Como hacer una película estilo Sebadilla, for Dummies

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¿De qué hablamos cuándo criticamos el cine chileno? Generalmente de los remembers de un sólo lado de la dictadura; porque la mayoría de las películas se basan en eso: Guiones probados y fáciles, así vas a tener al 55.99% de la población adulta adulando tu película (Porque no vas a ser tan hueón de hacer una película o documental a favor de Pinocho), así que carta segura es irse por ese lado, pero ¿Qué tal si querís usar al cine y a un grupo de pseudo-cinéfilos como una estrategia para tu propio goce? Bueno, eso hizo Sebastián Badilla, la promesa(?) del cine chileno. Y que intentaré resumir ahora en una simple guía, que hasta el más simio de los seguidores de sus películas podría entender. Un aporte de LoserPower for Dummies para que tú también seas un Sebadilla de tomo y lomo.

1. Contratar escorts minas ricas

acedecevedo

aki iop comiendome a la rucia javi

No es que sea muy dificil, y si tienes las lucas podís hacerla, como este tipo, porque seamos sinceros: Sebastián no es muy agraciado, es más bien nerd y tiene pinta de no haber tenido polola en el colegio, así que su plan es perfecto… O sea, yo no lo habría hecho porque no se me habría ocurrido, ya que soy pobre y onda mi mayor logro fue entrar a Loserpower pensando en tener unos resultados parecidos, pero aún espero a Celine Reymond o Elisa Zulueta tocando mi puerta para que tomemos una rica once y presentarles a mi familia.

Tal como lo hizo alguna vez Boris Quercia con la película “El Rey de los Hueones” (Que de hueón no tenía nada) o la serie “El Hombre de tu Vida” (Aunque en esta me quiero detener un poco, que grande el dirigir y escribir una serie sólo para comerse a una mina distinta en cada capítulo, punto para Quercia, me saco el sombrero ante él), Sebadilla hace películas para comerse minas que nunca conocerás en tu mierda de vida.

2. Hacer un guión bien de mierda, que dé asco el escribirlo, pero no el realizarlo

pico-li

aki iop dandole un tobesi a la constanza

Y con la menor pega posible, obvio. Con planos amplios para no tener que mover muchas cosas y mierdas así. Limpiar piscinas o cuidar a dos minas que perfectamente se podrían cuidar solas es ideal para darle un sentido a la trama de la película y para que la gente no salga de la función sintiéndose estafada por el no contenido que les diste.

También necesitas que dure una hora y media al menos, pero eso lo puedes rellenar usando la publicidad de tus auspiciadores, no sé, con galletas de cierta marca cayéndose en dos minutos de película o cosas así. Esta es la parte más fácil. Los diálogos son a elección, porque aquí lo importante es que termines comiéndote a, si es posible, todas las minas que contrataste (Ya que por algo las contrataste ¿O no?)

3. Conseguir ilusos que te aplaudan por lo que haces

denis

aki iop agggggarrándome a la denisse

Poner cara de imbecil en los afiches de las películas sirve caleta. Lo importante es que pongas a las minas a tu lado para tener lo sexual en la publicidad y así tener al público varonil asegurado, recuerda que “Lo sexual vende”, y por eso las botellas de bebida tienen forma de pico. Así serás el más winner y los perritz te aplaudirán e irán a ver tus magnas creaciones.

En resumen, haz harta publicidad con las minas. No contigo. A voh nadie te conoce, pero a las minas las conocen todos, así que ahí tienes que tener el ojo. Y obviamente, hacer que la historia parezca divertida para que vaya una manga de levantados de raja por ir al cine sin descuento entel a ver la película y decirte por twitter “Oh, que bueno eres <inserta tu apellido aquí>, ojalá hagas más películas como ésta”. Y cuando ocurra eso, debes continuar con el siguiente paso.

4. Repetir la fórmula hasta que se acaben las maracas o la plata, lo que ocurra primero

sebi(el gif lo hizo @thewotzaction, para que lo demanden a él)

La cosa es que además de comerse minas en sus películas sacándonos pica a todos el cueuo culiao, el hueón logra ganar plata por comerse minas (Algo que nosotros no, por cierto, aunque nos gustaría bastante), saquen el total de ¿85 mil personas? que fueron a ver El Babysitter y 40 mil personas que fueron a ver la que está actualmente en cartelera, multiplíquenlo por $3000 que vale la entrada o sea, puta, caleta. [UPDATE 1] $900, según un lector, igual es caleta.

En su última película, llamada “Mamá ya crecí”, ya va por el plato fuerte y se tira a la Javiera Acevedo… O eso creo, porque solo vi el trailer y ahí sólo le alcanza a agarrar la raja, y bueno, en LoserPower ninguno ha ido a ver la película así que no puedo decir mucho.

Y como la fórmula se repite, también está haciendo otra película. Aunque ahora llamó a la Kel pa actuar, adivinen qué es lo que hará Sebadilla con ella. En volá termina haciendo una con Camila Vallejo, la Kournikova Chilena o con la mina del tiempo en CHV.

En conclusion: Si eres feo y no tenís plata o auspiciadores no podrás comerte nunca una mina rica, por mucho que esta guía sea de bastante utilidad.



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