Cómo dejar de PARECER un agüevonado

tonto

Por El Sémola

¿Cansado de que te discriminen por tu escasa capacidad de pensamiento? ¿Aburrido de ser incluido en la misma categoría que ciertos moluscos? ¿Harto de que incluso tus compañeros otakus tengan más éxito que tú? Ya sea por factores hereditarios, por costumbre, por intoxicación o por los irreversibles daños de una vida colmada de masturbación compulsiva, ser o parecer un aweonao y/o dejar de serlo son problemas que han preocupado a la humanidad desde sus más tiernos inicios. Pero tranquilos, porque les traemos la solución perfecta a continuación.

antes

Los que sigan estos cuatro consejos posiblemente fracasen en todo porque están siendo aconsejador por un aweonao profesional en su área tendrán una vida larga, próspera y perfecta, accediendo a lujos propios de la gente rubia, tales como desayunar ganar o darle besos de adulto a las mojeres (o “mejeres”, no me acuerdo muy bien de cómo se escribe (ojo, que parto de la base de que esta página la leen solo hombres, puede que sea un error, pero seamos sinceros wn, las nujeres actuales son bien vivas, así que estos consejos no les servirán (aah, lo sé, lo sé, podrá reclamárseme que “pero oye, también hay gays que son weones, por lo tanto tu mensaje es sexista”; solo puedo decir que me di cuenta de esto muy tarde, así que no sé cómo cambiarlo para que quede verdaderamente inclusivo, perdónenme (cabros, sé que son pajeros, así que la haré corta para que no tengan que leer tanto. Mentira, me da lo mismo que tengan que leer mucho. Mentira. (así es, mis queridos chanchos culiaos: un paréntesis dentro de un paréntesis dentro de un paréntesis dentro de un paréntesis DENTRO DE OTRO PARÉNTESIS))))).

 

 

Consejo número 1: Hable como si todo fuese obvio.

homaregay

Detrás de este consejo se esconde el secreto más grande del éxito. Según varios estudios realizados por prestigiosas universidades de excelentísimos lugares del presente planeta, las personas inteligentes son TAN inteligentes que para ellos todo es obvio. Así que fácil po, desde ahora en adelante, finge que para ti también todo es obvio. Tienes que acompañar tus afirmaciones por la palabra ya mencionada, o sumarle construcciones más brígidas de decir como “eso es una perogrullada”, “qué obviedad más grande”, “axiomático, mi Watson”. No, no sé realmente qué significan esas palabras, pero si las pronuncias con un mínimo de seguridad, ten por seguro que nadie te preguntará su significado, ¿se cacha la volá? Veamos unos ejemplos.

Ejemplo 1, (en donde se muestra una conversación casual entre dos ganchos):

—Era obvio que hoy habría un terremoto.

Pero weón, esas weás son impredecibles, nadie puede saber eso.

—Já, lo sé, qué obvio.

¿Qué cosa es obvia?

—Perogrullo po, hermano, viva el perogrullo.

Listo. Ahí tenemos un caso ejemplar de cómo sacarse una explicación que podría dejar en evidencia el mal funcionamiento de nuestras sinapsis.

Ejemplo 8:

Un ejemplo de lo que habría pasado si José Miguel Viñuela supiese disimular un poco sus modos de australopitecus. De seguro no lo hubiesen webiado tanto de haber respondido así:

Yo no cachaba que esto había pasado; un amigo me dijo que lo pusiera como ejemplo. Yo le respondí “pero weón, si el viñuela murió en un accidente aéreo” y él me respondió “no, aweonao, ese fue camiroaga” y yo le respondí “nicagando, el camiroaga tiene manteles” y él me respondió “entonces chúpame la jirafa” y yo le respondí “me gusta mi alcoba con vista al pene”

Yo no cachaba que esto había pasado; un amigo me dijo que lo pusiera como ejemplo. Yo le respondí “pero weón, si el viñuela murió en un accidente aéreo” y él me respondió “no, aweonao, ese fue camiroaga” y yo le respondí “nicagando, el camiroaga tiene manteles” y él me respondió “entonces chúpame la jirafa” y yo le respondí “me gusta mi alcoba con vista al pene”.

