5 Posibles razones por las cuales Pablo Longueira bajó su candidatura

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En LUNpower somos suspicaces. Creemos que todo este alboroto político no es solo porque un candidato culiao se bajó. Pensamos que Pablo sufre algo muy grave, puede ser una enfermedad como el SIDA o también que en las pruebas nucleares que se hicieron durante la dictadura, le entregaron poderes a traves de irradiacion de plutonio. adquiriendo super cejas. Pero si de algo estamos claros es que depresión no tiene. Así que en una larga reunión de pauta escudriñamos una lista de teorias donde podríamos explicar la verdadera razón por la cual Pablo Longueira bajó su candidatura.

Le dio gripe WD40

Durante los gélidos días de julio, una extraña bacteria desconocida en Chile se inoculó en su organismo capitalista y de centro social, el cual poco a poco fue lubricando en exceso sus articulaciones hasta el punto de soltarlas tanto que no pueden sostener su propio peso. contorsion

o quizá, en una noche de lujuria con esta señora se contagió de la última cepa de influenza que mató a los dinosaurios.

Tiene embarazo no deseado

En una loca juerga ABC1 (donde no se permitían mujeres porque son seres inferiores) se les pasó la mano en las copas y los alucinógenos para multimillonarios (como jalar células madre o inyectarse médula de siameses), transformando una tranquila velada en una noche loquísima de lujuria salvaje, donde se daría rienda suelta a los más ocultos deseos del candidato.

Un suave murmullo al oído de su jefe de campaña despertaría al semental oculto tras esa cara de ahueonao.  “Humíllame, conchetumare” , dos simples palabras que desataría un temporal de amor. Pero tanta pasión, tanta osadía no llevaría a nada bueno: Un error en el cálculo de sus días fértiles terminó con Pablo embarazado y como todos sabemos, abortar es un pecado muy grave, y a pesar de que el ministro Mañalech le ofreció una operación por “”apendicitis“” express, Pablo se negó, dijo SI A LA VIDA, demostró su madurez y temple  para dar cara a la vida y decidió tener a esa hermosa criatura, pero queda inhabilitado para ser presidente.

Disfruta tu pre y post natal, Pablo y que nazca sanito.

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Porque Joaquín Lavín es más yeta que el yeta

Todos sabemos de las buenas intenciones de Joaquín. Vimos con tristeza como los vientos de cambio nunca soplaron sobre nuestro país, fuimos testigos de sus brillantes e incomprendidas ideas como las playas artificiales, las canchas de esquí o el bombardeo de nubes sobre Santiago y después nos ilusionamos con su promesa de “alas para todos”.

Pero a pesar de su perseverancia, hay algo que es más fuerte que todo lo que pueda hacer. El problema de este sacowea es su mala suerte. Pero el centro de estudios Loserpower va más allá y cree que no es un simple “imán de mala suerte”. Nuestro estudio arrojó que Lavín ES LA ENCARNACIÓN DE LA MALA CUEA. Cómo se te ocurre ponerlo ahí, Pablo. Tenerlo como jefe de campaña es llamar a gritos al fracaso, o sea, es hueá de mirar al hijo que ya no sabe a qué más postular para ganar algo y lo único que ha conseguido es a la Kathy Barriga que afortunadamente no le ha pasado nada todavía, porque su tontera ya la tenía de antes y no es atribuible a la maldición Lavín.

Como cuando mandó a hacer su propaganda electoral a Be-yond

Como cuando mandó a hacer su propaganda electoral a Be-yond

Como cuando salió el otro día con la mitad del terno y no se dio cuenta

Como cuando salió el otro día con la mitad del terno y no se dio cuenta

 

Como cuando hizo sufrir a esta niña que quería maquillarse para su graduación de séptimo

Como cuando hizo sufrir a esta niña que quería maquillarse para su graduación de séptimo y después se intoxicó con la pintura.

Como cuando Camila Vallejo le corrió la cara cuando quiso darle un beso cuneteado

Como cuando Camila Vallejo le corrió la cara cuando quiso darle un beso cuneteado

Como cuando saluda a Hitler sin queres

Como cuando saluda a Hitler sin querer

No solo una vez

No solo una vez

Como cuando el inflable sé curó y se puso a bailar.

Como cuando el inflable sé curó y se puso a bailar.

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Como cuando lo pillan paveando y le sacan fotos ultra gay

 

Porque tiene cáncer anal

Lamentablemente, el cáncer es el cáncer de nuestra sociedad y tener un presidente con cáncer sería triste, pero llevadero si no fuera por los trascendidos que señalan que sería cáncer anal. Eso es un lujo que Chile no se puede dar, porque nos perderían el respeto países de morondanga como Perú y Bolivia los de siempre y empezarían con sus hueás de mar, territorio, invasiones y puta, imagínense al presidente de un país recibiendo duras sesiones de quimioterapia en el recto o teniendo que fumar marihuana por el chico julio para que no se caigan los pelos del hoyo. Si a mi me tocara eso, ni siquiera sería candidato a presidente de curso. Fuerza Pablo. enema

Porque su yo del futuro le advirtió que no fuera presidente

Año 2024, el Presidente Longueira ha sido reelecto 2 veces y el país marcha sobre ruedas,  pero grupos extremistas de izquierda no están conformes porque quieren todo gratis y perpetran un atentado. El mandatario resulta con heridas leves, en cambio su ministro de relaciones interplanetarias, Joaquín Lavín, fallece.

Entonces se enfrenta a un dilema y toma la decisión más difícil de su vida: Viaja al pasado para alertar a su Yo del 2013 y advertirle del peligro de continuar con su candidatura a la presidencial.

Ambos se encuentran, sostienen una reunión, analizan todos los aspectos que podrían influir y finalmente en un acto heroíco, decide poner sus intereses personales por delante de los intereses del país y opta por salvar la vida de su actual jefe de campaña, bajando su candidatura.

¿Cómo sabemos esto? Porque el Pablo del Futuro APARECE EN UNA FOTO CON EL PABLO ACTUAL y lo dejaron como pista en su página oficial.

FUTURO

Irrefutable

Porque siempre fue un pollo gigante:

Longueira siempre lo fue, estaba frente a todos nosotros y nadie se dio cuenta, es difícil demostrarlo, porque era tierno y adorable, como un pollo, pero esta foto puede aclarar la duda. La hiciste, Pablo.

LONGUEIRAS

Todas son teorías perfectamente razonables.



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