4 sectas religiosas que terminaron en desastres.

gead

Esta última semana, los medios de comunicación le han dado duro a Antares de la luz y su secta religiosa ABC 1 de pura gente buena y humilde que quema guaguas para salvarnos del anticristo. La gente con un poco de sentido común no se puede imaginar como un grupo de gente puede llegar a tales niveles de estupidez como para ser “influenciados” por un hueón de barba y que habla bonito, y que les promete guiarlos por la luz y la vida eterna.

Las sectas que se hacen famosas siempre es porque se mandan una cagá brigida, pero la más común es el suicidio, como estos compadres de …

HEAVENS GATE

hraves gate

Esta es conocida. Fue un hit mediático a finales de los 90’s. El líder de esta secta era Marshall Applewhite, después de sufrir un ataque al corazón, se jotea a la enfermera diciéndole que tuvo una revelación, y que ambos eran extraterrestres que tenían que salvar a la humanidad. La loca cayó redondo ante tanta poesía, así que se cambiaron los nombres a DO y TI, y decidieron buscar reclutas que pudieran ascender en la escala evolutiva con ellos.

La creencia de esta secta era que la tierra iba a ser reciclada por seres extraterrestres, y junto con el proceso, la humanidad iba a ser destruida, y solo los elegidos podrían liberar sus almas, y así, ascender a una nave interplanetaria que los llevaria a la evolución.

Cuando supieron que su nave interespacial iba a llegar, empezaron a grabar videitos llenos de coherencia…

Así que el 26 de marzo del 97, su nave intergaláctica; el cometa Hale-Bopp, paso cerca de la tierra, y estos compadres se pegaron un carrete ¡DE MUERTE! Arrendaron una mansión, se pegaron unos shots de vodka con Fenobarbital (y un poco de jugo de piña pa’ no ajilarse) cianuro y arsénico. Se pusieron su uniforme intergálactico , se amarraron una bolsa de plástico en la cabeza ¡y ¡evolucionaron …!

No mentira, 39 personas murieron. Y para hacer la hueá más macabra, un compadre grabó todo. Medio carrete perro.

ANTARES DE LA LUZ

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Lo pongo solamente porque Antares de la luz es un mino.

El líder, Ramón Castillo, era un profe de música buena onda, que se fué a China, leyó algunas cosas místicas-mágicas orientales, y tal cual Sailor Moon se convirtió en Antares de la Luz.

antares antes despues


Ramón Castillo luego de probar testículos de dragón milenario.

El loco era igual de penca que un libro de autoayuda. Daba seminarios de sanación y autoconocimiento por los que cobraba 60 lucas, y en una de esas sesiones, un par de pololos ABC1 lo confundieron con un ser omnipotente.

Así, sin mucho esfuerzo, con el poder de la convicción y con el mágico poder espiritual de la ayahuasca, pudo vivir cuatro años en una parcela, junto a sus siete seguidores ABC1.

La lógica es la misma que en casi todas las sectas: Va a haber un apocalipsis , asi que haga lo que yo diga, porque yo soy la salvación y done el 1%.”

Antares de la luz les pedía fotos a los postulantes antes de entrar a tan deseado terreno divino, porque nada de hueones feos en la secta, esa hueá es pa’ rotos.

seguidores antares

Antares puro haciendola de Bobi ziiiih

También era un galán que forzaba a las minas del grupo a que les entregara el cuerpo, porque si no lo hacían se iban a ir al infierno, y si eso no resultaba, las iba a quemar vivas.

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El nicho del placer, siendo bendecido por dos angeles.

Fue en estos actos de macho recio que le plantó el todo poderoso a una de sus seguidoras, y el mundo divino se le fue a la chucha; la loca quedó con el anticristo en el vientre, y pagar la universidá del belcebú y no está en los planes de un ser de luz como él, así que pensó lo más lógico: Es el anticristo y hay que quemarlo. Así que mandó a sus seguidores a quemar al recién nacido para salvarnos del apocalipsis del 21 de diciembre. Gracias Antares. Gracias religiones por su extrema lógica de fe.