 

Consejo número 2: Oculte su mala ortografía.

diosmio

Según el libro “4.730 consejos para dejar de ser un aweonao” (nos hemos basado en ese libro, no sé por qué sigo hablando en plural, debe ser por eso de la esquizofrenia o eso del copete con vodka), una buena ortografía es el fiel reflejo de alguien preocupado por no quedar como ayudante de empaquetador. Lo más lógjico sería mejorar la ortografía, pero eso llevaría un esfuerzso enorme, cuestión con la que estoy políticamente en deszacuerdo, porque esofrzsarse es una paja… Los más duchos ya se habrán dado cuenta. Así es: en caso de que no sepan cómo se escribe tal o cuál palabra, hagan esto: escriban la entrada con las dos letras que PODRÍAN ser las correctas: mensagje, scínico, pretensciones, táscito, revbisción, cabvalidad, rebvocar, malavbares, scirujgía, fingjir. En caso de que pueda empezar con H, escriban la palabra como alguna letrita que esté cerca de ella en el teclado; por ejemplo: la palabra “huérfano” es con H, pero por algún motivo etimológico bien conchtumadre, la palabra “orfandad” es SIN H. Entonces, cuando la escriban y no se acuerden de esta weá, pónganla así “jorfandad” o “gorfandad”; el que la lea pensará “ah, presionó mal las teclas de su aparato teclado” o “qué fenomenal, debe equivocarse siempre porque tiene los dedos gorditos, tal cual como podría ser su potencial pene” o “debí hacer algo con mi vida, no sé por qué me sigo juntando con esta fábrica de mocos”. De cualquier forma, no pensarán que tienen mala ortografía, así que puntos más para la disimulasción del principio de mongolismo. Pa las tildes, simplemente digan “ay, es que tengo mi [insertar aquí lo que sea, “celular”, “computador”, “teclado”, lo que sea] configurado en inglés, porque soy bilengua”. Y listo wn. LISTO.

 

Consejo número 3: Estudios universitarios.

Los entendidos en el tema saben que, independiente de su simpatía, el Guru era un aweonao. Tesis que queda demostrada con su fracaso escolar (tengo entendido que aún está en básica). En la foto, por algún motivo bien oscuro, usa pijama; weá terrible extraña considerando que siempre anda en pelota (pero con gorro, el muy güeón).

Hay gente que ya sabe que ustedes son más weones que creyente confeso de derecha, no podemos hacer mucho con ellos, “pasó la anciana”, como dicen por ahí. Enfoquémonos pues en engañar a quienes NO LOS CONOCEN, o sea, gente que esté en PROCESO de ser conocida de y por ustedes. Nunca, NUNCA, dejen que les pregunten qué estudian ni qué hacen. Ustedes deben preguntarlo antes. Si alguien llega a enterarse sobre qué estudian o qué hacen, los locos se enchancharán preguntando weás afines, o bien, puede que estudies lo mismo quel saco weá que te está interrogando: cochina situación, porque estarán a 3 preguntas de demostrar que son más inútiles que botella de lana. Entonces, cuando conozcan a un weón, lo primero que deben hacer es preguntar “wena culiao, qué estudiai?”. Si te dice “ingeniería”, deben decir que estudian (o hacen) una carrera que sea diametralmente distinta a estudiar esa mierda fome, cosa que todo lo que hablen sobre su supuesta área no sea materia que el compadre les pueda debatir o cuestionar. A continuación, les dejo un diagrama que muestra las principales carreras chilenas y sus antónimos correspondientes. De nada, gordos.

carreras y contrarios

Escribí “ciecias”, fue sin querer. Es el único error de esta magnífica tabla. El único.

 

Consejo número 4: Evite las siguientes fórmulas.

Internet está lleno de modas bien weonas. Pero hay otro tipo de modas, weás más subconscientes que aplicamos sin darnos cuenta de que estamos cayendo en una MODA. Los entendidos en el estudio científico del lenguaje me dirán cosas como “aah, no es moda, es uso”. Bueno, se equivocan. Es moda. Y esa tendencia los hace ver como unos verdaderos babosos a través de sus queridas redes sociales, así que evítelas y trate de ser medianamente original. A continuación, una lista (con ejemplos reales, según mi informante) de las principales fórmulas que debe evitar para dejar de parecer un gran soperútano:

 

