9 Excelentes razones para ser evangélico

Los avengers evangélicos son la 2da tribu urbana más grande del país después de los pokemones, aun así, en el congreso aprobaron la idea de hacerles un feriado, el dia 31 de diciembre octubre generando el hibrido mas weon del último tiempo, Jaloween evangélico, si nos hubiéramos enterado antes hubiéramos hecho una quema de templos masiva para celebrar ambas festividades pero no alcanzamos y porque no sabemos hacer eventos en feisvuk. Aunque, ahora que hay fiestas tanto como para moros y cristianos, ¿Que es mejor?, aquí en loserpower opinamos que es mejor ser villero, pero mientras no exista un feriado flayte, elegiremos ser lo que más se les acerca, los evangélicos!, y tenemos excelentes razones para hacerlo.

1- Siempre tendrás la razón

Hay una cosa que solo tienen 3 tipos de personas en chile que se llama verdad absoluta, inmunidad al cuestionamiento o Parry Argumental, estas personas son, los pinochetistas, los comunistas y los Evangélicos.

Si eres una de estas personas considérate afortunado, puedes eximirte de razonar y cuestionar tus propias convicciones más profundas y darte permiso para ganar en cualquier contienda religiosa que te encuentres, no solo eso, tienes la biblia, una arma la zorra para juzgar a cualquier idiota que no piense como tú. ¿Alguien piensa que el mundo se formó a través de una explosión?, ¿que estamos aquí gracias a la evolución? ¿Que Steven Seagal le saca la chucha a Chuck Norris?, JA!, Sera solo cosa de segundos para ti dar vuelta la opinión de ese hereje, tu biblia lo dice todo, y si no lo dice literal lo puedes inferir, e incluso inferir sobre lo que inferiste, siempre tendrás la razón, No hay nada mejor ver como a esos incrédulos se les deforma la cara cuando se dan cuenta que están equivocados y te dicen cosas como: “Puta que soy cerrado”, “la biblia no lo explica todo”, “Metete tu biblia en la raja canuto de mierda”, envidiosos nomas,

2- Ser creyente es una virtud

No solo eso, si no que es lo único que te define como buena persona en este país bananero, te puede meter preso, pillarte robando una farmacia, pegarle un batazo a tu abuelita, pero si eres creyente te absuelves del juicio público, es como un comodín que puedes usar en cualquier momento. Quien diría que creer en un personaje imaginario que

sale en un libro lleno de ciencia ficción, donde un zombie mágico que se crucificó caminó por el agua donde había un arca lleno de todos los animales del mundo haría de personajes diabólicos como Ricardo Claro santos instantáneos para la prensa que aun considera este pensamiento prehistórico una cualidad a imitar. Así que mientras Chile sea un país tercermundista podemos seguir ocupando nuestra Fe como un recurso moral aunque no tenga sentido.

3- Si hablas o haces wevadas la gente te respetará porque eres cristiano

Así como tienen el poder de ganar cualquier pelea los evangélicos pueden hablar todas las pelotudeces que quieran amparándose en la Bibble, que una viejita en silla de ruedas se paró en el templo, que un tipo ciego pudo ver, que el pastor se compró un auto la raja gracias al señor, son cosas que harían que un imbécil perdedor no interesante, se transforme en un imbécil perdedor no interesante, esquizofrénico, y todos amamos a los esquizofrénicos, lo entretenido es que no son pocos, se juntan en templos con cruces paradas o inclinadas, dependiendo de cómo te guste cochinón. Aun así te respetarán, podrán hablar contigo incluso ateos a los cuales insultaras o les dirás que nació gracias a tu amigo imaginario, pero ellos no podrán por que los demás que estén ahí lo miraran feo, y le dirán cosas como “weon desubicao”.

4- Los carretes en el templo son la muerte.

5- Te vas a ir al cielo y los que no crean se irán al infierno.

Lejos lo mejor que te pudo haber pasado, por más que estos impuros sigan buscando el origen del universo y pensando por nosotros nos iremos al cielo donde miraremos para abajo y les haremos un gran goatse cósmico para que vean lo que se están perdiendo!. Nubes por todos lados, ángeles tocando arpas, Juan Antonio Labra, Juan David Rodríguez, la Cata Bono, Toco Toco, Ricardo Claro, y cuantas cosas increíbles que tendremos cuando lleguemos al cielo, no saben lo que se perderán esos idiotas cuando estén nadando en el lago de fuego junto a Jimmy Hendrix, Kurt Kubain, El compadre Moncho, y tantos pecadores que estarán por los siglos de los siglos en orgias demoniacas infernales con esas pecadoras actrices porno.

