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5 películas que harían sangrar los ojos a un SNOB del cine

Lunes 15 de septiembre de 2014 | Eructado por

portada

Por Nefarious Astronaut

Mucho tiempo atrás dejé una carrera bastante triste que no llenaba el vacío que solo las drogas, el alcohol y el death metal podían llenar mi decadente y paupérrima vida, es por eso que decidí embarcarme en una cruzada para seguir mi verdadero sueño: SER DIRECTOR DE CINE, CON PELICULAS HECHAS CON EL VUELTO DEL PAN SOBRE MARCIANOS Y NAZIS. Es por eso que decidí estudiar Comunicación Audiovisual. Pero claro, como mi apellido no viene de algún linaje de dictadores germánicos ni de delincuentes australianos, no me quedó otra que optar por lo más barato: Estudiar en el IP SHILE.
Pero no les hablaré esta vez de lo precario de los materiales, las clases dictatoriales de ciertos profesores con “carreras esplendidas” (Si a eso se le puede llamar el tener una película sobre vampiros con CRISTIAN CAMPOS) o de como en Republica con Grajales venden los porros más tóxicos que mi periférica existencia haya probado jamás. No, hoy les voy a hablar de películas que, muy en el fondo de mi corazón, las atesoro porque me enseñaron todo lo que tenía que saber para realizar éxitos de taquilla con sangre, explosiones, tallas malas y tramas alejadas completamente de la realidad, totalmente diferente a lo que los grandes APITUTADOS directores de Chile suelen hacer (Claro, porque Mis Peores Amigos es algo que te puede pasar cada dos semanas en algún mal trip de pasta base). Esas películas que a cualquier sopla pija de Jodorowsky les haría sangrar de las uñas con solo verlas, les haría gritar de dolor arrugando algún programa tedioso que sacaron del GAM, dándote discursos de arte que al supervisor del TARRAGONA le importaría dos pichulas si aún no has terminado de limpiar los baños con tu lengua. Porque acéptenlo compañeros, es nuestro destino.

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Cosas que eran bacanes y que ahora valen callampa.

Jueves 11 de septiembre de 2014 | Eructado por

portada penca

Si existe algo más frustrante que recibir un producto deficiente eso es recibir el mal producto sabiendo que alguna vez fue formidable. Es penca como cuando vas a tu sanguchería favorita y descubres que el tío de la cocina cambió el churrasco delicioso, tierno y jugoso que te servían antes ahora por esa carne culiá envasada mala que te sirven en Juan Maestro. Es por eso que hacemos este pequeño homenaje a hueás que alguna vez disfrutaste en la vida pero que ahora casi te provocan escalofríos, asco y/o rechazo. Porque todo tiempo pasado fue mejor dicen, no estoy de acuerdo pero nos gusta llenar de argumentos a nuestros detractores

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Lo sórdido de Internet: Las animaciones más bizarras

Martes 9 de septiembre de 2014 | Eructado por

Por Nicolás Aravena

Doy por estrenada esta sección en donde repasaré lo más bizarro, sórdido, indigesto y espeluznante que haya entregado esta red hoy tan indispensable para nuestra vida normal.
Hoy les mostraré siete videos de animaciones -y estrictamente animaciones, no hibridos – bizarras, absurdas, extrañas, vicerales, obtusas que puedan resistir sus ojitos, bueno, tampoco es para tanto, pero si que puede dejarte shokeado esta lista si te pilla mal parado, no es para que te asustes es sólo para que te maravilles/horrorices y despierte en todo tu curiosidad morbosa y artistica.

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LP Tendencias: DJ Sisen

Lunes 1 de septiembre de 2014 | Eructado por

lp tend sisen

El sexo de este ser humano es un misterio porque ya saben que esa mainstream heteronorma es sólo para corrientes, pero lo que si tenemos claro es que vestirse como para ir a la nieve en el 2015 de Marty McFly para pasear por el centro de Providencia es algo que sólo una mente evolucionada como la europea puede concebir. Sisen juega con nuestros sentidos al arte del engaño; El polerón parece de ropa americana aunque realmente es de una tienda muy estilosa, el bluyín recortado, las calzas y las zapatillas si bien pudieron haberse comprado a cualquier señora pone mantitas en la cuneta por el 5% de su valor Sisen lo trajo directamente desde Alemania, lo mismo el gorro de lanza con tachas. La cartera con tecnología alusa metálica está a años luz de llegar a Chile.
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Ciclos de Creepy Pasturri: Eusebio, el virgen