  • X level Dios: Cansancio level Dios; Felicidad level Dios; aburrimiento level Dios.
  • X es [situación]: Felicidad es llegar a tu casa y que tu mamá tenga sopaipillas; Amor es cambiar de posición para que tu gato se acomode en la cama; Tener hambre es comerse el papelito del manqueque.
  • Toma tu X like: Toma tu puto like; aquí tienes tu endeudado like; toma tu misterioso like; toma tu palodepinilla like.
  • Decir “bien ahí” al final o al principio de cualquier weá.
  • Vuela alto X: Vuela alto celular; vuela alto química orgánica; vuela alto temporada de verano; vuela alto John Snow; vuela alto último semestre de la carrera.
  • Que se acabe X: Que se acabe TVN; que se acabe la FEN; que se acabe Santiago.
  • Escribir “sapbe” o su variante “saaaaapbe”. Lo mismo con “pabre” o “paaaaabre”.
  • X es la cumbia: Acostarse temprano es la cumbia; Cuthulu es la cumbia; Desayunar completos es la cumbia.
  • Todos somos X: Todos somos Charlie H; todos somos la roja; todos somos Rodrigo Aviles; todos somos Jovino Novoa (esta última la pulenta que es verdad, apareció cuando el chuchetupoto estaba internado por aweonao (no leyó este tutorial, claramente)).
  • Escribir como @Juliovidela1: Está de más escribirlo, aweonaos fomes inculiables no más.
  • Repudio/homenaje a: No creo que sea necesario poner ejemplos de esta weá, ya que todos sabemos a quiénes me refiero. Loco, perdón por no vivir en la periferia, ese lugar es el más genial de Chile porque está en la periferia y porque está en la periferia. Sé que ustedes siempre hablan de la periferia y que solo conocen la palabra periferia. No wn, de donde uno viene no te determina ni te valida de ninguna manera, clasistas culiaos.
  • Finalizar oraciones chistosas o absurdas con este signo: “(?)”.
  • X en 3, 2, 1: Comunistas con ají en el chico en 3, 2, 1; Peatones enfurecidos en 3, 2, 1; Gordos granudos reclamando en 3, 2, 1.
  • Xlovers: Parisilovers; abortolovers; marihuanalovers; pinochetlovers.
  • Escribir “pls” luego de una oración o palabra que haga referencia a algo cacomorfo o monstruificado.
  • Representar una jocosa risa por medio de los siguientes caracteres: “ksjasjkajksjaksjakjskajskajskajs.” O Bien “joajoajoajoajoajaoa”.

Conclusión:

un gamer estándar.

Un gamer estándar.

Estamos conscientes de que hay tanto mujeres como hombres bien weones y que 4 simples consejitos no los ayudarán a evitar mostrar lo que verdaderamente son: recipientes de baba con acceso restringido a la educación primaria. Así que amigos, de ustedes depende dejar de parecer ahuevonados. Juntos, hermanos míos, lograremos que Chile y Sudamérica unan sus fuerzas de manera tal que el resto del mundo nos tema, sí señor, NOS TEMA por nuestra escasa cantidad de aweonaos.

No duden en agregar sus propios consejos en los comentarios, ya que hay varias estrategias que se pueden implementar para disimular los vestigios de plomo en su sangre (por ejemplo: decir que eres feminista, caminar con estilo, usar bleizer, no tirarse peos, reír poco, ser flaco, amar pixar, aprender a fumar, decir que no te gusta el animé, odiar el futbol, citar a Galeano, no ser calvo, saber usar tuiter, tener linda caligrafía, salir bien en las fotos, decir que no sabes qué es Loserpower, ver el Artv, conocer dos compositores de música clásica, vestir como Fucó, decir que no eres shuper, saber de series y grupos fomes y raros, saber chiflar, comentar en el blog de pepi la fea, decir chistes inteligentes, no tener caries, no escribir “primerooo ctm” ya saben donde, hablar con tono varonil y distinguido, usar ropa interior, no oler mal, no ser esqueiter, andar siempre con condones, decir textual “Bergman es mejor que Herzog y Herzog es mejor que Kubrick”, cortarse las uñas, copiar las tallas de two and a half men, aprender a dominar la pelota [aunque digas que odias el fútbol], que no se note que no sabes inglés, no hablar lento, decir conceptos geniales como “retroactividad”, “poderes fácticos”, “estulticia”, “ramposo”, “axial”, “per sé”, “cotizaciones previsionales”, “con respecto”, “en cambio”, “ergo”, “naif”, “solecismo”, “galimatías”, “metafórico”, “falopio”, “esternocleidomastoideo”, articulación temporo mandibular”, “diastema”, “solución de continuidad”, “posmo”, ETC).

Te ha hablado Dross Sémola y te desea feliz pascua de resurrección.

 

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lectore

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