5 películas que harían sangrar los ojos a un SNOB del cine

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Por Nefarious Astronaut

Mucho tiempo atrás dejé una carrera bastante triste que no llenaba el vacío que solo las drogas, el alcohol y el death metal podían llenar mi decadente y paupérrima vida, es por eso que decidí embarcarme en una cruzada para seguir mi verdadero sueño: SER DIRECTOR DE CINE, CON PELICULAS HECHAS CON EL VUELTO DEL PAN SOBRE MARCIANOS Y NAZIS. Es por eso que decidí estudiar Comunicación Audiovisual. Pero claro, como mi apellido no viene de algún linaje de dictadores germánicos ni de delincuentes australianos, no me quedó otra que optar por lo más barato: Estudiar en el IP SHILE.
Pero no les hablaré esta vez de lo precario de los materiales, las clases dictatoriales de ciertos profesores con “carreras esplendidas” (Si a eso se le puede llamar el tener una película sobre vampiros con CRISTIAN CAMPOS) o de como en Republica con Grajales venden los porros más tóxicos que mi periférica existencia haya probado jamás. No, hoy les voy a hablar de películas que, muy en el fondo de mi corazón, las atesoro porque me enseñaron todo lo que tenía que saber para realizar éxitos de taquilla con sangre, explosiones, tallas malas y tramas alejadas completamente de la realidad, totalmente diferente a lo que los grandes APITUTADOS directores de Chile suelen hacer (Claro, porque Mis Peores Amigos es algo que te puede pasar cada dos semanas en algún mal trip de pasta base). Esas películas que a cualquier sopla pija de Jodorowsky les haría sangrar de las uñas con solo verlas, les haría gritar de dolor arrugando algún programa tedioso que sacaron del GAM, dándote discursos de arte que al supervisor del TARRAGONA le importaría dos pichulas si aún no has terminado de limpiar los baños con tu lengua. Porque acéptenlo compañeros, es nuestro destino.

 

Serbian Film

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Nah de weás, partamos de una con el ejemplo más claro de “TU TRABAJO ES METER LA CORNETA, NADA MÁS”. Serbian Film es un Thriller bastante gráfico sobre un famoso actor porno retirado que vuelve a las pistas de la mano de un director tan cagado de la cabeza que haría que Charles Manson se le viera como Ivan Arenas.

Una ex compañera de polvos, su hermano policía que la única intención que lo motiva es afilarse a su cuñada (y de qué forma jiji) y su hijo que pasa por una temprana pubertad (CLARO, COMO CHUCHA NO VA A QUERER SABER QUE LE PASA EN EL PILIN SI SIEMPRE PILLA AL PAPÁ PASA VIENDO SUS PROPIAS PELICULAS TOMANDOSE UNOS COPETES) son solo una parte de la gran rama de personajes que este film posee. A lo largo de la película, nuestro protagonista logra experimentar una nueva forma de hacer pornografía de la mano de nuestro loquillo director, una forma cargada al arte SHUER LOCO extravagante (si es que culearse guaguas recién nacidas puede catalogarse como arte… oops, spoiler), que llegará al límite de involucrar hasta su propia familia.

serb 2– Supiste que cerraron el Entrelatas?
– ¿Qué?

Una película llena de escenas incómodas, SANGRE y SEXO, MUCHO, MUCHO SEXO. Tanto así, que en su momento le mostré esta película a una mina con la que anduve un tiempo y me dijo: “debe ser la película más asquerosa que he visto en mi vida, sácala”. Ese fue el mejor día de mi vida.

 

El vengador tóxico

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Todo buen director de cine, e incluso, cualquiera que esté relacionado con el medio, no le puede negar un puesto en el panteón de lo HORRENDO a esta MARAVILLOSA película. Una aventura piante, llena de mal gusto y con escenas plagadas de gore cutre que muchos amamos.

El Vengador Tóxico relata las malas pasadas de Melvin, un nerd campeón olímpico de la masturba, tratando de sobrevivir en una ciudad llena de estereotipos juveniles, de esos típicos zorrones que aman tomar whiskey mientras atropellan pendejos por la calle. Todo esto hasta que, por una mala broma, Melvin cae a un contenedor de residuos tóxicos, sufriendo una mutación horrible que lo convierte en EL VENGADOR TÓXICO, HEROE INDISCUTIBLE EN TUTÚ. Ahora, Melvin solo busca vengarse de aquellos estudiantes de Ing. Comercial y Ciencias Políticas del Preuniversitario de la universidad Alberto Hurtado que lo humillaron y lo convirtieron en la bestia que es ahora, sin olvidarse de ayudar a los que más lo necesitan.


Sin duda, la mejor escena dentro de un bar de tacos jamás rodada… porque claro, hay muchas escenas así en los tantos bares de tacos que hay.

Una película llena de humor a lo Daniel Vilches, harto gore de sandias reventadas y actuaciones que cualquier actor mediocre de TVN MATARÍA por poder realizar a la perfección.

 

Waterboy

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Este bodrio sin duda los dejará marcando ocupado; humor absurdo y retardado que solo Adam Sandler en su mejor momento nos podría entregar. Me ha tocado estar con varios pseudo-intelectuales que poco menos pondrían una pistola en sus cabezas si tuviesen que pasar por cualquier película de Sandler e incluso, reniegan completamente de Al Pacino por su participación en ese vomito de película llamado “Jack & Jill” (Para qué andamos con weás, la película es HORRENDA), ¿Qué nos queda por hacer? SOLO LLAMARLOS MARICONES, SI, MARICONES DE BOINA MORADA Y QUE GOZAN DE CONVERSAR CON SUS MASCOTAS.

