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[Chuchupíldoras] Loserpower presenta: Bingo Teletón 2016 (con cartón de LUCHO JARA de regalo)

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Interrumpimos la semana del cuico culiao para cuadrarnos con las únicas 27 horas cada dos años donde todos los chilenos hacemos que nos importan las personas de movilidad reducida, cuando todo el resto del tiempo son indistintamente unos minusválidos o discapacitados a los que ignoramos olímpicamente cuando las cámaras no nos están apuntando.

Como para hacer que no prendemos la tele solo para la Vedettón, le traemos como todas las veces en cada evento importante donde Hoogueeto suelta el Twitter y se raja con el nunca bien ponderado y siempre imitado: Bingo Loserpower.



[Semana del cuico culiao] Hablemos de cómo los cuicos cagaron la cumbia.

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Ya hablamos de los cuicos metidos en chelas baratas, de los canales pa cuicos que se tomaron la tele abierta y de los cuicos en mis teleseries, pero llegó el tiempo de hablar de los cuicos en la música.

Durante generaciones, nuestros ancestros se han fascinado con aquellos sonidos sabrosos que emergieron de los rincones más candentes de Colombia. Porque desde Colombia solo llegan regalos del Señor: colombianas, drogas duras, hierba genéticamente modificada y por su puesto nuestro tema de hoy: la cumbia.

Y nuestro viaje cósmico no puede comenzar si no es en esta franja y angosta nación, un país que vacila cumbia durante terremotos y funerales: Uganda Chile po.

 



Japón somos todos: Cancelan evento sobre realidad virtual porno porque llegó demasiada gente.

El futuro es ahora

Bienvenilo a Intelnet, yo selé tu guía.

 

Akihabara es como una versión con esteroides del persa Bío-Bío en sus mejores tiempos, cuando cada esquina estaba poblada de basura que no sabías que necesitabas con suma urgencia haciendo que cualquier monto que llevaras para gastar siempre se hiciera poco, no como ahora que la mierda está llena de servicio técnico de celulares y sería.

Como si el centro de Santiago estuviera poblado de edificios como el del Euro, pero lleno de tiendas que buscan satisfacer todos los más raros fetiches y deseos setsuales de sus consumidores al mismo tiempo que te venden una radio a pilas y artefactos tecnológicos. Sin asco, sin vergüenza.

La calentura no conoce edad, raza, religión, reino animal, ni medios para satisfacerla. Y eso es algo que los japoneses aprendieron después de que les metieran dos bombas atómicas en el hoyo y que no hemos admitido acá porque ser moralista es la moda.

Convengamos que los japos también son bien mamasanes y que esa “multitudinaria asistencia” en realidad son 600 personas esperando fuera de un local muy shigu. Como no se lo esperaron para ellos es escándalo suficiente para tirarle a los calabinelos y mandar a todos pa la casa, pese a que todo eso pasó en un barrio acostumbrado a las hueas raras, en un país lleno de gente rara.



Los 40 años de Forestín: Cómo un cumpleaños de una mascota de mierda resulta ser brillante.

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Hace 4 años nuestro enano mitológico CSP, incluyó dentro de la lista de mascotas institucionales más sarrosas de Chile al personaje que nos convoca hoy: Forestín. Un coipo que todo el mundo confunde con un castor pese que aquí en Chile no existen TIENEN LA PURA ZORRA EN EL SUR HERMANO LOVAOAMORIRLO FELICIA!. Una mascota que no identifica a nadie pero que se supone que ayuda a inculcarte el amor por los bosques nativos y esas hueás que al final igual se venden por hectáreas a las forestales depredadoras o se llenan de agua para alimentar proyectos mineros en el otro extremo del país.

Digamos la verdad, nadie sabe ni tenía la más mínima intención de saber qué ha sido de Forestín todos estos años. Enterrado durante décadas en el más absoluto de los olvidos, lo revivieron para celebrar 40 años que podrían ser 2 meses juntando sin querer las dos pasiones que más calientan a nuestro distinguido público: el jurgol y los corpóreos.