Aunque Antares de la luz no es un pionero en esto de matar guaguas por ser el anticristo, de hecho hay otra secta que hizo exactamente lo mismo…

ORDRE DU TEMPLE SOLAIRE

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Fundada por el respetable profeta licenciado en medicina Luc Jouret y su amigo new age Joseph di Mambro. Estos locos creían que don Yisus Craist iba a hacer respawn en la tierra, así que todas las religiones tenían que estar unidas para ese glorioso momento. Luc tenia contatos mágicos con extraterrestres y juraba que era un caballero templario que tenía que seguir las tradiciones de tal noble causa cristiana. Así que hizo lo que un cristiano educado haría: reclutar a gente de plata, sacarle unas chauchas y de ahí hacer que cometieran suicidio, pegándose unas droguitas divertidas, vistiendose con tunicas medievales y haciendo que “los elegidos” les pegaran un tunazo en el cráneo, de ahí, “el elegido” quemaba la casa y se mataba junto a los otros locos.

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Congratulations, your followers evolved into DEATH

Así da gusto esperar al rockstar mas famoso de la santísima trinidad poh.Pero la cosa no es tan fácil, porque vos cachai como es el Dios y el Cristo y la paloma y todos esos locos; son super divos. Para que Yisus llegara a la tierra, tenía que aparecer el ¡ANTICRISTO! y este hueón no vuelve en forma de fichas como ALF, sino que siempre vuelve en forma de guagua.

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¡Para que necesitas fichas de ALF cuando tienes medallones del sol?

En el 94 , mataron de varias puñaladas y degollaron a una pareja CULPABLE de da a luz a una guagua de tres meses que obviamente era el anticristo. Al infante le clavaron una estaca de madera en el pecho, porque… DIOS.

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La pura cara de anticristo.

Si. Todas esta sectas estaban cagada de la cabeza. Hablaban con seres que no existian, decían estar cerca de dios, hablaban sobre un inminente apocalipsis y que su camino era la salvación, había mucha plata metida de por medio y mataba a cualquiera que se les cruzara por delante sin ninguna piedad. Pero hay una secta que hizo y hace la misma hueá todos los días, a la luz publica,llena de viejos bañados en oro que oran en balcones. La secta que a matado a más personas en el nombre de Dios y que ha inspirado a todos los jiles de esta lista. Probablemenete ya saben de la que hablo…

LA IGLESIA CATÓLICA.

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El fundador de esta magna secta no fue ni don Jecho ni don Pedro. En los años 300′s Roma tenía la pura zorra politicamente. Constantino acababa de matar a su cuñado porque queria gobernar solo. Como llevaban harto rato matando cristianos por lonjis buenos pa imponer su religión en todos lados como ahora y como recién había ascendido al poder, el loco decidió inventarles un cuento divino, de como Jesús todo misericordioso le ayudó a matar a su propia familia. El loco metió en una bolsa, varios simbolos paganos y varias hueás cristianas, saco a la chuña algunos y ¡VOILÁ! ¡Nace la iglesia católica! ¡Nace un pueblo unido! ¡Nacen las masacres!

El loco no era gil, y cachó que podía mantener a toda la polis contenta y con miedo bajo una institución divina, asi que le dio poder juridico a la iglesia católica. Confizcó tesoros de templos ahora paganos y expropió tierras a la fuerza. Aún así, el loco nunca se declaró cristiano en vida, y cuando se iba a morir, lo bautizaron. Despues llegó el Teodosio que cachó que tener mas de una religión era un puro hueveo y mandó a matar a todos los paganos porque con un solo dios es más fácil controlar a un pueblo y expandir el imperio.

