuendos de sus dueñas.

La leyenda dice que el choro los labios mayores se marcan gracias a factores como: Depilación, ropa apretada, chitecos mojados, pantalones subidos a la fuerza… en fin, un montón de weás que no seguiré enumerando porque esta cagá de post no es la Cosmopolitan.

Ahora vamos al grano y preguntemos a las bellakas: Cuando las mujeres andan con la pata’e camello ¿No se dan cuenta? les da placer? lo hacen para provocar?

Las primeras fieras en edad de apareamiento dicen:

“Creo que un poco de ambas, ¿cómo no se va a dar cuenta que tiene metido el calzón y el pantalón en la chascona?”

No se depila, la caché.

“Yo no sabía que la pata de camello los provocara tanto, pero no, una no se da cuenta, es super penca: es como hooola aquí está mi papaya :D”

“Cuando me pasa y no tengo nada más que ponerme, me pongo una polera larga pa que no se vea, la encuentro horrible, parece pechuga de pollo.”

Gordito y depilado.

Éstas maracas mujeres no se complicaron y respondieron más o menos lo que imaginaba, pero quiero destacar una respuesta que llamó mi atención:

1-      La enemiga de la pata e’ camello:

“OBVIO QUE UNO LO NOTA! las veces que he tenido, lo he sentido un montón y es super incómodo. así que es imposible que no se den cuenta. de placer nada. y para provocar… mm pienso que es mas sensual andar sin sostenes, andar con el camel toe es exagerar.”

Tampoco es malo.

Así que ya saben, la pata e’ camello, en la mayoría de los casos NO es intencional, y resulta hasta vergonzosa. Pero en muchos casos no se puede evitar, así que podrán seguir mirando esa abultada w entre nuestras piernas sin problemas, por mucho tiempo más, o hasta que la liposucción vaginal entre al auge.

3: La rusa las excita realmente?

Lolame Lnick

La rusa.  También conocida como, cubana,  chaqueta rusa, paja rusa, francesa, la turca, la sueca o el collar de perlas.

Dicen que esta hueá se inventó en la antigüedad. Cuando el masho iba a una casa de putas y no tenía condón, la prosti le daba esta alternativa, para que su cliente tuviera la sensación de hacerlo a fierro pelao.

Acá me anduve confundiendo un poco, creo que ésta es la pregunta que tuvo más diferencias en las respuestas entregadas por las bellakas. Ya no sé que pensar, ya no sé si entregar mis senos al primer hombre que me haga suya.

La bellaka de la farándula me dijo:

“No, duele, es como refregarse un palo en el pecho constantemente y no funciona si no tienes las tetas de Marlen Olivari o Adriana Barrientos”

Tiene sentido.

Siguiente:

“No, me aburre, es como no sé, si les pasara el choro por las rodillas.”

Vagirodilla

Y finalmente:

“Depende. a mi me crecieron las tetas hace bien poco. antes lo encontraba innecesario y hasta un poco burlesco hacer la rusa con unas tetas tan insignificantes. Ahora que las tengo bien y decentes, debo decir que tiene un no se que. no calienta a nivel sensitivo, pero calienta calentar. se entiende?”

Una rusa promedio.

En pocas palabras, la rusa excita si tienes buenas tetas, y de forma proporcional a la calentura del afortunado que les chanta la pistola e’ quacker.

4: Si la vagina fuera un Avenger, ¿cuál sería?

Acá no sé como empezar porque no vi la película y con cuea cacho a la viuda negra porque me lesbianiza la Scarlett Johansson, así que al tiro no más vamos con las bellakas.

Iron Man, el námber guan:

Iron man, su barba parece bello pubico.”

Iron Man, por la similitud del color del traje con la chascona, jijiji”

Robert enterándose de que tiene cara de vagina.

Thor, porque no puede estar sin su martillo.”

Debe doler más que la chucha.

Hulk, porque posee una resistencia increíble al daño físico. Puede resistir el impacto de artillería de un cañón de gran calibre, armamento anti-tanque o explosiones de bombas gamma sin daños apreciables. También posee una gran resistencia a temperaturas extremas.”  Ésta bellaka sabe mucho, debe ser como tonta pa sacarle el veneno a la cobra.

Córrete mierda, yo soy la vagina.

 

En fin, la vagina da para un sinfín de metáforas, y para que no crean que estas bellakitas solo piensan en el Julio Martínez con paperas (cosa que es mentira porque son terrible calientes), les preguntamos sobre superhéroes.  Próximamente: Los Teletubbies.

5: Por qué le dan color y no se lo tragan?

Nicanor Parra se lo traga.

Sabemos que nuestras bellakas son byen bellakas para sus cosas, pero también saben mucho de gourmet y poseen un fino paladar, por lo tanto damos por hecho que son buenas catadoras de chele, pero, ¿por qué le dan color y no se lo tragan?

La nutricionista:

“Porque sabe mal la weá, ahora, he leído que comiendo alimentos específicos el sabor cambia, de ser así, no hay tapujos en tragarlo”

Ya lo saben, a comer sanito.

La parrandera:

“Les reto a que un dia en sus soledades, se hagan una pajita y se lo tomen como un cortito, si no vomitan es porque vienen de otro planeta”

Un shot de amor.

Igual hay que ser bien hueón pa hacer eso, yo ni cagando me tomaría mi regla pa ver como es dar el beso del payaso.

La dermatóloga:

“No sé, lo soporto en la piel… la deja suavecita y es chistoso ver una poza de chele en el ombligo, en la espalda también es bacán, pero no me gusta la idea de tenerlo en mis fauces.”

Una mujer precavida guarda municiones de su hombre para mantener una piel joven.

La mujer perfecta:

1-      “Ah no sé, a mi cuando chica me enseñaron que escupir es de mala educación.”

2-      “Para quedar como una ganadora, hay que ponerse la que escupe al fondo de la garganta y tragarlo de una, ni se siente”

Una mujer ganadora, y muy educada.

En conclusión, las minas en su mayoría son re cartuchas, pero siempre llevan una maraca por dentro, hay que saber sacarla no más, comprarles harto copete, o en el peor de los casos, cloroformo.

Si te tocó una que las hace todas, considérate afortunado, cierra esta hueá de ventana y chántale el paté hasta que pida tregua, se lo merece.

Y ahora para ustedes, una pichula de pato:

Pueden dejar más preguntas en los comentarios, tenemos hartas bellakas para recoger de la calle, desparasitarlas y hacerlas responder.



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