Apología a la caca de caña

Muy pocas cosas son tan mal ponderadas en nuestra sociedad, como la caca, sobretodo la caca que emana de nuestros cuerpos después de haber tenido una noche de alcohol y desenfreno.

Y así mismo, junto con los condones usados en la pieza, o los atrasos menstruales con su respectivo test de embarazo positivo, la caca es una infalible muestra de lo bueno y distorsionado de nuestro carrete.

Así mismo, dejaré una escala científica, para que de manera seria aprendamos a reconocer nuestra mierda:

File:Escala de las heces de Bristol.svg

Veamos:

 

Caca de Cerveza:

De suavidad media y color café clarito. No tiene olor muy fuerte, pero su particularidad radica en venir acompañada de muchos peos.

En la escala que recién vimos, es tipo 4.

No es una caca recomendable para tener cuando se está de visita.

Caca de Vino:

Esta es mi favorita, no porque me guste hacerla en sí, sino que, el mismísimo Pablo Picasso se reencarna en nuestro ano, y da origen a la obra cubista y multicolor más hermosa que hayamos visto.

En la escala de heces, es del tipo 2. General mente morada oscura( hermano , tomo rojo y cago negro), con figuras que van desde el burdeo al café claro. Novedoso y vanguardista.

Su olor es muy potente y se recomienda cohibir el ano en casas donde no hay mucha confianza.

Caca de destilado

Considero son las más siúticas de las heces. Las catalogo en el espectro 1 y 2, carentes de humectación u olores particulares.

Aunque debo aclarar que yo tomo destilados de marca genérica (vodka marca vodka, ron ron, etc) por lo que quizás esto no se aplica en todos los niveles socioeconómicos.

Al ser las menos corrosivas en el campo del excremento, están autorizadas para evacuarse en baños de suegros, de la Universidad, de la sede comunal, o donde quiera que esté cuando reciba el llamado de la selva.

Caca de terremoto: El terremoto contiene pipeño y destilado, por lo que es pertinente hacer una clasificación especial: La encontramos en el nivel 6 en nuestra escala de la caca, colorida y líquida a la vez. Se sentirá como meando por el culo, cual gallina fuese.

De olor potente y produciendo malestar generalizado, debe ser la caca más potente que afectará a nuestro cuerpo. Es bueno tenerle respeto, y cuidar lo que se come antes-durante-después del brebaje para minimizar nuestros problemas.

Bueno, ya revisamos las principales cacas, su clasificación científica y en qué situaciones es mejor contrae el ano para no darla a luz.

Espero que tengan claro y sean prudentes al soltar la boa con caña, en baños que no sean propios.

En caso extremo, y que sea de suma urgencia, siempre podremos mandar un cagón urbano. El gope los detona. http://www.theclinic.cl/2013/01/11/que-cagada-gope-detono-una-caja-con-excremento-en-el-centro-de-santiago-pensando-que-era-una-bomba/.



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