¿Qué hacer en caso de desprendimiento de pichula?: Una guía médica para un peligro latente

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El Rufián de la Salud se caracteriza por entregar siempre información fidedigna y seria sobre los peligros más peligrosos que acechan la salud de la población. En el día de hoy hablaremos de un tema muy delicado que afecta principalmente a la población masculina y que tiene poca atención mediática: el desprendimiento de pichula.

¿Qué puedo hacer en caso de que me ataque esta horrible condición? ¿Existe algún un tratamiento? ¿Qué pasará en el peor de los casos?

No se diga más! Súbanse todos a la liebre mágica clandestina de Chuchumecors y aprendamos juntos sobre el cuerpo humano.

 



Al sabotaje muchachos!: Microterrorismo literario a la Loserpower

 

Un 19 de Marzo de 2004, el típico ahueonao aguafiestas del curso avisó de que alguien había dejado en la página 119 del libro de inglés “Magic Teens 1” de 1º Medio que repartía el gobierno de ese entonces, una joya de la literatura en las que se podían leer cosas como: “arturo prats era un viejo culiao cochino que ni se afeitava.”

Inspirados por aquella acción, en MeEstoyArriesgandoPower quisimos adentrarnos en los archivos secretos que guarda la biblioteca del Liceo Industrial de Puente Albo, para dilucidar qué mierda pasó un día como hoy. Chatos del discurso culiao que todos los años hace un resumen de toda la mierda que nos repiten todo el resto del año, nosotros haremos el propio.

La Historia de Chile como nos hubiera gustado que nos la contaran en clases, con enanas embetunás en aceite, a la vuelta de este corte comercial.

Corre video!



¿Quién conchasumadre les dijo que podían hacer doblaje?: Cuando la fama te da permiso para robar pega que no sabes hacer.

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Si hay una desgracia equivalente a la cagá que está quedando en Chiloé con la muerte de la Pincoya a manos del salmón infectao ykezaen, es el brutal asesinato que le están propinando a las películas animadas para pendejos que son “localizadas” en Chile.

La moda que empezó Stefan Kramer el 2015 al destruirle la voz a un personaje en Los Pingüinos de Madagascar, no solo es una de las peores y más diabólicas ideas del marketing nacional, es derechamente un robo a mano armada.



[LP Recomienda] LASCARS: una película de animación donde hay flaites, sesso, drogah…. hay de too

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Cuando uno piensa en el cine francés, se imagina al toque una discusión entre un artista/escritor/ciclista trigeño de rasgos marcados que siempre anda con cara de estar cagándose hediondo (flaco como la pasta misma con barba de 3 días) quién, mientras bebe un café cuando el alba ya está despuntando, mira al piso ignorando a su guacha francesa (caderas huesudas, tetas tamaño limón y pelo corte pelela) que solo lleva puesta una blusa blanca que deja ver todo lo que un hombre necesita. Pero como este maricón no la está mirando ni da señales de vida, le suelta un par de maldiciones en ese acento reculiao que calienta más que la fisión del uranio-235 y posteriormente, sin ninguna razón aparente, o le pega un tiro o se culean como si no hubiese un mañana luego de charchetearlo un rato. Porque así es el amor, así es el ARRRRRRRRTE.



[Chuchupíldoras NSFW] Pornhub a la vanguardia tecnológica: Ahora tienen una categoría dedicada a la realidad virtual.

 

Hasta hace un tiempo Brazzer llevaba la delantera en esta maravillosa carrera de innovación cachística haciendo porno arriba de hoverboards. Pero en Pornhub no se quieren quedar atrás y ahora de un pichulazo en la mesa reclaman la corona abriendo una categoría completamente dedicada al arte de la realidad virtual.