Domingo 31 de agosto de 2014 | Eructado por
crispy

En estos siete años de existencia, Loserpower se ha encargado de muchas cosas, tales como desmitificar supuestos montajes gubernamentales, dar a conocer la real calidad de la educación en Chile o presentar en sociedad nuevas formas de adelgazar (que luego robarán unos creativos para ponerlos en videos virales y adjudicárselos ellos); pero nunca ha sido una estrella del porno se ha dedicado ha publicar textos que quizá ocurrieron, o quizá no. Loserpower presenta los Ciclos de Creepy Pasturri, historias totalmente verdaderas con las que se te pondrán hasta los pendejos de punta.
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Dragón Ball y Gokú, la volá de Pasta de Akira Toriyama

Jueves 28 de agosto de 2014 | Eructado por

dragon_ball_universe_wallpaper_by_cepillo16-d62wnji

Por Pancho , El chico e’ las cumbias

Bueno luego de dos post relacionados con Dragón Ball quedan muchas interrogantes , además no fuimos muy en la profunda y olvidamos la bizarres que en vola de pasta base de la chica gladys es dragón ball , por eso hoy trataremos de resolverlas estas preguntas

DB  - 01

Como idea principal del texto postulo que DRAGONBALL ocurre en su contexto en un futuro no muy lejano al nuestro (onda 2030 – 2040) por razones que expondré en los siguientes párrafos además de otras observaciones ya que la serie dice como llegada de gokú el año 737 pero no especifica sobre que era ya que no existía el catolicismo y esas shit en la serie pero la cronología y desarrollo de esta tenía el mismo calendario gregoriano que nosotros con igualdades de tiempo y espacio.

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#AlertaMetro, lo que tuvo (y tendrá) a todos los santiaguinos pa’l pico

Jueves 21 de agosto de 2014 | Eructado por

Mientras la gente de regiones disfruta su sistema de transporte lleno de micros del año del pico, colectivos, biotrenes y, además de todos esos grandes beneficios tienen feriados regionales. El 20 de agosto fue el feriado por el natalicio del dictador, y todos los culiaos de Chillán estaban celebrando porque tienen un día libre y los hueones de la capital que hacemos andar este país trabajamos como chinos y debemos andar en metro.

ALERTA CONCHETUMADRE QUE EL METRO DEJÓ DE FUNCIONAR DE NUEVOOOOOOOO

Como el santiaguino de mierda que soy, tengo que tomar el metro todos los días para ir y volver a mi trabajo. Con el cierre de la línea 5, el Santiaguino promedio que anda en metro camino hacia las periferias (Maipú-Puente Alto) no aguantó más, agarró su teléfono que compró en 36 cuotas con un plan 3G que anda como el hoyo en todas partes y se descargó con todo lo que tenía contra el sistema de transporte que los tiene más apretados que la última lenteja del paquete… en Twitter.

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ESPECIAL ANIVERSARIO: LoserPower, 7 años destruyéndose contigo

Miércoles 20 de agosto de 2014 | Eructado por

¿Sabe Guruguru? me voy a dar un lujo. Loserpower.org está de cumpleaños así que les voy a miar un post especial sólo para los guatones culiaos que nos quieran un poquito siquiera.

portada history
Foto: Wotz + CSP

Siete años han pasado ya desde que Criscar y su grupo de monos amaestrados decidieron darle el puntapié inicial a este despreciable sitio de internet con un humilde post lleno de esperanzas y sueños. Mucha agua ha corrido bajo el puente en todo este tiempo, Loserpower ha evolucionado e involucionado al ritmo de internet más de una forma. Muchas explicaciones, datos curiosos, polémicas y travesuras (jijiji) en este autofellatio recuento histórico dedicado sólo a los lectores más acérrimos que han envejecido junto a nosotros frente a esta pantalla que nos marchita las córneas todos los días (o si hay algún novillo perdedor que quiera saber dónde está metido bienvenido sea). Partimos.

 

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Grupos de mierda que igual querimos

Miércoles 13 de agosto de 2014 | Eructado por
coldplay y cuevas

Fuente: yosoycesante.blogspot.com

Todos alguna vez quisimos ser famosos. Tener una banda para vivir la vida del rockstar, culear como enfermos, entregarse a los brazos del SuperSida®, la fama, las garras del alcohol y ladrogah. Morir en un accidente ultra violento, ser asesinado en público por un demente con monóculo o, quizás también, irse al infierno por una sobredosis o un perdigón en la comemote. O ya por último caer en coma igual sirve. Pero ese sueño mula es como querer ganarse el Kino sin siquiera jugarlo, o ganar la copa del mundo cuando con cuea jugai una pichanga los fines de semana. La gran mayoría no se sabe más que los mismos acordes de siempre o jamás ha tocado (ni pensado en tener) algún instrumento. /// Continúa leyendo este interesante post »

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