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[Historias Pulentas de Nadie] Cómo culiarse gratis a una estafadora profesional

 

Por Bob el Constructor

Esta historia transcurre en Puerto Montt, es una historia de amor de cabro chico que incluye sexo, robo y un futuro incierto.

Me crié en la población Pichi Pelluco en Puerto Montt, ahí vivía una familia de puras minas de buena cepa, todas ricas, delgadas y de ojos claros. Esta población tiene de todos los estratos socioeconómicos pero en el caso mío y el de estas minas todos éramos clase media o muy baja, aunque muy felices en esa época. A mí me gustaba una de estas minas desde pendejo, pero nunca me pescó ya que se metía con puros flaites. Yo era humilde y bueno pal estudio, más o menos ordenado. Escucho y escuché siempre el Punk, entonces menos me inflaba ya que en ese tiempo el sound la llevaba.

Ahora tengo 32 y la wea que esta mujer la veía de casualidad por la calle y siempre muy, muy rica CSM wn.. la mina exquisita. Ahora ya no vivo en la Población, soy profesional y tengo un emprendimiento en construcción. Me va bien.



La van a cortar con que la marraqueta hace mal

MA-RRA-QUE-TA Métanse su pan francés por la raja

MA-RRA-QUE-TA
Métanse su pan francés por la raja

 

No bastó con que al Ministerio de Salud le diera por etiquetarme hasta los cocos por ser altos en sodio, ni con meterese con las bibías dejándolas tapizás en discos pare negros con amenazas de muerte por cada ingrediente transgenitóxico sabrosongo.

Ahora según INDUPAN, le quieren reducir la sabrosura a la marraqueta, una de las pocas hueás buenas que sólo existe en este país. SOLO SE HACEN MARRAQUETAS ACÁ CONCHETUMARE!



Escuela Política C-303 “Álex Hernández”: de la tele a la política, un poto a la vez.

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Alex “Perro Lenteja” Hernández es un connotado director de televisión chilena que saltó a la fama a principios de los 2000, por ser el primero en dirigir programas softporn transmitidos en horario de protección al menor. La fórmula era simple: harta teta, harto culo, amores pasajeros y música de mierda pero pegote. Primero al mando de Mekano y luego dirigiendo Yingo, Hernández hizo un gran aporte a la sociedad chilena, permitiendo que jóvenes talentos se desenvolviesen en otras áreas, más allá de fomentar el onanismo entre la juventud sin acceso a porno de verdad.



Más temprano que tarde, la gonorrea será incurable.

A todos se nos olvidó esa clase de biología en la que infructuosamente intentaron controlar callampas y apaciguar micaelas mostrándonos horrendas imágenes de las consecuencias que tiene fornicar como conejos jugando a ser opus dei: a fierro pelao.

Tal como profetizó mi abuela, quién antes de morir juró al cielo que se me caería la tula por caliente, ese día está cada vez más cerca: solo quedan 2 antibióticos capaces de salvarnos el ojete, la boca, el utero, la garganta o el pico del flagelo de la gonorrea



Japón somos todos: Cancelan evento sobre realidad virtual porno porque llegó demasiada gente.

El futuro es ahora

Bienvenilo a Intelnet, yo selé tu guía.

 

Akihabara es como una versión con esteroides del persa Bío-Bío en sus mejores tiempos, cuando cada esquina estaba poblada de basura que no sabías que necesitabas con suma urgencia haciendo que cualquier monto que llevaras para gastar siempre se hiciera poco, no como ahora que la mierda está llena de servicio técnico de celulares y sería.

Como si el centro de Santiago estuviera poblado de edificios como el del Euro, pero lleno de tiendas que buscan satisfacer todos los más raros fetiches y deseos setsuales de sus consumidores al mismo tiempo que te venden una radio a pilas y artefactos tecnológicos. Sin asco, sin vergüenza.

La calentura no conoce edad, raza, religión, reino animal, ni medios para satisfacerla. Y eso es algo que los japoneses aprendieron después de que les metieran dos bombas atómicas en el hoyo y que no hemos admitido acá porque ser moralista es la moda.

Convengamos que los japos también son bien mamasanes y que esa “multitudinaria asistencia” en realidad son 600 personas esperando fuera de un local muy shigu. Como no se lo esperaron para ellos es escándalo suficiente para tirarle a los calabinelos y mandar a todos pa la casa, pese a que todo eso pasó en un barrio acostumbrado a las hueas raras, en un país lleno de gente rara.



Los 40 años de Forestín: Cómo un cumpleaños de una mascota de mierda resulta ser brillante.

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Hace 4 años nuestro enano mitológico CSP, incluyó dentro de la lista de mascotas institucionales más sarrosas de Chile al personaje que nos convoca hoy: Forestín. Un coipo que todo el mundo confunde con un castor pese que aquí en Chile no existen TIENEN LA PURA ZORRA EN EL SUR HERMANO LOVAOAMORIRLO FELICIA!. Una mascota que no identifica a nadie pero que se supone que ayuda a inculcarte el amor por los bosques nativos y esas hueás que al final igual se venden por hectáreas a las forestales depredadoras o se llenan de agua para alimentar proyectos mineros en el otro extremo del país.

Digamos la verdad, nadie sabe ni tenía la más mínima intención de saber qué ha sido de Forestín todos estos años. Enterrado durante décadas en el más absoluto de los olvidos, lo revivieron para celebrar 40 años que podrían ser 2 meses juntando sin querer las dos pasiones que más calientan a nuestro distinguido público: el jurgol y los corpóreos.



¿Qué hacer en caso de desprendimiento de pichula?: Una guía médica para un peligro latente

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El Rufián de la Salud se caracteriza por entregar siempre información fidedigna y seria sobre los peligros más peligrosos que acechan la salud de la población. En el día de hoy hablaremos de un tema muy delicado que afecta principalmente a la población masculina y que tiene poca atención mediática: el desprendimiento de pichula.

¿Qué puedo hacer en caso de que me ataque esta horrible condición? ¿Existe algún un tratamiento? ¿Qué pasará en el peor de los casos?

No se diga más! Súbanse todos a la liebre mágica clandestina de Chuchumecors y aprendamos juntos sobre el cuerpo humano.

 



Museo y salón de Pool Loserpower

 

En esta humilde pieza arrendada entre varios hemos puesto por orden cronológico inverso (osea que de adelante pa trás ahueonao) todos los porotitos que nos hemos ido ganando como su sitio regalón a través de los tiempos. Apariciones y despedidas en diarios, televisión, radios, kermeses y cumpleaños familiares. Donde sea que hayamos aparecido fuera de los límites de la misma pantallita que usan para ver porno.



[Club de Lectores LP]: Me infiltré en el submundo de las peleas callejeras en Temuco

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por Marcelosky

Hace 4 o 5 meses que vivo en Temuco y siempre me ha llamado la atención esa manía que tienen los sureños de ser tan amables hasta con los desconocidos

Tengo un trabajo penca y vivo chato de todo. Aparte de que puta, pa que vamos a andar con cosas: Temuco es mas fome que la chucha, nunca pasa nada entretenido. A lo más hay algo de movimiento cuando a los giles se les ocurre quemar algo como si fuera deporte.