Cómo salvar el semestre en Junio: Guía rápida para que no te echen de la U por inepto

junio

Ya es Junio y muchos de los lectores de PowerLoser están con el poto a dos manos porque se tiraron las pelotas todo el semestre y ahora quieren salvarlo. Cómo dice un dicho por ahí “¿Usted es hueón, o quiere salvar el semestre en Junio?”. No faltan los pelotudos así que tenemos que salvarlos para que nos den su dinero. Así que a continuación una guía rápida para salvar ese/esos ramo/s culeado/s que no te deja/n seguir en tu ascendente carrera al estrellato profesional y ejecutivo chilensis.

1. Tira certificados médicos como un shumajer

papeles_volando

“Es que me dan ataques de pánico cuando estudio [ramo que te echaste], esto está certificado por mi psicólogo psiquiatra ginecólogo personal, que me conoce entera… mente mi personalidad”, si erís mina te funcionará, sin embargo, si eres hombre, cagaste y te mandaron saludos.

2. Pídele a Balmaceda que te ayude a pasar

San Balmaceda

Hay que agotar todas las instancias posibles y bueno, lo sobrenatural inexplicablemente ayuda. Surgido, nadie sabe exactamente de donde, Balmaceda vendría a ser como un patrono de los porros, flojos y/o estudiantes con mala suerte; muchos le rayan el mausoleo -o le tiran papeles de cuaderno- pidiendo que les vaya bien en la PSU, en Cultura Latinoamericana o en Desafíos. Quizás Balmaceda te pueda ayudar a ti también si le tiras un avioncito.

3. Auto-suicídate

u catolicaEstación de Metro Universidad Católica

No hay mucho que decir. A veces tienes que tomar el la sartén por el mango, y hay que pensar bien las cosas, uno no está hecho para cosas tan estresantes como la universidad, uno quiere ser libre, como Felipito. Sin embargo habrá algunos que no quieran que hagas esto; no te dejes llevar por aquellos que dicen “Ay, si es para cobardes, porque es la salida fácil” porque sabes que es mentira: No es fácil dejar de ver Breaking Bad casi en el final de la serie. Piensa en esto: Es más fácil botar la vida que elevar una solicitud para que te dejen dar el ramo de nuevo.

4. Tírate a tu profe o al ayudante

rodilleras

Ofrece tu virginidad anal, tus dotes innatos de ginecólogo, o imitar algún capítulo de “50 sombras de Grey”, la cosa es pasar de curso. Si el ayudante es gay y tú no, es fácil simular el cariñito inicial pero el desarrollo y la conclusión es todo lo contrario. Si la ayudante está rica tendrás que hacer un esfuerzo aun mayor, muchos estarán buscando lo mismo. Si tu profe es joven, agarra tu equipo de montañismo y ponte las rodilleras sin dudarlo un segundo… Pasar el ramo es lo más importante.

5. Bota el semestre

lamentableMi U no me deja ser profesional

Alguna fuerza sobre natural te dice que todavía tienes posibilidad, aún cuando te echaste más ramos que los semestres que has pasado en la U. Claramente te has dedicado a carretear todo lo que has podido y te ha importado una raja que los hueones se ríen de ti al ver que te gusta el pico en el ojo, no sé qué crees que esta vez funcionará pero si quieres seguir mintiéndote a ti mismo: Hueá tuya.

6. Tómate la U y pide eximición con 3,5

Casa-CENTRAL-DE-LA-CHILE-frontis

Tienes que estar seguro y juntar a muchos que se estén echando el ramo para que haya una convocatoria mayor. Tómense la U, exijan hueás comunistas y populachas como educación gratuita, una nueva Constitución o que la U no se inunde en invierno, puras hueás que sepas que nunca ocurrirán, pero que suenan bonito para la gente. Listo. Ahora la U está tomada, los troskos te apoyarán sin saber que están haciendo y tú tendrás una posibilidad de pasar el ramo.

¿Se entiende ahora por qué las marchas son siempre un martes o un miércoles? Esta táctica es milenaria, casi tanto como cagar y cepillarse los dientes al mismo tiempo.

7. Estudia… para la PSU

psu+falsa

Sí, cuando todo lo anterior falla, hay que hacer un sacrificio y hay que estudiar. Pero no pa’l ramo que te caga la vida porque ya te lo echaste, acéptalo. Estamos recién en junio y quedan seis meses más para la PSU, si te preparas bien, quizás puedas volver a entrar a tu misma carrera en la misma Universidad de mierda donde estás, pero haciendo un borrón y cuenta nueva. Considera esto como una bonita opción: Ya sabes todo lo que te van a preguntar y te irá mucho mejor, además tendrás nota suficiente para poder optar al doctorado y ser aún mejor profesional.

Por último, y si no funciona nada de esto, recuerda que en ICEL encontrarás tu alternativa.



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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