10 maneras de volverse un maricon home edishon sin salir de su casa.

Los verdaderos fan de Ricky sabemos que no es Gay

Vivimos en un país plagado de maricones. ¿No me cree? Prende la wea de tele y verás maricones bailando, maricones dando las noticas, maricones en el senado, en la camara de diputados, maricones que conducen programas, travestis de coanimadores, y así una larga lista de weas bizarras que sólo las puedes ver en la tv chilena. Pero para qué quedarnos con un puro campo, si existe uno que es donde el mariconeísmo agarró fuerzas a punta de pichulas por cam, y hablo de la internetes. Es aquí donde el fletismo sacudió los calzoncillos cagaos de cuanto weon pasao a macho de gimnasio pueda existir. Pero vayamos al meollo de esta wea y es ser un tragasables nigeriano sin salir de casa y que tus papis no se enteren. 

1. Siéntase una diva:

Si erís de esos weones que se siente el patito feo, estás cagao. Tenís que creerte el cuento, sentir que tenís el ano más transitao de toa tu villa, incluso más que el de las Alvarado. Creyéndote diva el resto es pan comido.

2. Escucha mariconadas:

Escuchar metal no te salvará si tienes cara de maricón como el fleto del Sebaztian Ignazio (Mente Enferma) o como el colisa mas grande y pedarta de toda la red, rey indiscutido del mariconeo fotologuero : Volx

Así que te recomiendo que escuchís a la vieja culiá de la madona, la Kaily Minog, la Britni Spirs, Rocío Durcal, o fletos españoles como Camilo Sesto, Miguel Bosé y sus secuaces.

3. No olvides tu cutis y cabellera:

Tal cual como los shemale, ladyboys y demás weas internacionales es relevante que te echís crema lechuga por la rajuela, de manera que tu poto parezca el de una camboyana connotá y no el poto arrugao con varices como el de tu vieja.

4. Sé parte de una moda:

No se trata de una cuestión social. Está científicamente comprobado que los maricones necesitan sentirse parte de alguna wea, llamese grupo social, cultura, tribu urbana o moda: otaku, gótico, visual, tendencias fieles al mariconeo masivo tragachele, tal como el “primer” vichual el colisa del gay Z :

5. Vístase con la ropa de su mamá o si tiene hermanas mejor:

Es sabido que para ser maraco no hay que ver estrellas, hay que irse al clóset de la mamá y chantarse el colales más fino y sentir el hilo dental rompiendo los tarzanes y provocando placenteras sensaciones anales sabidas sólo por aquellos que degustan de pajearse con travestis en yutu.

6. Muestrese por cam:

Una vez que esté disfrazao como la hermana, con globos en las tetas, el oyo afeitao lleno de tajos por la navaja de 150 pesos del almacén, con pantis, y su peluca, métase a páginas culias como ésta en donde se buscan wekitos para iniciarles el poto y dejárselos como argolla de compromiso de obesa morbida: www.laestokada.cl

7. Insert Coin:

Un fleto casero no es un fleto completo sin antes aplicar insert coin, o mejor dicho, meterse el desodorante axe por la raja para, de ese modo, incursionar en los desvaríos mentales a los que puede llevar el meterse weas por el culo ¿o no Juan Guillermo Vivado?

8. Aplíquese:

Un hueco solo no tiene ni un brillo, un grupo de colisas son de temer, porque en carretes es típico que no falta el weon caliente que por estacionar el choripan es capaz de internarse en fiestas donde se ofrece el ano como se ofrece agüita pa las viejas lloronas en los funerales. Aplíquese, instrúyase, vea qué weas están permitidas y soporta el ano y no se atreva a probar lo que otros no, porque se puede rajar el asterisco hasta la nuca.

9. Vaya a pasearse por la Blondie:

Es bien sabido que las maracas se han tomado la tv. Ya no hay espacio pa las recién salidas travas, y San Camilo es un lugar en donde sólo maricones con un nivel de coa bien sabido pueden sobrevivir. La Blondie es un antro en donde los weones entran encadenaos pero les gusta que le saquen las bolitas del culo, así que vaya a ventilar el asterisco tapao en Hipoglós por esos lares y en una de esas, o bien puede terminar ensartao en la punta de una escalera o ser culiado por algun borracho que no contando con sus cinco sentidos lo encontró lindi.

10. Sea el BUM de las redes sociales:

NO SE ES MARICON HASTA ALCANZAR LA FAMA MAXIMA! Si usted quiere pasar piola, es un maricón egoísta. ¿Por qué negarle a los chilenos y al mundo entero su tendencia amariconada? Sea dueño de su vida, al menos por una vez y sincérese con su pishula, dígale que está de más, que no sirve más que pa mear y que es sólo el chico quien le da las más completas y raras sensaciones de placer. Hágase una cuenta en Facebook, Yutub, Badú, Sexyflog, y exija posteos por mostrar la raja afeitada, y siéntase toda una leidi, porque de seguro no podrá llegar a sitiales televisivos como el Diario de Eva, pero internet hace famoso a cualquier wea, y usted no sería la excepción.



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