Waterboy se centra en este palurdo el cual trabaja como aguador del equipo de futbol americano del colegio (Algo como el Rugby, pero CON MAS PILSEN Y MENOS ZORRONES DE LA FEDERICO SANTA MARIA con implementos de seguridad). El entrenador al ver que este tarado logró taclear a alguien porque ofendió a su preciada agua, decide meterlo al equipo, no sin antes tener que pedir la autorización de su madre, una vieja culiá ignorante y cargada al estereotipo sureño (¿Se han preguntado porque siempre al sureño se le ve como alguien ignorante y pasado a pantano? No es que yo sea un marica céntrico que goza de fotografiar al barrio Lastarrias todos los días domingo mientras “irónicamente” leo The CLinic en voz alta, no no no).


– Quiero ser un exitoso guionista, pero André el gigante Captain Insano piensa lo contrario.

Recomendada para ver con la familia y que a los quince minutos todos se vayan a hacer weás más interesantes y te dejen solo en el living reconsiderando tu vida, y por último, si esta escena no te convence, entonces significa que NO TIENES ALMA, CONFIESATE MALDITO HEREJE DEL SEPTIMO ARTE.


-HOW YOU DOIN’ BOY, HE HE

 

La invasión de los completos sin vienesa

completos

Cine Z desde Talca, una película ultra trucha hecha por unos chascones curaos de los principios del 2000. Esta joya tapada en mierda es todo lo que NO debes hacer en una película: malos planos, mala composición, audio como las wéas y una fotografía como la mierda, pero lo más importante, LA PELICULA LO SABE Y SE ENCARGA DE FROTARTELO EN LA CARA CADA SEGUNDO.

Incomprendido.

La preocupación por los detalles es casi nula y en ningún momento queda claro de que mierda trata esta película, pero eso es lo menos importante si en cada escena vez como tujamente decapitan a un weón que claramente nunca estuvo ahí. Chunchules a granel, humor absurdo y una banda sonora DE PUTA MADRE. (Si es que usar un mp3 a 96kbps de alguna banda under de talca se le puede considerar banda sonora). Sin duda, una película que hará que tu amigo fanático del neorrealismo italiano sufra convulsiones y bote espuma por la boca, algo digno de ser grabado y mostrado cada vez que tengas la oportunidad de humillarlo PORQUE SUPONEMOS QUE SUFRES CONSTANTES HUMILLACIONES, PORQUE DE PARTIDA, ESTAS LEYENDO ESTO EN LOSERPOWER, LERDO CULIAO.

Recomendable a cagar, no pierda el tiempo y véala, no sea una niña, no se aweone y coméntela cada vez que pueda, preferiblemente, con gente que no conozca, así su reputación quedará manchada para siempre.

 

Commando

comando

Ok, esta no es tan “under” como las anteriores, pero es la ideal para contra restar la gran reseña que tu compañero de clases catador de vinos extranjeros, snob del cine arte, está dando sobre tal película francesa sobre un weón curao bueno pa’ fumar que tiene atados porque se calienta con la prima que está en silla de ruedas, todo eso durante la gran revolución artística de algún pelmazo que tuvo la genial idea de sacarle fotos a la caca.
Con solo mencionarle que Arnold Schwarzenegger aparece en Commando, el weón de seguro se sentirá indignado y te tratará de insulso, tarado y de mal gusto. Pero obvio, no te vas a ofender, eso lo sabes desde que despertaste aquella mañana y te diste cuenta que ya las minas no te pescan porque con 24 años tu tarea diaria es ver si te quedan unas monedas para comprarle puchos sueltos a la tía que vende dulces afuera del Instituto APLAPLAC Profesional de Chile.

Commando es el epitome de las películas de acción de los 80: estúpida, plástica y llena de balas, muertes PULENTAS y frases tan célebres como esta:

– Eres un tipo chistoso, me agradas, ¿me prestas 400 para cargar el pase?

La película no puede tener una trama más weona: vemos como Arnie disfruta de su retiro junto a su hija; tomando helado, alimentando ciervos y cargando troncos (¿), hasta que OH NO, LOS TIPOS MALOS RAPTAN A SU HIJA A CAMBIO DE QUE ARNOLD MATE A ALGÚN DICTADOR SUDAMERICANO. Obviamente Arnold se los pasa por toda su musculosa, venosa e inyectada RAJA y arranca con la misión de volarles la corneta a punta de balas y misiles a un grupo completo de chavistas guerrilleros. Sí, así de bacán.


– Mira, pillé este meme en Jaidefinichon y lo estampé en una polera!
– BOOM CONCHETUMADRE!

La película es PÉSIMA, pero es ENTRETENIDA, especial para verla con el grupo de amigotes, compartiendo unas maltas y fumando marihuana de un bong negro con stickers de Baphomet.

Para cerrar esta basura de entrada, les dejo con todo el BODY COUNT de Commando, si no la quieres ver porque “AY, ARNOLD SCHWARZENEGGER ES TAN MAL ACTOR, PORQUÉ NO VEMOS INTO THE WILD? SUPE QUE LA MÚSICA LA HIZO EDDIE VEDDER! EL DE PEARL JAM! MALA TU WEÁ, APUESTO QUE TAMBIÉN TE GUSTA SCOTT PILGRIM, HIPPIE ASQUEROSO” , acá tienes todo lo que necesitas:

 

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