6- Si eres pastor te confundirán con brasileño o colombiano

Los hermanos evangélicos también gozan de jerarquías implícito, en los puntos más bajos de la pirámide están los fieles,que van siempre al templo a sacarse el demonio en bailes infernales, luego le siguen los que le ayudan al pastor, son como el equipo creativo de las prédicas y les hacen los guiones, leen los diarios por si hay algo que atacar y se leen la biblia 100 veces al año, mientras en los puestos superiores están los pastores, ministros y obispos, quienes tienen una característica la raja, pueden hablar como colombianos o brasileños, quizás la biblia tiene acento colombiano y no nos hemos dado cuenta, o quizás estos programas de pare de sufrir generó una moda entre estos tipos, pero wn, no hay nada más exótico que ser amigo de un pastor chileno hablando como brasileño, es como tener un casuario!!

7- Hay religiones mucho más tontas que la tuya.

Puede ser discutible, pero tengo muchos argumentos a favor de los evangélicos porque ellos no son la religión mas idiota de chile aun que lo parezca, porque hay costumbres o creencias de otras increíblemente idiotas que hacen parecer a nuestros hermanos evangélicos como intelectuales, empecemos.

El islam.

* Cuando un buen musulmán muere, sube al cielo donde tiene a 72 jugosas vírgenes esperándolo para las desvirguen, si, leíste bien 72 para él solo, pero es solo en el principio, ya que en 72 horas mas vuelven a ser chicas muertas comunes y corrientes… cool!, o sea, maratón de sexo y después no tienes que llamar a nadie para decirle que la amas, ahora entiendo porque están desesperados por explotar. Ahora, como buenos evangélicos sabemos que eso es puro marketing religioso, un maldito viral que pusieron en el coran para llenar tierra santa de coches bombas, aparte te lo prometen después que mueres, entonces si no te dan tus vírgenes no tienes a quien reclamarle. De todas formas creo que para este evento en particular las vírgenes están sobrevaloradas, no creo que te alcancen las 72 horas para convencer a una virgen para que te de la prueba del amors, y si es que te deja probablemente después te pida que la abraces por una hora más para que no se sienta usada, multiplica esto por 72 y con límite de tiempo, weon es un maldito buffet coma todo lo que pueda, ahí está el truco, te encargo el stress mental, aparte a casi nadie le funca como debe ser bajo presión, imagínate, llevas 12 vírgenes consumadas y te quedan 10 horas para darle a 60 mas, yo me sentiría estafado. Aparte, en nuestra religión si quieres conseguir 72 al mismo tiempo es cosa de ser pastor.

El Mormonismo.

* El mormonismo ya en si es ridículo, esta religión relativamente nueva data del 1830, donde un tal Joseph Smith encuentra unas tablas doradas que dicen que las tribus americanas se formaron por que hace 2608 años israelíes llegaron a amerrica en bote. Los cuales tenían el secreto del mundors en un libro que escondieron en la colina cumorah, que ahora es Nueva York!. Ergo, esta pseudo religión tiene su origen en la tierra de las oportunidades por un tipo que tuvo alucinaciones en un rio lleno de metales pesados. Son care raja, enseñan cosas que como buenos evangélicos sabemos que no son ciertas, los mormones por ejemplo creen que el pecado original no fue ni tan malo después de todo. De hecho, los mormones enseñan que era necesario que Adán y Eva pecaran, que se creen estos weones, que Jesucristo murió crucificado solo para ver la casa de pablo desde arriba?. O que también creen que Jesús no fue producido por obra del Espíritu Santo en el vientre de María, sino por la unión sexual y carnal entre María y Adán, quien resucitó para este incidente, todos sabemos que Adán era de tierra y maría de carne. Lo único que podía haber salido de ahí era un curanto.

La Cienciologia

* Los cientólogos creen que el mundo se formó hace 75 millones de años, la tierra se llamaba Teegeeack, se encontraba en un sistema como con 76 planetas más controlados por su Overlord Xenu, si como el de starcraft, porque era extraterrestre, mejor dicho es, por que según la Cienciología Xenu ahora vive en marte, preso, por pacos intergalácticos, por haber hecho reventar las almas del mundo… con bombas nucleares…en volcanes… que chucha??!!. Tom Cruise y Bruce Willis creen en esto y pagan dinero que trabajando durante 3 vidas nunca tendrás a una iglesia donde les dicen estas mismas cosas. Necesito decir mas?

8 – Te puedes casar con tu prima.

:BABA:

9 – Hoy es tu feriado!

Es lo mejor, tienes un feriado para todos tus amiguis en el templo, quizás participaras en una fiesta en el templo o iras al teatro a ver a toco toco, pero nada te salvará del wn pesao de la oficina, o del foro, o de tu casa o de tu familia que te weveen, en ese momento tú debes imprimir este documento, pegarle con la impresora, dejarlo inconsciente, y meterle este post en el culo. VIVA CRISTO CONCHEMIMARE.



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