Campaña de prevención : fracturas de pene.

chuchu

En nuestro país existen numerosas campañas que apuntan a la prevención del cáncer de mamas, del cáncer cérvicouterino, del virus del papiloma humano y muchas hueás similares, casi todas pensadas en la hembra y sus presas. Pero ¿quién se preocupa de nosotros? ¿alguien cuida a nepito? ¿quién hace algo por nuestro mejor amigo? TU BLOG REGALÓN, PUE’, ZORRO.

Sabemos que los visitantes de LoverPower no son los hueones con la vida sexual más activa, pero eso no significa que estén libres de este mal del siglo xxii.
La fractura de pene es un problema real que cada vez cobra más víctimas y si no tomas conciencia, tú puedes ser el próximo.
Y cuando digo que es un problema, me refiero a que es una hueá tremendamente dolorosa, que solo se arregla con cirugía y que puede traer secuelas como que te quede el pico chueco, que no se te pare nunca más o que te tengan que hacer una vagina pa mear.

 

Sé que en tu cabeza rondan muchas preguntas y las responderemos todas:

Si la corneta no tiene hueso ¿qué es lo que se fractura?
R. El manguaco tiene unos cuerpos cavernosos que son como esponjas. Esas hueás se llenan con sangre y hace que se pare y salude.
Esos cuerpos cavernosos están cubiertos de una hueá que no sé explicar qué es, pero no interesa mucho. Solo ten claro que es frágil, como toda esa zona y merece mucho cariño y cuidado

Así lo explica Wiki

Así lo explica Wiki

¿Cómo sé que se me fracturó la pichula?
R. La fractura produce un sonido similar a quebrar un palo de helado. Si te suena así, te duele, se te pone flácida como la tulita de Roni Dans  y se te pone morada, cagaste te manda saludos.

Hematula

Hematulus

¿Qué hacer en ese caso?
R. En primer lugar NO TOCAR LA ZONA AFECTADA, porque puede que se te caiga a pedazos. Luego, acudir lo más rápido posible al sapu y encomendarte a San Laurence, patrono de los chupapicos.

Es posible fracturarse la pichulita

“Fracturarse la pichulita Es Posible”

Pero como somos un blog que se preocupa de sus lectores, hemos preparado una serie de consejos que puedes seguir para evitar que tu Julio Martínez quede con tortícolis

 

– Prefiera las poses en que el/la penetrad@ no esté sobre el penetrador:

Hace tiempo hablamos de diferentes poses a la hora de amar  y dentro de los ejemplos, las más peligrosas son:

La unión de la Diosa

La unión de la diosa

La postura del columpio

La postura del Columpio

Con las demás, el riesgo es bajo.

Coordinación:
Acá podemos ver un ejemplo  en que la descoordinación entre la panocha y el arrolla’o ‘e venas hace que este se trabe y al dejarle caer el peso, la nutria cede y se fractura.

Accidente laboral

Excitación:

Puede que esto se escape de sus posibilidades, pero igual hay que decirlo: No chante el paté si no está en su máximo de dureza.
Un nepe a 3/4 de su capacidad eleva las probabilidades de ser doblado. Si ud tiene problemas de disfunsión eréctil (Hola Roni Dans) o su máximo de dureza es blando, ponga más énfasis en los puntos anteriores.

roni dans

Lubricación:
Esto puede sonar obvio PERO NO LO ES. Hay partes que no tienen lubricación natural (el mascá’e centella, específicamente) por lo que es importante lubricar adecuadamente.
Nosotros usamos emulsionado babylee, parafina. alcohol gel o lubricante Castrol y somos un blog 100% libre de penes fracturados.

castrol

 

Estabilidad:
Este punto tiene relación con todos los anteriores. Porque ¿de qué sirve estar lubricados, readys, coordinados y haciendo el misionero SI VAN A AFILAR EN UN TAGADÁ? Por eso, escoja bien donde va a echar a peliar los miones. Hacerlo sobre una pelota de ejercicios, una hamaca o una silla de ruedas (cagaste pipe informático) puede resultar perjudicial para su baton de carne (ya no sé qué sinónimos del pico poner)

pipe

No sea ahueonao:

No solo culiando se puede fracturar la corneta. No falta el ahueonao que corriendo con la pichula para’ se cae y pah, drama. Y eso del Vuelo del cóndor o el helicóptero déjelo a los profesionales.

Si sigue nuestros consejos, le aseguramos una vida sexual plena y una larga y feliz vida a su enanito regalón, boa amazónica, trululú vencido, o lo que tenga para chantarle a la mujer/señora/amante/maraca de turno (o a su Oso, porque Lorencepower es una página amiga de los homosexuales culiaos. No nos metemos en su vida privada)

 

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