Los crimenes de esta secta podrian merecer un blog completo, y probablemente nunca lo terminaría, asi que vamos a enumerar las masacres, asesinatos y perversiones mas conocidas:

  • Masacre a las creencias paganas y convertir sus rituales en simbolos satanicos
  • Alejandro I permite la acusación de brujería
  • Caza de brujas
  • Detener el progreso cientifico, quemando y persiguiendo a los hombres de ciencia
  • La matanza de San Bartolomé
  • Las masacres de las cruzadas a manos de los templarios
  • Las matanzas en la evangelización de America

Y eso es un GRAN RESUMEN, porque hay bastante más material en los siglos pasados. Pero estos locos no se detienen ahí. En la historia contemporanea han hecho mas cagadas brigidas como apoyar y encubrir todos los crimenes de las dictaduras militares en Latinoamerica y los incontables casos de pedofília.

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Dios tiene una habilidad enorme para hacerse el hueón

Así que cuando se pregunten “¿Quien puede ser tan hueón como para seguir las ordenes de un hueón mistico?” Levantese y mire al evangelico que le está pegando a la reja en la mañana para darle la palabra del señor. Porque el está salvandonos y nos llevara a un plano superior de existencia.

BONUS TRACK

Probablemente alguien alegue porque escribí de sectas y no puse al psicopata más carismatico y reconocido de la cultura pop…

LA FAMILIA MANSON

Charles+Manson+mansonpeace

Todos conocen al buen Charlie. Un cabro chico con una vida de mierda, con una mamá que lo cambió por una cerveza y criado por una abuela y una tia fanatico religiosas.

Charlie pasó toda su vida en cana, porque el loco se dedicaba a robar autos, a estafar y a vender vaginas. Todo lo hacía como el pico y siempre terminaba en cana. Ahí empezó a estudiar cosas misticas mágicas, como el budismo, la cientología y a The Beatles. Y ahí cagó

Se fue a una comunidad hippie, se agarro a varias peucas, se robó un bus escolar con su nueva “familia” y empezó el Magical Mystery Tour.

family

Cuando grande quiero ser Charles Manson.

Pero la motivación para matar de Manson no proviene de JEI CI, el loco es más pulento. Más refinado. El hueón mataba en el nombre de Los Beatles.

El hueón juraba que Helter Skelter era una profecía del apocalípsis, donde los blancos iban a tener una guerra contra los negros. Y la juventud UDI raza blanca iba a ser masacrada. Pero era cosa de tiempo para que los negros se mueran solos porque era … eran negros, y el álbum de los Beatles era el llamado “White Album“(aunque la hueá no tiene más nombre que The Beatles)

Y era responsabilidad de la familia procrear en un bunker de oro para emerger de las profundidades de la tierra y encontrarse con… ¡YISUS CRAIST! quien iba a descender a la tierra junto a cinco angeles: Paul McCartney, John Lennon, George Harrison, Ringo Star y por su puesto, Charles Manson.

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¡Conchetumare! ¡El 5to Beatle de la leyenda!

¿Pero por qué chucha fué a matar a la esposa de Polansky? Fácil amiguitos. El loco queria ser músico. De hecho se había hecho amigo del baterista de los Beach Boys, que le pagó todo a el y a su “familia”. Hasta le pagó horas en un estudio para que grabara sus canciones. Este loco le presento a Terry Melcher, un productor, y le hizo escuchar la múscia de Manson- El veredicto- Una mierda. De ahí, los managers del Beach Boy lo echaron de la casa por barsa y pobres sueños de Manson de ser una estrella de la música como los Beatles, se quemaron en una hogera apagada con vomito.

Y con toda la lógica de un hueón frustrado y con poder de manipulación, mandó a “la familia” a la ex mansión de Melcher, y ahi estaba la esposa de Polansky, con una guata de 8 meses de embarazo y otros locos 3 locos. Los juntaron a todos en el living , los apuñalaron y a la mina de Polansky la ahorcaron y la dejaron colgando del techo.

sharon-tate

Te ahueonaste pos Manson.

Pero Chrales encontró que fué un asesinato muy poco refinado, asi que agarro a la familia, y se fue a matar a otra pareja que no tenia nada que ver para enseñarles.

Pillaron a la familia, la mayoria sigue cumpliendo condena y Manson… puta…



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